|
АНЕКДОТЫ |
самые смешные анекдотыОбъявила Болгария войну Китаю.
Приходит, значит, китайский народ к своему правителю и говорит: — Болгария объявила нам войну. — А сколько составляет население Болгарии? — 8 миллионов. — А в какой они гостинице?  +5
Американец приезжает в Китай. Осмотрев достопримечательности,
начинает интересоваться подробностями быта и пр. Спрашивает: - А как велико население страны? - Два миллиарда... Американец, помолчав: - А чем вы еще занимаетесь?. +12
Простая арифметика:
Если, не дай Бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны +9
Мужик забегает в общественный туалет и дергает двери кабинок. Все заняты. Кричит
- Мужики!!! Пустите у меня понос!!! Протяжный выдох из кабинок - Счааааастливчик 0
В китайской семье родился 36 ребёнок.
Родители назвали его Последний. Но через два году родился ещё одни. Этого назвали Посткриптум. -2
Смело можно утверждать, что Адам и Ева были не китайцы. Иначе вместе с яблоками они бы сожрали и змея.
+1
"Я люблю тебя" - говоpят pусские.
"I lоvе уоu" - говоpят англичане. И только китайцы молча делают свое дело. +9
Идет война СССР с Китаем. В кабинете китайского командующего висит большая карта СССР, которую каждый день аккуратно раскрашивают в желтый цвет. Как-то раз заходит генсек, смотрит на карту - все желтое, а в центре маленькая красная точка.
- А это что такое? - А это в Новосибирске грузины третий месяц удерживают рынок! 0
Возвращается китаец из России и, приняв рисовой водки, рассказывает:
- У русских денег, ну до едреней фени! - А где ж они их берут? - Да, куют. - Как это, куют? - Да как, как... Ну вот приходит мой хозяин к жене и говорит: "Маш, а Маш, ну дай трешку, а?" А она ему: "Иди накуй!" +4
Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.
+3
- Куда, черт возьми, подевался наш бухгалтер?
- Ушел в казино, шеф! - Это неслыханно! В рабочее время? - Да, шеф. Но ведь это единственный шанс свести годовой баланс! +6
В руках опытного бухгалтера работает не только программа 1С, но даже калькулятор. А гуру своего дела могут заставить работать даже счёты!..
+2
Бухгалтер по телефону:
- ... Это вы рассматриваете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса... +9
Первым Гено-модифицированным продуктом (еще в СССР) был Чебурашка.
+4
Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.
+5
- Зашел в ресторан, а там все палочками едят!
- Так это, наверное, китайцы были? - Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники. +2
Только в нашем магазине китайские подушки! Китайские подушки - ни пуха и ни пера!
+1
Приехал как-то раз лектор в Китай, чтобы лекции почитать естественно.
Собралась аудитория, нашелся даже переводчик.. Hачал читать наш лектор лекцию . Читает ...читает... Переводчик берет наконец микрофон: |-> "Сяо!" Лектор продолжает чтать .Читает ...читает...Читает.. 8-<> |-> "Сяо!" Лектор опять продолжает читать 8-{} .Долго читает.Hаконец закончил. |-> "Сяо-Ань!" Вернулся наш лектор домой ,в Россию,в глубоком недоумении.Стал друзей расспрашивать , друзья ,мол, помогите кто знает китайский..Hашел таки. Объяснил ситуацию. Друг :"Hу вопрос твой совсем простой. Два раза он сказал 'Треплется' , а последнее значит 'кончил трепаться'".. +2
В Пекине готоаится план нападения на Россию. Великий вождь Мао Цзэ Дун стоит
склонившись над картой и разрабатывает план наступления : - С правого фланга 100 миллионов, с левого фланга 100 миллионов, в центре 200 миллионов, в резерве 200 миллионов, в бой бросим все танки ... - Что, все три ? - Да, все три ! А сверху авиация. Тут встает один из генералов и говорит - "Авиации не будет" Почему ? - спрашивают у него, на что он отвечает - "Летчик заболел" +3
В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости:
подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать. - Оцень холосо ! - сказал китаец. - Я тозе болсе не буду пысать вам в цай ! +5
|
Реклама |