|
АНЕКДОТЫ |
самые смешные анекдотыБелоруссия с сегодняшнего дня вводит новые тарифы на услуги по транзиту нефти.
Так, тариф повышен на 34,6% за прокачку тонны на 100 км. В ответ на это Россия в одностороннем порядке увеличила количество килограммов в одной тонне до 1346. Планируется также переход на шестнадцатиричную систему при указании расстояний.  +4
МИЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАН:
Это должен знать каждый второй. Как защитить свое жилище: Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора. Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора. Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: 'Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет'. Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников. 0
КАК ОТРАЗИТЬ НАПАДЕНИЕ НАСИЛЬНИКА И ОСТАТЬСЯ ПРИ ЭТОМ КРАСИВОЙ И ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОЙ:
Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка. Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь. Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы. Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой. +3
КАК ВЕСТИ СЕБЯ НА УЛИЦЕ, ЧТОБЫ ОСТАТЬСЯ В ЖИВЫХ:
Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб. Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь. Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников. Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы. Во время нападения никогда не кричите: 'Помогите, убивают!' Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: 'Немцы!' или 'Эй, на пароме!' +1
Выходит Украинский Лось на поляну, а там Белорусский ёжик, носится туда-сюда, падает на спину, ржёт как обкуренный,и снова повторяет процедуру... Украинский лось спрашивает его, в чем прикол, Белорусский ёжик предлагает лосю попробовать, тот начинает носиться по поляне, силы скоро покидают его и он падает... Чуть отдышавшись он спрашивает у Белорусского ёжика, так в чем прикол то? А Ёж ему в ответ: -А тебе разве трава яички не щекотит? Занавес.
+11
Приезжает Лукашенко в колхоз, спрашивает председателя:
- Что это у тебя коровы так ревут? - Так ведь кормов нет - храть нечего... - Дурак, ничего не понимаешь, это у них на нервной почве, цвет стен в коровниках - должен быть розовым... Через неделю приезжает - коровы еще сильнее ревут. Луашенко к председателю: - Чего ревут? Председатель повторяет: - Жрать нечего - кормов нет. - Просто опять с цветом не угадали - перекрасить в зеленый цвет. Еще через неделю приезжает - тишина. Спрашивает у председателя: - Ну-у? - Да передохли все. - Ну ничего, ничего, у меня еще много интересных идей есть... +11
Лукашенко только что пришел к власти. Популярности ради решил выпустить почтовую марку со своей физиономией. Собрали конкурсную комиссию из художников и дизайнеров. И создали великолепный портрет для марки. Поступила она в продажу.
В один прекрасный день звонит сам Лукашенко на Главную почту и спрашивает: - Как прадаётся моя марка? Пакупает кто-нибудь? - Да покупают, но мы пока на конвертах её не встречали.Но покупают очень много... Решают тогда создать специальную комиссию по расследованию этого вопроса. Логичного ответа не смогли найти. И когда они снова пришли на почту и поинтересовались в очередной раз где же проданные марки, почтовые работники ответили: - Н-да... знаете ли... люди действительно покупают очень много эттих марок, но они плюют не на те сторону... +1
Спрашивают у А. Г. Лукашенко корреспонденты:
- А сколько вы языков знаете? - Пять. - Как пять!? - Ну, первый - это русский письменный, второй - это русский устный, третий - белорусский письменный, четвертый - белорусский устный, пятый - английский. - А что же вы по-английски знаете? - Хэнде хох! - Так это же по-немецки... - Тогда шесть! +23
Перед выборами приезжает Лукашенко в деревню - с электоратом
пообщаться охота. Собирает председатель мужиков. Те стоят, смотрят на батьку исподлобья, молчат. Лукашенко: - Ну, таваришшы - а как у вас тут раформы идуть? Мужики молчат. - А как вам зарплату платять? Мужики молчат. - А как с жильём? Мужики молчат. Председатель: - Ляксандр Рыгорыч - мужыкы у нас тута народ тёмный - Вы с ними попрошше... Лукашенко: - Здорова, мужыкы!!! Мужики, кланяясь: - Здорова, барин... -7
У мужика в деревне проблема - приводит быка к корове, только бык заходит - корова - в сторону.
Привязали её, только опять бык заходит - корова на задницу села. Делать нечего - видут к ветеринару за советом. Ветеринар выслушал, и спрашивает - а корову из Гродно привезли? Да, а что? Откуда вы знаете? Да знаю - у меня жена из Гродно... +1
Буш и Керри запутались на президентских выборах и позвали на помощь Центризбирком Белоруссии.Пересчитано уже 80% бюллетеней. С большим отрывом лидирует А. Лукашенко.
+12
В Беларуси разработана новая система голосования - по Интернету. Те, кто голосует за Лукашенко, идут на сайт president.za. Те, кто против,- на сайт kgb.by. Там вам объяснят, как попасть на сайт president.za
+7
Рейсовый самолет "Минск-Киев" пролетает над Автюками. Стюардесса подбегает к летчику:
- Откройте люк, двое автюковцев хотят выйти. - Э-э, вчера одного выпустил, а трое вскочили... +1
Когда Лукашенко был еще директором совхоза, к нему приезжала проверка из Москвы - что такое, у всех коровки дают по 10 литров, а тут по 30? Пошли поговорить с коровками, а там им жалуются, мол, пришел наш директор и говорит - ну что, коровки, будем давать молоко или мясо?
+1
Группа иностранных туристов в дендрарии. Экскурсовод объясняет через
переводчика. - Это клён, это орех, это каштан… - А это что за дерево? - спрашивает турист. - Самшит, - отвечает экскурсовод - Excuse me. What kind of shit? 0
В Беларуси расформирована пожарная служба, так как никому не
позволительно лезть поперек батьки в пекло. Но об этом узнал и Ющенко... -3
Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов: США, России и Белоруссии и говорит:
- Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели будет КОНЕЦ СВЕТА. Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим народам. Выступление Обамы по телевидению: - Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хороная и плохая. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света. Выступление Медведева по телевидению и радио: - Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света. Выступление Лукашенко по телевидению и радио: - Народ свободной Белоруси, у меня для вас две новости. Обе хорошие. Первая - сам Бог признал меня президентом. Вторая - править я буду до конца света. +35
Пришлите нам пять оберток от карданного вала трактора "Беларусь" - и вы получите шанс выиграть романтическое путешествие на картофельные грядки Полесья!
+6
В Интернете появился новый вирус "Лукашенко". Он ничего не портит в вашем компьютере, но выжить его с компа невозможно.
+6
В Белоруссии собираются проводить очередной референдум. Hароду будут заданы два вопроса:
1. Кто, на ваш взгляд, наилучший кандидат на пост президента? 2. Почему именно Александр Лукашенко? +4
|
Реклама |