|
АНЕКДОТЫ |
самые смешные анекдотыУрок русского языка в грузинской школе.
- Дэти разбэритэ прэдложэниэ "Мужчина и жэнщина в банэ". Сулейко, ты хочешь? Ну давай. - Я думаю, что жэнщина - это подлежащэе, а мужчина надлэжащэе, ну а "в бане" прэдлог. - Молодэц. Гоги, ты что-то хочэшь добавить? - Да я считаю, что "в бане" не прэдлог, а мэсто имэния.  +1
Приговор"18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества"вынес гражданке сидоровой тест на беременность.
-1
Гаишник застал жену с любовником,но за 1000 рублей закрыл глаза на инцидент.
+3
Идет немой чувак с лыжами
на гору кататься. Там народу – полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит: – Привет, дружище! Куда идешь? Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах. – О! А зачем лыжи взял? -1
Mуж-студент поздно вечером
возвращается домой, жена уже спит. Hа столе записка: «Kартошка в кастрюле, pебенок в кpовати, лекции на столе… Будешь трахать – не буди, а то завтра на экзамен!» 0
Встречаются двое старых друзей. Один спрашивает другого:
- Что это у тебя такой мрачный вид? - Да вроде бы все нормально, только вот с женой есть одна проблема. Она все так же прекрасна, как и в первый день, но вот только есть у меня одно желание - заняться с ней анальным сексом. Только вот я не знаю, как ей об этом сказать. - А что тут такого? Может, она сама этого хочет! - Да, но… я как-то не решаюсь… - Ну попробуй найти хитрый способ. - А какой? - Ну, я не знаю… Ну, например, купи на птичьем рынке летучую мышь, покрась ее в фиолетовый цвет и засунь в ящик тумбочки, а ночью под каким-нибудь предлогом попроси ее открыть этот ящик. Что-нибудь да обязательно произойдет - это бесспорно! Мужик едет на птичий рынок, покупает летучую мышь, красит ее в фиолетовый цвет и запихивает в ящик тумбочки. Вечером они с женой лежат в постели, и он вдруг ей говорит: - Дорогая, у меня что-то голова болит, ты не дашь мне таблетку аспирина? Они в тумбочке. Жена встает, открывает ящик тумбочки, и оттуда вылетает фиолетовая летучая мышь! Жена, дико крича, в ужасе прыгает на кровать и от страха засовывает голову под подушку, при этом стоя на коленях. Муж на нее смотрит и говорит, усмехаясь: - Ах ты проказница, и чего ты только не сделаешь, чтобы я трахнул тебя в попку! -2
Первая брачная ночь, муж морально готовит жену: - Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно... Через час новобрачная интересуется: - А когда же будет больно? - А вот сейчас кончу и по морде дам! +3
Стоит грузин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой грузин, вылезает из машины, и спрашивает: - Что случилось? - Вай-вай-вай, я больше не грузин! Машину, разбил! - Ну, подумаешь, машину, разбил, новую купишь. - Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь в машине девушка! - Ну, не расстраивайся, новую найдешь. - Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь, что у нее во рту! - ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ГРУЗИН! +5
Испекла бабушка колобка и говорит ему:
- В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут! +3
В первую брачную ночь:
-Сапожник: Вам не жмет? -Доктор: Вам не больно? -Часовщик: Сами ковырялись, или кому давали? +2
Анекдот про НР
Врезается в запорожец джип. Из Джипа выходят крутые парни в спортивных костюмах и наезжают на старичка. Дед достает ствол и спрашивает у парней: -Вы, кто такие! В ответ (испугано): -Что мужик не видишь? Спортсмены Дед говорит, поднимая ствол в небо: -Ну, тогда на старт! +2
Приходит девушка в магазин Интим и спрашивает у продавца
-У-у в-вас ес-ззть виб-бр-раторы, длин-ной 70 см? -Есть, а что? -А так-к-кие кр-кр-красненькие ос-стал-лись? -Остались -А-а к-к-как они выкл-кл-ключаются? +3
Пошлый анекдот
Один новый русский говорит другому: -Слышь, Колян, дай мне свою секретаршу на время поработать -Да без проблем, - говорит тот, - если захочешь её услуг то по телефону просто скажи ей: -Леночка принесите мне бланки Взял новый русский себе эту секретаршу. На следующий день он ей звонит и говорит: -Леночка принесите мне бланки Она ему: -Простите, но у меня МЕСЯЧНЫЙ отчет! Через 10 минут она ему сама перезванивает: -В принципе я могу сделать в УСТНОЙ форме или ЗАДНИМ числом Он ей: -Да я уже ОТ РУКИ набросал! +4
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит:
-Мужчина, вы не сходите? Тот посмотрел на горшок и говорит: -Извините, я до дома потерплю +7
Медведь-папа просыпается:
-Кто ел из моей миски? Медвежонок-сын просыпается: -Кто ел из моей миски? Медведица-мама: -Бля, надоели вы мне! Не готовила я еще, не готовила! +8
Мужик занимается любовью с француженкой
Она в разгаре страсти кричит Temрo, Temрo Он думает быстрее, быстрее. Доводит дело до конца, всё нормально На утро Решил посмотреть в словаре, что такое Temрo. Читает - МИМО! +9
Продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтаплана, который два дня назад упал на территории городского кладбища. Спасателям уже удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших. Старший бригады не исключает, что дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв
0
Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
- Мань, давай я тебя сфотографирую! - Давай! Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит. Потом опять: - Мань, давай я тебя сфотографирую! - Давай! Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит. Парень: - Мань, давай я тебя сфотографирую! Грузин не выдержал: - Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую! +3
В общем, обычная ситуация. На перекрестке в зад мерсу въезжает запор. Из запора выбегает мужичек щупленький, в очечках, падает на колени перед передней дверью мерса и тонким голосом начинает причитать:
- Простите, простите, я все исправлю, только не убивайте меня. Я все продам: машину, гараж, у меня комната в коммуналке. Я все верну, только не убивайте меня, и в таком духе... Из мерса - тишина... Стекла тонированы, дверь закрыта... Мужик подождал минут пять, пожал плечами, сел в запор и уехал... Минут через пять открывается дверь, из мерса вылазит браток, и, отплевываясь: - Твою мать, пока прогрыз эту подушку - ЛОХА УПУСТИЛ! +5
Раннее yтpо в лесy. К ноpе подходит ежик. Все иголки y него
погнyлись, свалялись, глазки мyтные, лапки тpясyтся. Ежик слабым голоском кричит: - Ху$ня, выходи! Давай пиво пить!.. Никто не отвечает. Ежик снова: - Ху$ня, выходи! Опять никто не отвечает. Ежик опять: - Ху$ня! Наконец высовывается недовольная морда и говорит: - Сколько раз я тебе говорил, не ху$ня, а ВЫХУХОЛЬ! - Да буду я еще разную ху$ню на Вы называть! +2
|
Реклама |