|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты самые самыеЧто русскому хорошо, из того немцы потом порнофильмы делают.
 +10
Немцы подбили танк, окружили, кричат:
- Русский, сдавайся!!! Открывается люк, из танка раздается: - Русский нет! Узбек нужен?! +5
Созвали Немца, Англичанина и Украинца. Говорят: кто выпьет 10л водки, пожмет лапу львице и изнасилует индианку того отпустим.
Немец выпил 8л водки и упал. Англичанин выпил 10л водки, заходит в клетку с львицей, через некоторое время от туда визги заходят а Англичанин разорваный лежит перед львицей. Украинец выпил 10л водки, заходит в клетку с львицей от туда рев, выходит и спрашует: А где индианка которой нужно пожать лапу? +13
Hа собачьих скачках встpетились немец, амеpиканец и pyсский.
Hемец говоpит: - Мой пес пеpед скачками всегда слyшает записи с немецкими маpшами и поэтомy постоянно побеждает. Амеpиканец: - Мы с моим псом пеpед соpевнованием всегда идем в макдональдс, поэтомy нам победа обеспечена. Рyсский говоpит: - Hy, дела! Это все еpyнда! Вот я своемy псy пеpед стаpтом наливаю нашей водочки, гpаммов так 200! Hемец и амеpиканец в один голос: - И что, он побеждает после этого? - А на фига нам это! Зато на стаpте он самый веселый и забавный! +8
1942 год. Немцы в деревне.
Немец: - Отвечай, Иван, сколько партизан в этом лесу?! Иван: - Не скажу. Немец: - Я тебе за каждого партизана по хорошей сигарете дам! Иван: - Да пошел ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я тебе за 10 сигарет весь отряд заложил!!! +6
Известно, что:
– Турки практически не пьют вина, но сердечно-сосудистыми заболеваниями болеют меньше чем англичане и американцы. – Французы пьют очень много вина, но сердечно-сосудистыми заболеваниями также болеют меньше чем англичане и американцы. – Немцы едят очень много мяса, но сердечно-сосудистыми заболеваниями болеют меньше чем англичане и американцы. – Индийцы практически не едят мяса, но сердечно-сосудистыми заболеваниями также болеют меньше чем англичане и американцы. – Бразильцы занимаются любовью по несколько раз на дню, но сердечно-сосудистыми заболеваниями болеют меньше чем англичане и американцы. – Турки занимаются любовью гораздо реже, но сердечно-сосудистыми заболеваниями болеют меньше чем англичане и американцы. Так что, если хотите жить долго: пейте вино, ешьте мясо, занимайтись любовью, но не говорите по-английски. +7
- Что такое Рай?
- Это такое место, где все повара – французы; все гувернеры – англичане; все кинорежиссеры – американцы; все домохозяйки – русские, а вся администрация состоит из немцев. - А что такое Ад? - Это такое место, где все повара – англичане; все гувернеры – французы; все кинорежиссеры – немцы; все домохозяйки – американки, а вся администрация состоит из русских. +10
Решили протестировать разные народы на выносливость к спиртному. Немца, француза и русского посадили в отдельные комнаты и поставили перед ними по закрытой бутылке водки, на которую они должны были просто внимательно смотреть. Через десять минут все трое попадали со стульев на пол. У немца и француза было сильнейшее алкогольное опьянение. А русский – скончался. Захлебнулся в собственной слюне.
+5
Вторая мировая. Первый день войны – немцы захватили Эстонию. Второй день войны – русские отбили Эстонию. Третий день – немци захватили Эстонию. Четвертый день – русские отбили Эстонию. Пятий – немцы захватили Эстонию. Шестой: эстонские пограничники подняты по тревоге.
+5
К одинокой старушке в хату входит немец с вещмешком на плече:
- Хлеб, яйки, млеко есть? - Нет, нихт. Вот как вы в сорок первом все забрали, так с тех пор и ничего нет… - Тогда получай посилька!.. +5
Поймали инопланетяне немца, француза и русского и говорят им, что кто назовет им число, которого они не знают, того отпустят. На следущий день спрашивают немца, он им говорит: миллион. Ну, инопланетяне говорят, типа мы такое знаем, не отпустим тебя.
Спрашивают француза, он им говорит: миллиард, ну, инопланетяне говорят, мы знаем такое, не отпустим и тебя. Спрашивают русского: до фига. Инопланетяне говорят: все свободен, только скажи сколько это. Ну русский говорит: идите к стрелочнику. Инопланетяне пошли и спрашивают у него: сколько это. Стрелочник им говорит: видите рельсы? Видите шпалы? вот идите и считайте их, а когда задолбаетесь считать, это будет только половина до фига. +10
Разговаривают двое мужчин (Один из них русский, а другой немец).
Немец говорит: - Я каждый вечер выпиваю три банки пива. А русский в ответ: - О-па это целых девять литров!!! +3
ЕВРОПЕЙСКИЕ СТРАСТИ…
Сидит главный дизайнер и разработчик новой единой европейской валюты Соломон Либерман, любовно хрустит новенькой купюрой в 100 Евро и говорит: «И эти тупоголовые немцы и французы наивно полагают, что наша Евро названа в честь их Европы!» +1
Попали Русский,Немец, Француз на необитаемый остров.Споймали они золотую рыбку ну она им и говорит: «Вас трое по одному желанию»
Немец -миллион баксов и домой. Француз- 2 милиона баксав и домой. А Русский – ящик водки ,и тех двух дураков назад! +4
Однажды волшебник спрашивает у немца, француза и русского:
- Хотите остановить время и жить дальше 100 лет в том состоянии, в каком вас внезапно застанет волшебное мгновение? Немец подумал и говорит: - В любое время суток у меня всегда порядок и хорошее настроение, пусть будет так! Француз отвечает: - Я согласен, так как мне круглые сутки весело и комфортно в окружении женщин! Русский подумал, подумал, потом говорит: - Нет, не согласен! Вдруг это мгновение застанет меня рано утром еще до опохмелки?! -1
На киностудии «Чукчафильм» снимают «Молодую гвардию».
Сцена из филма: Стук в дверь. Бабка спрашивает: - Кто тама? - Олега Кошевая дома? - Нет, пошел капканы на немцев ставить. - Передайте ему, гестапо приходило, сердилось очень! +1
Анкета:
- Вы - еврей? - Нет, я не еврей. - Хорошо, значит вы не еврей? - Я же сказал, что я не еврей. - Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей? - Да не еврей я, не еврей! - Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей. - Щас как дам в морду! - Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?.. +4
американец(а), француз(ф) и русский(р) пьют водку.
подошла к концу 1-я бутылка. а: вы знаете, что наши торпедные ракеты - самые мощные в мире, и в других странах таких качественных ракет не производят? ф: а наши девушки - самые обаятельные и экстравагантные, и нигде в мире таких вы не найдете! р: а у меня друг есть. так у него на члене ровно 38 воробушков помещаетя! 2-я бутылка выпита. а: приврал я вам: наши ракеты, конечно, хороши, но те же русские тоже классно делают! ф: да и я приврал. тетки, конечно, у нас симпатичные, но те же латиноамериканки намного красивее! р: а у меня друг есть. так у него на члене ровно 38 воробушков помещаетя! 3-я бутылка закончилась. а: на самом деле все я вам наврал. торпедные ракеты у нас - говно, и я не понимаю других стран, которые у нас их покупают!!! ф: да и я наврал. тетки у нас страшные, все, в общем, на одно лицо! р: да и я наврал: 38 воробушков-то умещается, но у последнего лапка все соскальзывает.... +4
На необитаемом остраве:русский, поляк и немец. Сели всех зверей,всю траву,ничего не осталось.Собрали совет и решили, что каждое утро один должен что-то от себя дать.
Настало утро паляк- отрезал бедро от себя, поели. Так и день прошел. На второе утро немец решил отрубить себе голень. Настало утро русскому делиться чем-то. Стоят смотрят на него поляк и немец и ждут... А русский снимает штаны, береться за член и говорит: Ну что ребята по йогурту и спать!? +2
Идёт соревнование по забиванию гвоздей головой.
Первый американец: Раз, Два. Всё. Унесли... Второй немец: Раз, Два, Три. Всё. Унесли... Третий чукча: Раз, Два, Три, Четыре,..., Тридцать семь. Устал. Судьи оглашают победителей: Первое место -немец. Второе место - американец. Третье место - чукча. Тренеры чукчи заспорили: А почему так? У нас же больше гвоздей забито! Судьи: А ваш чукча вообще правила нарушил! Он забивал гвозди шляпкой вниз. +2
|
Реклама |