|
АНЕКДОТЫ |
самые смешные анекдотыВовочка неужели тебе не жаль свою мать? Каждая твоя выходка - это еще один седой волос на моей голове!
Вовочка скептически смотрит на мать: - Видать, ты была штучка еще та! Посмотри, сколько седых волос у бабушки!  +3
2 часа ночи.Травмпункт. В приемный покой поступают два мужика,у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Приходит врач с большого похмелья и вдобавок спросонья. Подошел к кушетке обошел ее три раза и говорит:
- А вам мужики не к нам -А куда - ошалели мужики врач: -Вам в кукольный театр... +7
Что то темка немного задремала. Пора ее немного оживить и с помощью всех желающих развить далее. А пока:
В санатории парень познакомился с девушкой и в первый вечер он погладил ей руку. Во второй локоток. Девушка разозлилась: -Ты что думаешь я сюда на три месяца приехала? -11
Как стать умным, справедливым, честным и
порядочным судьей? Всего четыре правила: 1. Умный судья принимает взятку через адвоката, а не напрямую от подсудимого. 2. Справедливый - назначает меру наказания строго в соответствии с прейскурантом. 3. Честный - не скрывает, что берет. 4. Порядочный - делится (с коллегами, с начальством, с прокурором, да мало ли...) -1
- Сколько вам лет?
- А сколько дадите? - Не забывайте, где мы находимся, подсудимая! 0
Современную власть уважение народа
не интересует. Ее вполне устраивают надежды избирателей -1
Плакатик в налоговой инспекции:
Искусство налогообложения состоит в том, чтобы ощипать гуся так, чтобы получить максимальное количество пуха при минимальном шипении. 0
Едет мужик на рыбалку в четыре утра.
Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его: - Документы! Мужик отдает права и техпаспорт. - Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то. Подозрительно... - Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно... +12
Перед чиновниками стоит сложнейшая
задача N1: максимально повысить свое благосостояние. 0
Коза отправляется за молоком, оставляет дома семерых козлят и говорит:
-Дверь никому не открывать, наш пароль будет - "Я коза, соси сосок". А под дверью волк все подслушал, стучит в дверь, и говорит: - Я коза, соси сосок. -А козлята ему в ответ -"Соси свой @#й! У нас глазок!!! +51
В сельской школе поставили 2 компьютера.
Чиновники спрашивают учителей: - Ну, как у вас теперь с компьютеризацией? Cельские учителя отвечают: - Да все хорошо, задачки решаем: стояли на окне 2 компьютера, 1 убрали. Сколько компьютеров осталось? +4
Вовочка подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а пап!, а как написать в сочинении о зверствах Герасима: "Пока он служил у барыни - он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов"? Папа почесал затылок и ответил: - Да напиши просто: "Мумифицировал всю реку"! +5
Профессор на экзамене задает вопрос студенту:
-Скажите а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GRAASTER ? Студент -Эта мышца которая поднимает мошонку Профессор -Правильно. А что еще она выполняет? Студент: - Я точно не уверен,но если ее прищемить дверью,то она выпучивает глаза,открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом... +5
Целуются двое в темном подъезде.
- А тебя как зовут? - Сережа. - Ох, еп** и меня тоже... +1
- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощёчину.
- Что-нибудь неприличное сказал? - Вообще молчал. - А как же ты тогда комплименты делал? - Вручную. +2
Если на сигаретах пишут "легкие", то на водке нужно писать "печень".
+2
Если женщина отдается мужчине за деньги, то она далеко не подарок.
0
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
+16
Верка Сердючка надела настолько короткую юбку,
что стало немного видно Андрея Данилко. +3
Если на ногах ногти, тогда на руках должны быть рукти, а у животных вообще лапти.
0
|
Реклама |