|
АНЕКДОТЫ |
самые смешные анекдотыКроха-сын к отцу пришел, и спросила кроха:
- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук? - Да потому, что у твоей мамы ж.па вместо головы.  0
Спасатель через громкоговоритель на одесском пляже: ”Молодой человек и барышня-топлес, слева от пирса, или немедленно прекратите обниматься, или перейдите на лежак, там нам будет лучше видно!”
+2
Загорает мужик на пляже. Вдруг чувствует на себе тень. Открывает глаза, рядом стоит девица.
- Эй ты, лысая! Не загораживай солнце! - Это я лысая?! - Мне снизу виднее. +6
На пляже. Нырнул, вынырнул скользя по чужому телу. Оказалось красивому. Извинился, мне ответили:
- Ничего-ничего. Очень даже ничего... -4
На юге местный загорелый дядя, проходя по пляжу, перешагивает через другого дядю - совершенно белого, и спрашивает:
- Вы откуда такой белый? С севера, что ли? - Нет, с Урала. - А у вас там лета совсем не бывает? - Ну как же, бывает. - А почему же вы такой белый? - Просто я в этот день был на работе. +3
Пляж на Канарских островах. Разгар курортного сезона. Народ загорает, лениво потягивая коктейли. Вдруг раздается гул самолета. Все с интересом наблюдают за выпрыгнувшим из него парашютистом. Тот приземляется на пляж, и тут все видят, что он одет в теплый лыжный
костюм, на морде защитные очки, на ногах лыжи, а в руках ессесно лыжные палки. Ему и говорят: - Ты че, мужик!? Тут лето, пляж, песок, а ты в лыжах! На что он отвечает: - Ша, братва! Следующий самолет снег везет. +3
С приходом кризиса многие стали держать шиш не только в кармане, но и на депозите.
+1
Бурные дебаты в Сенате США по поводу судьбы Ирака. Сенатор-республиканец
заявляет: - Hадо Ираку подарить нашу Конституцию, ведь она уже более 200 лет работает! - Тем более, что мы ей уже не пользуемся, – отвeчает сенатор-демократ. 0
Захотелось как-то под Новый год получить подарок от второй половины. Надо
заметить, что женаты давно, и пора ухаживаний-подарков давно миновала, кроме того на свои прихоти зарабатываю сама, ещё и остаётся. Присмотрела я красивое колечко в ювелирном. Прихожу домой и вкрадчивым голосом намекаю мужу: - Видела кольцо золотое, очень мне понравилось. Конечно, я могу и сама его себе купить, но мне будет приятно, если мне его мужчина подарит. Ответ изумлённо-разгневанного супруга: - Ка-акой ещё мужчина? Проглотив приступ смеха, набралась смелости и…: - Ну, если ты не претендуешь… На следующий день, не дождавшись Нового года, кольцо сияло у меня на пальце. -2
Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему уроки не сделал? - Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл. - Как я тебе сочувствую, Вовочка… - Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься? -1
- Дети, вам на дом было задано сочинение на тему: «Моя любимая передача». Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал. - Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть. -2
Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется сам:
- Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке «Сын семи отцов». Вовочка: – Я так и думал! Директор: – Что именно? Вовочка: – Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц! +4
Не думали изобретатели колеса, что их детище будут использовать наркоманы.
0
— Вы, гражданин, выходите?
— Нет, не выхожу. — А вы? — Никак нет! — И вы не выходите? То-то и оно! До выхода вам еще далеко. Вам, граждане заключенные, еще сидеть и сидеть. Перекличка закончена. По баракам — разойтись! +3
Сажусь в маршрутку, там табличка: «Девушки! Держите коленки вместе! И Вам не холодно, и водителю не жарко!»
+3
Поликлиника. На двери кабинета — объявление:
«Амбулаторным больным иметь при себе: 1. Вата, бинт. 2. Перчатки мед». Заходит парень. Спрашивает: — Ну ладно, бинт и перчатки я у вас тут в аптеке куплю. А МеД ГДЕ ДОСТАНУ? Сестра отвечает: — Ну ладно. Меда не достанете — кофе несите… -1
Видел в одном секретном институте на лестничной площадке две таблички: одна по-русски — «Место для курения», а рядом по-английски — «Nо smоking». Много думал…
+1
Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение… Знакомых море — а трахаться не с кем!
+2
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!
+2
Гаишник спрашивает блондинку за рулем; -Почему,вы проехали на красный сигнал светофора? -Ну понимаете:у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина.Ну как а могу во всём этом ехать на зелёный?
+8
|
Реклама |