АНЕКДОТЫ

смешные анекдоты


Автор: mari       Дата: 1-09-2011, 22:15       Комментировать      
идет пара, ректор пишет на доске разноцветными мелками...вдруг с задне парты:
- Профессор, голубым не видно...
- голубые могут пересесть ближе!)
Нравится(+)-1 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-09-2011, 18:33       Комментировать      
Алло, Зайка, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду!
- Ну, Пуся, я собиралась.
- Зая, все уже сдали экзамен, и если через полчаса тебя не будет, твой Пуся сильно расстроится и отчислит тебя из института!
Нравится(+)0 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-09-2011, 18:33       Комментировать      
Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная
получается. Как будто циркулем нарисовал.
Препод его спрашивает:
- Вы где научились так окружности рисовать?
- А я в армии два года мясорубку крутил.
Нравится(+)+3 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-09-2011, 18:31       Комментировать      
Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу
на ушах преподавателя.
Нравится(+)0 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-09-2011, 18:31       Комментировать      
На лекции очень умная студентка заявляет:
- Профессор, а знаете ли вы, что медициной доказан факт того, что женщины и мужчины думают совершенно разными полушариями?
Профессор:
- Разумеется! Но вот только в отличие от мужчин, женские полушария находятся чуть ниже пояса!
Нравится(+)0 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-09-2011, 18:31       Комментировать      
Ветеринарный институт. Профессор говорит студентам:
- Не женитесь раньше времени. Если вы будете заниматься только женой, то у вас появятся хвосты. Если только учебой, то у вас появятся рога. А если и тем и другим, то у вы откинете копыта.
Нравится(+)0 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-09-2011, 18:30       Комментировать      
В аптеке:
- Вам что, молодые люди?
- Две упаковки глюконата кальция.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Что же у вас такое?
- Первенство общежития по шашкам!
Нравится(+)0 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-09-2011, 18:29       Комментировать      
1: Привет, как дела?
2: +
1: В институт пойдешь сегодня?
2: -
1: Тебя же отчислят!
2: =
1: Блин, ты с калькулятора в аське сидишь, что ли??
Нравится(+)-1 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-09-2011, 18:28       Комментировать      
Студенты на выпускном вечере, набравшись, пристают к профессору:
- Профессор, хочешь мы все соберемся и чисто купим тебе машину?
- Нет, ребята, я машину не хочу.
- Ну тогда хочешь мы скинимся и купим тебе чисто компьютер?
- Нет, не надо.
- Мы чисто от души, а ты ни о чем мечтаешь. Че в натуре ты за человек то!!!
- Есть, ребята, у меня мечта: никогда никому не говорите, что вы у меня учились!
______________________________
Нравится(+)0 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-09-2011, 18:28       Комментировать      
Крик студенческой души:
Оторвать бы яйца тому уроду, что спроектировал здание моего факультета!
Представь себе, лекция, делать нечего, смотришь в окно - там солнце, погода ахуенная, думаешь - а буй с этим универом, пойду-ка я пЫво пить...
Потом опускаешь глаза, а там городской военкомат.
Нравится(+)0 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-09-2011, 18:27       Комментировать      
В кинотеатре билетерша паре студентов:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме - шофер.
Парень оборачивается, и тоже ехидно:
- А мы все равно потра@аться пришли!
Нравится(+)+6 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-09-2011, 18:26       Комментировать      
Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
- Ну, как сдавал?
- Как в церкви.
- Как это?!
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.
Нравится(+)0 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-09-2011, 18:25       Комментировать      
“Как же греют слова одногруппника “Да ладно , я тоже ни х#я не учил”
Нравится(+)+4 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-09-2011, 18:24       Комментировать      
- Доктор, у меня хроническая бессонница!
- Как вы сказали?
- У меня бессонница хрон... хр... хр-хр-хр...
Нравится(+)0 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-09-2011, 18:24       Комментировать      
Пациент приходит на прием к врачу:
- Доктор, у меня такая проблема, меня все везде узнают..
Доктор, отрываясь от бумаг:
- Вау, кто к нам пришел!!!
Нравится(+)+1 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-09-2011, 18:23       Комментировать      
Двое рыбачат. Один говорит:
- У тебя нет с собой запасного поплавка?
- Зачем тебе?
- Да мой все время тонет.
Нравится(+)0 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-09-2011, 18:22       Комментировать      
В ресторане посетитель спрашивает официанта:
- Скажите, пожалуйста, у Вас есть в меню дикая утка?
- Нет, сэр, но для Вас мы можем разозлить домашнюю
Нравится(+)0 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-09-2011, 18:22       Комментировать      
Жена:
- Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня.
Муж:
- Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.
Нравится(+)0 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-09-2011, 18:19       Комментировать      
На повороте одну машину бьет сзади другая. Из первой выскакивает водитель-женщина и кидается к задней машине:
- Вы что, не видели, что за рулем дама?
- Видел.
- Так почему же Вы так по - хамски себя ведете? Я же мигала Вам правым подфарником и повернула направо!
- Вот это - то меня и смутило.
Нравится(+)0 Не нравится(-)

Автор: mari       Дата: 1-09-2011, 18:18       Комментировать      
Чудеса самовнушения. Заходит мужик в гости к другу, смотрит, у того стоит ящик пива. - Привет, напиться собрался? - Нет, хочу при помощи самовнушения научиться ограничиваться двумя бутылками. - Это как? - Ну вот буду пить пиво и внушать себе, что можно только две бутылки. Открывает бутылку, делает глоток и говорит сам себе: - Только две бутылки, только две бутылки... И так после каждого глотка. - Ну ладно, ты пока тут занимайся, я попозже зайду. Заходит через два часа, и видит - ящик почти пустой, друг сидит с очередной бутылкой и после каждого глотка внушает себе: - Это вторая бутылка, это вторая бутылка...
Нравится(+)0 Не нравится(-)




Реклама