|
АНЕКДОТЫ |
смешные анекдотыПолзет пьяный мужик по тротуару. И об каждый столб головой стукается. К нему подходит другой мужик: - Может, тебе помочь? - Ага. Посчитай, сколько у меня на лбу шишек. - Шесть! - Тогда нормально. Еще два столба, и я дома.
 0
Горевала баба Дуся: Убирать в метро баюся... только сделаю наклон... тут же вставили жетон.
0
- Почему у бегемота всегда открыт рот? - Потому что, если он его закроет, у него на жопе кожа треснет.
+6
На уроке: - Дети, что такое вещь? Петя: - Ну, это портфель, книга, стол и т. д. Вовочка: - Банка пива с похмелья - вот это вещь!
+1
Любопытная вещь: бейсбол в Украине как-то не прижился, а вот бейсбольные биты пользуются успехом.
-2
Урок английского. Учительница опрашивает учеников: - Иванов, ду ю спик инглиш? - Чаво? - Садись, 3. - Петpов, ду ю спик инглиш? - Чаво? - Садись, 3 - Сидоpов, ду ю спик инглиш? - Yes, my teacherin, im good speak English. - Чаво?!!
+19
Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны.
+1
Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.
0
Две блондинки: - Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется? - Как где? Конечно же в мышке!
+4
Тонет корабль. Матросы на лодке спасают тонущих - вытягивают за волосы и укладывают в лодку. Вдруг из воды вынырнул совершенно лысый человек. Матрос смотрит озадаченно пару секунд, потом бьёт ему по голове веслом: - Нам тут не до шуток!
0
- Доктор, я все время боюсь. - Чего же именно? - Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я этого не услышу. - Так уберите с пола ковер!
0
Муж обучает жену водить автомобиль: - На красный свет - стой, на зеленый - можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.
0
““Лишних денег не бывает...““ - думает человек. И государство его поддерживает - ““Лишних денег быть не должно!““
0
- Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу. - Ну и когда же вы последнее письмо отправили? - Да сегодня утром, доктор. - И что же вы там написали? - Пока не знаю, когда получу - прочитаю!
+2
Застолье. Одна дама, чей супруг владеет спортивной машиной: - Мой муж ездит со скоростью 300 километров в час. Жена космонавта, желая видимо вступить в разговор с этой дамой, обращается к соседу-мужчине: - А третья космическая, это сколько километров в час?
0
Идут по сельской дороге два мужика с сенокоса. Вдруг один другому испуганно говорит: - Та шо ж такое?!! Уже четвертый мотоциклист без головы проезжает! Уж незнаю что и думать! А второй ему так спокойно отвечает: - Слышь, кум, ты бы косу на правое плечо перекинул. Глядишь, и перестанут...
0
Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию: ““День первый. Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть не сдохли. День второй. Похмелялись. Лучше бы я вчера сдох.““
+1
В кинотеатре закончился фильм. В зале зажегся свет, и жена увидела сидящего впереди нее мужа: - Ах, вот как ты, значит, сидишь дома с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!
0
Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице... Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане - и дал бомжу несколько рублей.
- Зачем ты это сделал?! - спрашивает первый. - Ты же знаешь, что он всё потратит на водку! - А мы?.. 0
Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно, так и написано:
бака - дурак, идиот гайдзин - иностранец бака-гайдзин - американец. 0
|
Реклама |