|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты самые самыеМне постоянно приходится спать с женщинами, а иногда... и с их мужчинами. Как они меня все задолбали! Хочу в химчистку. Плюшевый мишка.
 +2
А все почему?
Жена просит мужа: - Выключатель сломался, пожалуйста, отремонтируй. - Неохота, я что тебе, электрик, что ли? На другой день: - Кран течет, поменяй прокладку. - Я что тебе, сантехник, что ли? На третий день приходит мужик домой с работы, а кран не течет и выключатель работает. - И кто это сделал? - Сосед. - И что просил за это? - Спеть или дать. - И ты, конечно, спела? - Я что тебе, певица что ли? +15
Никак не дождетесь важного звонка?
Инструкция: Положите мобильник в самый дальний угол. Идите в ванную. Намыльте руки. +1
Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая, ему надоело.
+16
Когда мужчины молчат, они руководствуются двумя принципами:
1. Все и так понятно, хуле тут говорить? 2. Хуле говорить, если нихера непонятно? +18
Три степени мужской полноты:
- из-за большого живота не видишь свой член; - не видно, стоит член или нет; - не видишь, кто делает тебе минет. +24
Полковник ВДВ показывает молодому лейтенанту свои боевые награды:
- Вот это получил за Афган, это - за Фергану, этот орден - за Приднестровье, это - за Абхазию, это - за Осетию, этот - за первую Чечню, этот - за вторую Чечню. Но больше всего мне дорога медаль "За отвагу". - А, за что дали? - Самого министра обороны за его реформы принародно послал. И ведь не уволили! +6
Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
- Извините, профессор, можно задать Вам вопрос? - Да, конечно. - Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте? - Не знаю, не обращал внимания. - Ну, извините... Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит: - Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!! +6
Муж сидит на диване, читает газету. Жена пылесосит комнату и просит его поднять ноги. Он недовольно ворчит:
- Вечно ты без меня ничего сделать не можешь! +3
Стук в дверь.
- И хто там? - Тимуровцы! Воды наносить, дров нарубить! - Хто? - Тимуровцы! В магазин сходить, полы помыть! - Хто, хто? - Твою мать! Тимуровцы!! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять!!! +5
- Садитесь, девушка, к нам в машину.
- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики? - Зачем вы с нами кокетничаете? Садитесь в машину и всё. - Щас!! Я что, совсем дура что ли, садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила... - Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали. - Куда поехали? За город небось поедем? - За город, за город. Садись. - Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз... - Да кто тебя собирается насиловать? Садись. - Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем! Слышала уже не раз. Мне мама тысячу... - Сядь в машину!!! Живо!!! - Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера. Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет: САДИСЬ В МАШИНУ! Дурочку нашли! Мне мама... - Да плевать что тебе твоя мама говорила!!! Надвигается ураган!!! МЫ СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!! САДИСЬ В МАШИНУ БЛЯДЬ!!! +18
На дискотеке, парень девушке:
- Танцуешь? - Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... - Ты чё плетёшь? - Плету, вышиваю, спицами вяжу... - Гонишь, что ли? - Гоню самогон, брагу, нефть иногда... - Ну ты даёшь! - Даю, в рот беру, зад подставляю... - Да че ты лечишь? - Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... - Ты чё? Тупишь? - Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... - Чё??? - Бля, замуж я хочу, не понятно, что ли?! +48
- Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
- В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и ВНЕЗАПНО прыгающими зомби. А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться! 0
На дикой скорости, сметая всё на своём пути, к бензоколонке подлетает учебная машина. Из неё выходит девушка, подходит к диспетчеру:
- Мне заправить полный бак. - Хорошо, только мотор в машине нужно выключить. - А я его выключила. Это инструктор трясётся. +5
- Слушай, я там телефон забыл, можешь выключить его, а то звонить будут.
- Тебе смс пришло от Сергей Борисыча... - Бля... - Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"... - Вещи мои собрала? - Да, лежат около двери. 0
Украинские степи... На околице небольшого села сидят на завалинке два хохла. Сало, горилка, разговоры за жизнь... Кругом тишина... Вдруг раздаётся странный чихающий звук, из-за облака вываливается старый "кукурузник". Шасси нет, крылья погнуты, кое-как дотягивает до села и падает в полуразвалившийся амбар на окраине. Столб пыли и тишина...
Один хохол другому: - Ну а шо? Яка страна - таки теракты... +18
Хохол увидел надпись на заборе: "Бей жидов - спасай Россию!". Комментирует:
- Лозунг гарный. Цель - погана... -51
Американские программисты не могут понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "Твой кролик написАл" (англ.: Your Bunny Wrote, читать быстро).
+36
Фото в инете: сильная волосатая мужская рука уже почти полностью сняла трусики с замечательной во всех отношениях пышной женской попки. Один из комментаторов написал:
- Жаль, что это не моя рука. Другой ему ответил: - Радуйся, что это не твоя жопа. +2
2015 год. Урок русского языка.
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится. +5
|
Реклама |