|
АНЕКДОТЫ |
смешные анекдотыШтирлиц приехал в Лозанну и заблудился. Вдруг из окна
третьего этажа выпал человек. Вглядевшись в труп Плейшнера, Штирлиц понял, что находится на цветочной улице.  0
Мюллер: Штирлиц! На заднице Евы Браун обнаружены отпечатки
Ваших пальцев! Как Вы это объясните? Штирлиц: Объясните сначала, как Вы их там нашли? Мюллер: Я всегда жалел, Штирлиц, что Вы работаете не у меня. +1
Швейцария, Берн. Штирлиц и пастор Шлаг сидят в ресторане.
Пастор, заметив, что Штирлиц ест руками, делает замечание: "Господин Штирлиц, колбасу надо брать вилкой". Голос за кадром: "Штирлиц, конечно, знал, что колбасу надо брать вилкой, но ему так хотелось хоть мгновение побыть самим собой". +1
У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в
моторе. "Штирлиц, Вы - русский разведчик," - сказал проходивший мимо Мюллер. - "Немец отдал бы свою машину в автосервис". +1
Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись "Штирлиц -
дурак". Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза. +2
Штирлиц зашел в кабинет и увидел Мюллера в буденовке,
сидящего на столе и играющего на балалайке. "Да, Штирлиц, - меланхолично произнес Мюллер, - не один Вы тоскуете по Родине." 0
Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая
мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет. +1
Звонок Гитлера Сталину: "Сталин, Ваши люди не брали у меня из
сейфа секретные документы?" - "Выясню." Звонок Сталина Штирлицу: "Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы?" - "Так точно, товарищ Сталин." - "Так положите на место, люди волнуются." +2
Штирлиц шел по Берлину.Мюллер узнал в нем советского
разведчика,но не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по парашюту, волочившемуся сзади,а по клейму фабрики "Большевичка", которое забыли отпороть с внутреннего кармана пиджака по истинно русской безалаберности. 0
В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет
драка,"- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. "Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц". "Нет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка. +2
К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в
сопровождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь. "Кто вам нужен?"-спросили из-за двери. "Мне нужен Штирлиц,"-сказал Мюллер. "А меня нет дома,"-ответил из-за двери Штирлиц. Мюллер выругался, сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо за нос. +3
Штирлиц неделю не появлялся на работе. Посланные на поиски
гестаповцы нашли его на даче, напившегося до бесчувствия и лежащего на полу среди бутылок из-под водки. Рядом валялась шифровка: "Задание выполнено успешно, можно расслабиться." +2
К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже
в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы. Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения, всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди. 0
Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь
распахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол. - Кто это? - удивленно спрашивает дуче. - Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фюрер, - У нас Штирлицем числится. - Так почему же ты его не арестуешь? - А, все равно отвертится. +1
- Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы
обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!! - Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее. +1
Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил,
как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат - представиться: "Я - полковник Исаев". В этот момент входит милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов". +2
На круизном лайнере едет русский турист. Денег в обрез, а выпить хочется. Идет в буфет. Бармен его спрашивает:
- Ром, виски, джин? - Сколько стоит? Бармен не поймет, в чем дело, все входит в стоимость билета. - Ром, виски, джин? - А сколько стоит? Наконец стоящий рядом посетитель сообразил: - Халява, рашен!!! -2
Плывет корабль. На мостике стоит боцман и смотрит в бинокль:
-Капитан, справа по борту шестивесельная шлюпка! Через некоторое время: -Капитан, слева по борту шестивесельная шлюпка! -Боцман, убери блоху с бинокля! 0
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"? Дед: - Кто тебе это сказал? Внук: - Бабуля. Дед взял ложку да как даст бабке по лбу... - Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!! 0
- Только никаких баб на корабле, они к несчастью.
- Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию! -2
|
Реклама |