|
АНЕКДОТЫ |
смешные анекдотыидет пара, ректор пишет на доске разноцветными мелками...вдруг с задне парты:
- Профессор, голубым не видно... - голубые могут пересесть ближе!) Алло, Зайка, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду!
- Ну, Пуся, я собиралась. - Зая, все уже сдали экзамен, и если через полчаса тебя не будет, твой Пуся сильно расстроится и отчислит тебя из института! Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная
получается. Как будто циркулем нарисовал. Препод его спрашивает: - Вы где научились так окружности рисовать? - А я в армии два года мясорубку крутил. Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу
на ушах преподавателя. На лекции очень умная студентка заявляет:
- Профессор, а знаете ли вы, что медициной доказан факт того, что женщины и мужчины думают совершенно разными полушариями? Профессор: - Разумеется! Но вот только в отличие от мужчин, женские полушария находятся чуть ниже пояса! Ветеринарный институт. Профессор говорит студентам:
- Не женитесь раньше времени. Если вы будете заниматься только женой, то у вас появятся хвосты. Если только учебой, то у вас появятся рога. А если и тем и другим, то у вы откинете копыта. В аптеке:
- Вам что, молодые люди? - Две упаковки глюконата кальция. - Всё? - Активированного угля, пожалуйста, тоже две. - Что же у вас такое? - Первенство общежития по шашкам! 1: Привет, как дела?
2: + 1: В институт пойдешь сегодня? 2: - 1: Тебя же отчислят! 2: = 1: Блин, ты с калькулятора в аське сидишь, что ли?? Студенты на выпускном вечере, набравшись, пристают к профессору:
- Профессор, хочешь мы все соберемся и чисто купим тебе машину? - Нет, ребята, я машину не хочу. - Ну тогда хочешь мы скинимся и купим тебе чисто компьютер? - Нет, не надо. - Мы чисто от души, а ты ни о чем мечтаешь. Че в натуре ты за человек то!!! - Есть, ребята, у меня мечта: никогда никому не говорите, что вы у меня учились! ______________________________ Крик студенческой души:
Оторвать бы яйца тому уроду, что спроектировал здание моего факультета! Представь себе, лекция, делать нечего, смотришь в окно - там солнце, погода ахуенная, думаешь - а буй с этим универом, пойду-ка я пЫво пить... Потом опускаешь глаза, а там городской военкомат. В кинотеатре билетерша паре студентов:
- Программку не желаете? - Нет, спасибо. - Шоколадку не желаете? - Нет. - Может быть, пакетик леденцов? - Нет, нет, нет! Билетерша отворачивается и ехидно роняет: - А убийца в этом фильме - шофер. Парень оборачивается, и тоже ехидно: - А мы все равно потра@аться пришли! Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
- Ну, как сдавал? - Как в церкви. - Как это?! - Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится. “Как же греют слова одногруппника “Да ладно , я тоже ни х#я не учил”
- Доктор, у меня хроническая бессонница!
- Как вы сказали? - У меня бессонница хрон... хр... хр-хр-хр... Пациент приходит на прием к врачу:
- Доктор, у меня такая проблема, меня все везде узнают.. Доктор, отрываясь от бумаг: - Вау, кто к нам пришел!!! Двое рыбачат. Один говорит:
- У тебя нет с собой запасного поплавка? - Зачем тебе? - Да мой все время тонет. В ресторане посетитель спрашивает официанта:
- Скажите, пожалуйста, у Вас есть в меню дикая утка? - Нет, сэр, но для Вас мы можем разозлить домашнюю Жена:
- Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня. Муж: - Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс. На повороте одну машину бьет сзади другая. Из первой выскакивает водитель-женщина и кидается к задней машине:
- Вы что, не видели, что за рулем дама? - Видел. - Так почему же Вы так по - хамски себя ведете? Я же мигала Вам правым подфарником и повернула направо! - Вот это - то меня и смутило. Чудеса самовнушения. Заходит мужик в гости к другу, смотрит, у того стоит ящик пива. - Привет, напиться собрался? - Нет, хочу при помощи самовнушения научиться ограничиваться двумя бутылками. - Это как? - Ну вот буду пить пиво и внушать себе, что можно только две бутылки. Открывает бутылку, делает глоток и говорит сам себе: - Только две бутылки, только две бутылки... И так после каждого глотка. - Ну ладно, ты пока тут занимайся, я попозже зайду. Заходит через два часа, и видит - ящик почти пустой, друг сидит с очередной бутылкой и после каждого глотка внушает себе: - Это вторая бутылка, это вторая бутылка...
|
Реклама |