|
АНЕКДОТЫ |
смешные анекдотыВозвращался как-то рабочий Сидоров после тяжелой смены на Путиловском заводе и решил домочадцев порадовать - купить им арбуз. И вот, значит, купил он арбуз и домой несет под мышкой. Вдруг из-за угла выбегает ему навстречу мужичонка какой-то плюгавенький и с бородкой клинышком.
А в руке у него топорик поблескивает. Кричит: - А ну-ка, батенька, положите арбуз на землю. Признал Сидоров в том мужичонке вождя мирового пролетариата - товарища Ленина, послушался его и положил арбуз на землю. А мужичок к арбузу подбежал и хрясь его топориком ровнехонько на две половинки. Схватил половину арбуза и убежал с довольной улыбкой за угол. Вот так Владимир Ильич Ленин поделился арбузом с совершенно незнакомым ему человеком.  -1
- Чем вы сейчас заняты?
- Создаем партию нового типа! - И на какой стадии этот процесс? - Ищем того самого типа... 0
Корреспондент спрашивает депутата:
- Вы верите в приватизацию? - Да вы что? Я же суеверный!!! 0
Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "займитесь спортом, ну, например, футболом..." +1
На вопрос одного из журналистов, какими качествами должен обладать политик, спикер ответил:
- Способностью предсказать, что должно случиться завтра, и достаточным умом, чтобы на следующий день объяснить, почему это не произошло! 0
Во время дипломатического приема (в советские времена) английская королева как-то... пукнула. Что делать? Встает старый генерал:
- Господа, простите мне мой преклонный возраст, - и уходит. Через некоторое время опять - ПУК! Встает французский посол: - Оля-ля, простите, я, наверное, вчера за ужином переел лягушек, - и тоже уходит. Через некоторое время опять - ПУК!!! Встает советский дипломат, поправляет галстук: - Кхм, господа, мы тут посоветовались и решили (выдерживает паузу : третий "ПУК" английской королевы советская делегация берет на себя... 0
- Что это такое: власть лежит, а вода бежит?
- Депутату ставят клизму!!! -1
В Кремле Президент России провел совещание за закрытыми дверями. К вечеру ключи были найдены.
0
Кандидат в депутаты, некий Иванов явился к своему избирателю- фермеру, чтобы заручиться его голосом. Фермер как раз в это время доил корову, которая ни за что не хотела спокойно стоять на месте.
- Давай я подержу ее, - поспешно предложил кандидат. Фермер охотно согласился. Кандидат намертво ухватился обеими руками за коровьи Рога и не выпускал их из рук до тех пор, пока фермер не закончил с дойкой коровы. Вдруг кандидат спросил: - А к Вам случайно Петров не приходил? - А это не тот, который твой противник на выборах? - Да, да... - А как же, приходил, - усмехается фермер. - Он и сейчас стоит за сараем и держит мою вредную козу Машку, чтобы та не лезла в огород грызть капусту! 0
Накануне выборов кандидат ходит в деревне по домам избирателей. Совсем уже стемнело. Подойдя к очередному дому, он постучал. Дверь открыла женщина с хмурым лицом и подозрительно спросила:
- Что нужно? - Скажите, пожалуйста, к какой партии принадлежит ваш муж? - начал разговор кандидат. - Так вот, юноша. Я составляю ему именно ту партию, которая ему необходима, - сказала жена. 0
Новый предвыборный ролик Жириновского: "Члены нашей фракции смогут изменить демографическую ситуацию в России"
0
Идет заседание Госдумы. Присутствует Ельцин. Вдруг он громко чихает. На табло появляется надпись:
"БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ, БОРИС НИКОЛАЕВИЧ!!!" ЗА - 127 ПРОТИВ - 128 РЕШЕНИЕ НЕ ПРИНЯТО. 0
Праздник по случаю запуска первого спутника. К Никите Сергеевичу подходит девочка и спрашивает:
- Мне папа сказал, что вы запустили не только спутник, но и сельское хозяйство. Правда ли это? - Передай своему папе, что я сажаю, не только кукурузу! 0
Звонит Путин Лукашенко:
- Здравствуйте Александр Григорьевич. У меня для вас две новости: хорошая и плохая. - Давайте с хорошей. - Поздравляю с победой на выборах. - Спасибо, а плохая. - За вас никто не проголосовал. 0
По улице идет бабка с большим мешком за спиной.
- Бабуля, ты чего это такой большой мешок прешь???? - Дык, скоро коммунисты к власти придут, опять ничего в магазинах не будет! Вот и запасаюсь. - А за кого тогда голосовать пойдешь? - Дык за них, родненьких!!!!! 0
Корабль под названием "Социализм" никак не пристанет к берегу "Коммунизм". Никто не знает - что делать. Решили вызвать Брежнева. Выходит пьяный, разводит руками:
- Не знаю, в чём дело. Вызвали Сталина. Он сразу в каюты первого класса, перестрелял всех, выходит: - Не знаю, в чём дело. Тогда вызвали Ленина. Ленин сразу спустился в машинное отделение. Поднимается через некоторое время наверх и, вытирая ветошью перепачканные машинным маслом руки, говорит: - Товаищи, здесь всё айхии-ясно - у вас вся энейгия в гудок уходит! -1
- В чем преимущество Советской системы?
- В том, что она успешно преодолевает трудности, отсутствующие при других системах. 0
Наина Иосифовна выглядывает утром из кремлевского окна и кричит:
- Борис Николаевич, ты видел, что Москва-реку заасфальтировали! - Это я, понимаешь, распорядился, что бы Зюганов на "Авроре" к Кремлю не подплыл! 0
Возвращается прокурор Скуратов домой под утро. Весь в помаде, из кармана торчат кружевные трусики. Жена его спрашивает:
- Ты где был? А Скуратов в ответ: - Ох. и не говори. Всю ночь я был игрушкой темных сил. 0
"Новый русский" покупает недвижимость в Англии. Ему
показывают его будущие владения: - Вот эти леса будут ваши, вон те поля будут ваши... Он н все лениво взирает из окна лимузина. - А вот там ваш будущий замок. Первая половина ХVIII века. "Новый русский", - встрепенувшись: - Так, минуточку, а где вторая половина? +1
|
Реклама |