самые смешные анекдоты

- Доктор, когда же меня выпишут, который месяц в больнице валяюсь?
- Рано, голубчик, рано с Вашим состоянием выписываться.
- Доктор, но я же отлично себя чувствую!
- А я не состояние Вашего здоровья имел ввиду.

- Дорогая, хочешь я для тебя достану звезду?
- Опять будешь в 3 часа ночи звонить Киркорову?

Качели - это то, что возвращает нас в детство. Для кого-то это первая любовь, а для кого-то - первое сотрясение мозга.

- Катюша! Сколько лет, сколько зим... А ты все такая же - совсем не изменилась! Пойдем...
- Никуда я с тобой не пойду!
- А, нет! Изменилась...

- У нас есть что-нибудь к чаю?
- Там пончики есть.
- Сама ешь свои тампончики!

Женщина - мужчине:
- Дорогой, мы уже давно встречаемся, мне кажется, у нас все серьезно. Не пора ли тебе представить меня своим родным?
Мужик, почесывая в затылке:
- Даже не знаю... Жена с тещей на курорте, дети в лагере...

- Ватсон, что хлюпает в моем ботинке?
- Овсянка, сэр.
- А что она там делает?!
- Хлюпает, сэр.

Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек в глазах животный страх:
- Тебя хотели убить?
- Тоже скажете, - отмахивается Царевна-лягушка и счастливо добавляет, - Ванька сделал предложение!

- Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж отвечает:
- Сколько раз тебя просил - не рассуждай о том, чего не понимаешь.

Муж звонит жене:
- Готовься, сейчас будешь накрывать стол.
- Ты еды купил?
- Нет, скатерть.

Иногда стоит моргнуть не вовремя, и, глядишь, любовь с первого взгляда не состоялась.

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

- Доченька, почему же ты нас, своих родителей, не пригласила на свою свадьбу?!
- А вы меня на свою тоже не приглашали...

Муж целует жене руку:
- Сокровище мое!
Жена смущается:
- Это ты мне, дорогой?
- Ты что, это я бриллиантовому кольцу на твоей руке!

Отдыхали на юге трое друзей с семьями. У одного отпуск вышел, и пошли провожать его на вокзал. В справочной говорят, что отправление поезда задерживается на 5 часов. Приняли мудрое решение: сдать вещи в камеру хранения, и пойти искупаться в море на прощание. Супруга данного товарища воспротивилась: «А вдруг поезд уедет раньше?». Усмехнулись – сказано же, опаздывает на 5 часов, а до моря минут 15 пешего хода. Искупаться толком она нам так и не дала – давайте быстрее, а вдруг… Возвращаемся на вокзал, подходим к справочной: «А ваш поезд уже ушел». Хохма в том, что почти все пассажиры поезда не уступали нам в сообразительности, и тоже решили напоследок поплавать. Начинается паника, начальник вокзала, во избежание бунта и всяких там революций, раздает всем ненароком оставшимся написанные от руки «входные» билеты на следующий поезд. По прибытии оного на перрон вся толпа бросается штурмовать вагоны. Проводницы, ничего не понимая, встают грудью на защиту своих посадочных мест, но силы слишком не равны. Когда друг с семейством с боем устроились, вспоминаем, что нужно ведь забрать еще и вещи из камеры хранения. Бежим со вторым другом в камеру хранения, нахально, без очереди забираем вещи, и бегом к поезду, который уже начал отъезжать. Начинаем бросать рюкзаки и сумки в первый попавшийся вагон, и, когда очередь доходит до последней сумки, подъезжает вагон с нашим товарищем. Поезд уже набрал ход. Он хватается за одну из ручек злополучной сумки, она остается у него в руке, а сумка со всем содержимым грохается на перрон. А содержимое – две трехлитровые банки с натуральным не рафинированным кубанским подсолнечным маслом. Масло начинает постепенно растекаться по перрону. Купили в ближайшем киоске кипу газет, которыми обмакиваем масло. Подъезжает к перрону следующий поезд, и две милые дамы, высунувшись в окошко своего купе и видя нас за этим занятием, решили нас утешить: «С нами был аналогичный случай, хотите, расскажем?». Мы почему-то не захотели.

- Вчера с девушкой познакомился, очень она мне понравилась!
- Телефончик-то хоть взял?
- Взял.. Смотри, какой навороченный!

После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
- Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать. Младший сын тоже готов расплакаться вместе с мамой. Он пытается успокоить её, гладит по руке и говорит:
- Успокойся, мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!

Чем отличается мужская логика от женской? Мужская – правильнее, женская – интереснее.

- Ты девушка моей мечты: красивая, веселая!
- Скажи честно, ты хочешь со мной переспать?
- А ещё и умная!

Холостяк от женатого отличается тем, что носки у него не рвутся, а ломаются.