|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты самые самыеВстречаются две еврейки:
- Привет, Софочка, как жизнь? - Представь себе кучу собачьего дерьма, так вот оно в сравнении с моей жизнью - варенье!  +4
Еврейская кошка - ей в блюдце наливают разбавленное водой молоко, она
молоко выпивает, а воду оставляет в блюдце. +4
- А вон стоит женщина, которую постоянно трахает Рабинович.
- Где, где?! - Вон, на углу, в синем платье. - Идиёт, это его жена! - Ну, а я что сказал? +5
- Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.
- Да я же по паспорту русский! - Вот именно поэтому - мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского! +3
Лева и Изя сидят в тюрьме.
Лева все время ходит по камере взад-вперед. Изя спрашивает: - Лева, ты что думаешь, если ты ходишь все время по камере, ты не сидишь? +4
- Сара, у тебя ноги кривые!
- Ну и что, зато волосатые!.. +3
- Слышал как Рабинович воет?
- Нет. - Рабинович,когда вы последний раз имели женщину? - Уу-у-у! +3
Рабинович пытается снять квартиру. Как только узнают, что у него семь детей - сразу отказывают. Наконец однажды он говорит жене: - Возьми четверых детей и пойди погуляй по кладбищу. - А что, поможет? - Должно помочь. Вечером жена узнает, что Рабинович таки квартиру снял. Спрашивает, как? - Я пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают, а сколько у вас детей. Я вздыхаю и честно говорю, что вообще-то семь, но моя любимая жена и четверо незабвенных детей на кладбище...
+3
Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
- Абрам Маркович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?! - Да я думаю, зачем я второй билет покупал... +4
Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман".
Телеграмма Цукерману: "Что случилось? Волнуемся. Рабинович". Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман". Телеграмма Цукерману: "Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович". Телеграмма Рабиновичу: "Пока да. Цукерман". +2
Умирает еврей. Диктует завещание:
- Хаиму я завещаю 10000, Изе 50000, Абраше 250.. Останавливается и глядя вверх: - Господи, где я столько денег возьму? +1
Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Его вызывают в ФСБ и требуют возобновить переписку и написать
родственникам "бодрое" письмо. "Дорогие, приезжайте к нам, - пишет Рабинович. - Мы наконец построили социализм и начинаем строить демократию! Если приедете, скоро увидете дедушку Бораха, бабушку Фанни, прабабушку Сарру. У нас тут рай!" -10
Старика Рабиновича уважали не за камни в почках, а за бриллианты в желудке.
-2
- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках...
- Да?! - Моня, ё# твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов?! +10
Еврей, вернувшись из путешествия, привез семье подарок-роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а попугаиха как закричит:
- I want to have sex! И так какждый день. Пошел еврей к раввину. - Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично. - Отдай ее мне на время-отвечает раввин. Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так они у меня целыми денями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: - I want to have sex! Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: - Изя, кажется Бог услышал наши молитвы. +5
Еврейский Дед Мороз: "Подходите, дети, покупайте подарки..."
+3
Выбегает еврей на перрон... а поезд уже удаляется. Прохожий с ехидцой:
- Что, опоздал? - Нет, спугнул я его... +1
Ложась ночью спать Абрам говорит Саре:
-Сара,так говорят,что кто рано встает,тому Бог подает. Сара говорит: -И что ты хочешь этим сказать? -А давай я завтра встану раньше всех,оденусь красиво,причешусь и пойду на улицу,может что-то даст. Утром сделал все как зедумал.Приходит домой весь побитый,ободраный,золото украли,Сара у него спрашивает: -Что случилось? -Сара,ты не поверишь!Кто-то встал раньше!!! +6
- Свидетель! Расскажите суду, как был пожар.
- Спим мы с Сарой ночью, вдруг я слышу, бум, бум. Я поднимаю Сарину сорочку... - Суд не интесуют ваши интимные дела, расскажите по сути. - Спим мы с Сарой ночью. Когда я услышал бум, то поднял Сарину сорочку... - Вторично, суд не хочет слышать о ваших делах с женой, суть пожайлуста. - Спим мы с Сарой и, когда я поднял её сорочку... - Свидетель,я вас оштрафую вас за оскорбление суда. - Не надо, мы люди бедные, а Сариной сорочкой у нас занавешено окно. +9
Обед. Падает вилка, отец перед самым полом ее
ловит и говорит: - Ну вот, и не кто к нам не придет... В это время в комнату вбегает мальчуган и кричит: - Папа, Папа! Тетя Сара в лифте застряла. +3
|
Реклама |