|
АНЕКДОТЫ |
самые смешные анекдотыЗабрали сисадмина в армию. Стоит он ночью на посту, вдруг слышит шаги.
Сисадмин: - Логин! Шаги притихли. - Пароль! Тишина… Снимает с плеча калаш, короткая автоматная очередь… - User anonymous access denied.  +1
Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает! - После чего это произошло? - Я его включил – загрузился Нортон. Смотрю – у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал – нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери. +1
Звонит программист на радио:
- Поставьте мне песню про загрузку компьютера. Ведущий: - Что-то я не помню такой песни… Напойте текст! Программист: - Соm.bаt, батяня, батяня, соm.bаt… +1
Идет экскурсия по вычислительному центру. За одним из терминалов сидит системщик. Экскурсовод объясняет, что собой представляет компьютер:
- Это системный ввод. - Это системный вывод. - Это системная консоль. - Это системный процессор. - Это системный программист. +1
Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато в боксе он слабак!
+1
Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает своим друзьям все, что его удивило:
- В России оказывается есть два вида женщин! Один вид – для дома, чтобы приготовить покушать, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это «жены». А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса, и красоты. И называют их очень красиво: «леди»… Хм… Не помню точно… Или «ляди»… +3
Продолжается рекламная акция «Президенты – за Януковича!» После того как в прямом эфире украинского телевидения Владимир Путин похвалил экономические успехи правительства Януковича, Лукашенко отметил также его демократичность, Назарбаев – бескорыстность, Алиев – честность, Ниязов – скромность. И только Аслан Масхадов пожелал Януковичу внимательнее выбирать друзей.
+1
Передача «Что? Где? Когда?».
- Вопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Пожалуйста, экран… - Берем дополнительную минуту! 0
Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты, одна соседка предложила другой:
- Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе. +5
Hемец, француз и русский собираются на работу.
Hемец – проснулся, перелез через жену, сделал зарядку, подошёл к холодильнику, выпил два яйца и пошёл на работу. Француз – проснулся, залез на жену, сделал зарядку, подошёл к холодильнику, выпил два яйца и пошёл на работу. Русский – проснулся, перелез через то место, где должна быть жена, подошёл к тому месту, где должен стоять холодильник, выпил, почесал два яйца и пошёл на работу. 0
По данным военкомата среднестатистический российский призывник – это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием.
+1
Урок геометрии в грузинской школе. Учитель спрашивает:
- Гоги, докажи мне, что треугольник равнобедренный? - Учитель, мамой клянусь +10
Заседание Кабмина.
Янукович – Кирпе: «Чтобы все поезда были перекрашены в синий цвет. Понятно!?» Кременю: «Чтобы все школьники и студенты одели синюю форму. Понятно!?» Тут заходит Омельченко. А все ржут. Он:» В чем проблема?» - Да тут тебе задание все оранжевые листья в Киеве перекрасить в синий цвет. +1
Два гинеколога разговаривают под кабинетом:
- У меня сейчас на кресле такааа-а-я пациентка... У неё пи*да как дыня... Второй, заглянув в кабинет: - Да, обычная, вроде Первый: - А ты лизни! +2
Одной девушке очень, ну прям приочень понравился парень, а как сделать так чтобы он обратил на неё внимание? Пришлось обратитьсяя за помощью к подруге... Та и говорит:
- А ты прийди на пляж, увидишь, что он идёт, переодень быстренько плавки шиворот-навыворот и лежи, загорай, он мимо пройдёт, обязательно что-нибудь скажет, ну ты и не теряйся. Вот она приишла на пляж, видит, ОН идёт. Быстренько переодевает плавочки шиворот-навыворот и лежит, ждёт... Он проходит мимо и говорит: - Девушка, у вас трусы шиворот-навыворот одеты! Она: - Ну и чё? Он: - Жопу мыть надо когда срёшь, дура! -1
В третий раз проводился опрос среди российских женщин:
"Какой механический возбудитель является наиболее эффективным?" Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й мерс -1
Идут соревнавания по траханью. Коментатор:
- Вот выходит Француз - трахнул первую, втарую, третью все, больше нет сил. А вот и Англичанин - трахнул первую, вторую...седьмую все, больше нет сил. А вот и Армянин - правая трибуна, левая трибуна... - Мальчик, я комментатор! 0
Винипух и Пятачек пошли к Кролику... Купили пузырь, нажрались и говорят, типа мы у тебя ночевать остаемся... Кролик - ну ладно только кровать одна... Лежат Пятачек и Винни...
Винни: Пятачек, ты что, дрочишь?! Пят.: Да Вини Вини: А ты кончить хочешь? Пят.: Да Вини Вини: Тогда дрочи свой! +1
Ковбой приехал в город, нашел девушку и предается с ней удовольствиям у нее дома.
- Милый, - спрашивает она, - а что ты будешь делать, если раздастя стук в дверь? - Как что? Распахиваю окно, выпрыгиваю и попадаю точно на свою лошадь, которую я оставил под окном. - Да ты что?! Ведь здесь несколько этажей? - Не волнуйся, я никогда не промахнусь мимо седла. И тут раздается стук в дверь. Ковбой вскакивает, распахивает окно и со свистом выпрыгивает. Девушка открывает дверь. На пороге стоит мокрая лошадь. - Извините, - говорит лошадь, - на улице льет сильный дождь. Передайте моему хозяину, что я подожду его в подъезде +11
Встретились две подруги.
- Как ты похудела - восклицает одна. - Мне изменяет муж - отвечает другая. - Я так страдаю. - Так разведись с ним! - Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило 0
|
Реклама |