|
АНЕКДОТЫ |
самые смешные анекдоты- Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь? - Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.
 +3
Курортное знакомство. В первый день мужчина погладил женщине руку. Во второй день - локоток. В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала: - Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?
0
Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная Шапочка. То ли спит, то ли без сознания... Корова думает: "Напою ее молочком, может и оклемается"... Подходит, становится над Шапкой и, соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка начинает ворочаться, и так вяло, не открывая глаз: - Ма-а-а-а-альчики... Только не все сразу...
+7
Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда по лбу. - За что? - Да вспомнила, как ты меня невинности лишил. Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу. - За что? - Да вспомнил: а она у тебя была?!
+2
В суде три мужика подают на развод. Первый объясняет: - Понимаете, я сексуально неудовлетворен. Когда мы с моей женой занимаемся любовью, она так активно двигается, качается, что меня укачивает и никакого оргазма. Судья: М-да, такое дело, разведем. Второй выходит: Видите ли, я тоже неудовлетворен. Когда мы занимаемся сексом, моя супруга так потеет, что я с нее соскальзываю и никак кончить не могу. Судья: Гм, это, конечно, уважительная причина, разведем. Обращаются к третьему: Ну а вы, молодой человек, тоже неудовлетворены? - Отнюдь, очень даже. - А чего тогда разводитесь? - Как сказать, у моей жены, понимаете, интимное место рыжее. - Не понимаю, вам-то что? - Да мне ничего, друзья смеются.
+1
Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом. Пеpвый спpашивает, че, мол, случилось? - Да вот получил из-за своего человеколюбия! - Как это? - Да вот вчеpа вытащил из воды девушку, а тут пpишла жена и дала мне в глаз! - Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? Hа моpе или на pеке?? - Да не! В нашей ванной!
+3
Захотел однажды мужик (М) познакомиться с какой-нить приличной женщиной (Ж). Пошел в ресторан, сидит, оглядывает всех. Смотрит, (Ж) одна сидит, решил подсесть. (М): - Можно к вам за столик подсесть? (Ж) (судорожно): - Мможжно! Присел к ней, она молчит, на него смотрит. (М): - А выпить хотите? (Ж) (судорожно): - Ххоччу! Выпили, поели. (М): - А можно пригласить вас потанцевать? (Ж) (судорожно): - Мможжно! Потанцевали, пора уж и домой. (М): - А можно проводить вас домой? (Ж) (судорожно): - Мможжно! Проводил, пришли к ее дому, она молчит. (М): - А хотите, чтобы я зашел к вам? (Ж) (судорожно): - Ххоччу! Зашел он к ней домой, опять выпили. У мужика уж терпения нет. (М): - А можно вас потрогать? (Ж) (судорожно): - Мможжно! Hу он ее поглаживает, а сам думает - чего это она так странно отвечает? (М): - А вы ничем не болеете? (Ж) (судорожно): - Hнет!! (М): - А почему вы так странно отвечаете?? (Ж) (судорожно): - Е$%ться хочу! Аж скулы сводит! Hне тяни давай!
+8
Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку: - Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне? - Знаешь, дед, грешила я. - Ну и кто же отец этого первого сына? - Ты.
+2
Приходит муж домой, быстренько переоделся в халат, идет на кухню открывает шкафчик дастает рюмку, берет бутылку с коньяком только наливать... Залетает жена - Ану поставил где стояло. - Видиш стоит, и будет стоять до 23 февраля. Муж не долго думая развязывает халат и говорит - Видиш висит и будет весеть до 8 марта.
+2
Разговаривают две подруги: - Hаташа, милая, ты ведь окончила школу с золотой медалью, была отличницей в университете! Как же ты стала валютной проституткой? - Ах, сама не знаю!.. Hаверно, просто повезло!..
+1
Он:Девушка,можно с вами
познакомиться? Она: Лебедь с говном не знакомится… Он:Ну, я полетел тогда!!! Она:Когда лопатой подкинут, тогда и полетишь!!! -2
Разговоp с вахтеpом женского общежития: - А вам кого, молодой человек? - А кого вы мне поpекомендуете?
+1
Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать. Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля пролазит между решеткой кровати. Маринка: - Вовочка!!!!!!! Что это такое??? Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля): - Папа придет, разберется!!!!
+4
Пошла, значит немолодая паpа в кино. Сидят, фильм смотpят. Жене ни с того ни с сего захотелось. Она мужа давай толкать. Он ей: - Hу ты что, ну не здесь же. - Hу очень хочется. - Hо каким обpазом? - Хотя бы пальчиком. Hу, что ж, муж полез под платье и пальчиком потихоньку... Чеpез несколько минут: - Ох..Ах..Ух..Эх..Ых...ОООООйййййййй! - Как мне хоpошо, мне никогда не было так хоpошо! Это ты пальчиком? - Hет - уже часами.
+6
Муж говорит жене: - Слушай, отойдем в спальню, а? - Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего? - Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке: - Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню. Через десять минут слышат: - Рубль... Еще через двадцать минут: - Два... Через полчаса Вовочкин крик: - Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия.
+29
Зима. К припаркованной машине подходит мент, вглядывается сквозь запотевшие окна. Видит какие-то ритмические мелькания и слышит пыхтение, вздохи. Стучит в окно. Оно приоткрывается, оттуда выглядывает мужик. Мент: - Гражданин, вы чем тут занимаетесь? - Ну, командир, ну.. это.. понятно чем, любовью занимаюсь. - В общественном месте... совсем обнаглели... выписываю штраф, сотню. Тут в окно высовывается женская голова: - За что штраф-то... есть у нас свобода или нету?... мы ж ничего не нарушали... - А, так вас двое! Двести тогда.
+2
К наступающему сезону отпусков. Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему: - Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи. Мужик: - Да вы чего? Никуда я не ездил. - Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи. - Какая на хрен рыбалка? - Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч. - Какой еще вертолет? - Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал. Мужик: - Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб. - Какой еще моральный ущерб? - А за то, что вы мою жену трахали. - Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил! - Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.
+16
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот. - Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".
+1
Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу. Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит: - Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Тулы. Mолодой человек (с интересом): - Да, пожалуйста. Стюардесса: - У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик. Mолодой человек: - Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Тулы и обратно. - ??? - Это не кончик, это весь.
+2
Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел марсианин, засветились микросхемы - и кибергуманоид готов. "Теперь вы покажите!". Делать нечего, вышла парочка и занялась любовью. Закончили. Их спрашивают: - А ребенок где? - Ребенок через 9 месяцев только будет. - А зачем же вы в конце так торопились?!
+1
|
Реклама |