|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты самые самыеПреподаватель в медицинском ужасный охальник, вечно гонит что-нибудь непристойное. Студентки предупредили, если повторится - они уходят с лекции. Тема занятия - мужские половые органы. Объясняет:
- Мужской половой член достигает 15-20 см. У моего друга в Одессе - 35 см. Девушки встают и уходят. Он им вдогонку: - Вы куда? Поезд на Одессу ушёл час назад.  +7
В Советском Союзе самым популярным туристическим агентством был завод фото обоев.
+1
Объявление:
Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок. +1
Знаете, когда программисту пора идти домой? Когда муху с экрана монитора он начинает сгонять мышкой.
+4
На самом деле женский идеал мужчины довольно прост: чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть.
+6
В жизни женщины выделяются три периода. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.
+9
- Почему эстонцы не охотятся на черепах?
- Потому что эти быстроногие животные убегают от эстонских пуль. +1
Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда её пьет женщина!
+3
Любая девушка может быть чарующей: всё, что для этого нужно, - стоять спокойно и выглядеть дурочкой.
+1
В результате дефекта парашюта одним человеком становится меньше, в результате дефекта презерватива - одним больше.
+1
Русская семья в представлении американцев.
- Дорогая, я дома! - Почему так поздно? - По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать. - Садитесь все! Давайте выпьем водки. - Мам, я пойду поиграю с медведем. - Хорошо, только сначала выпей водки. - А где наш дедушка? - Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны. Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки. - Ладно, иди погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается. - Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор. - Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке. +36
Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво. Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку. Парень смотрит на часы, потом на девушку и снова на часы. Девушка замечает это и интересуется у парня:
- Молодой человек, а что вы постоянно смотрите то на меня, то на часы? - Девушка, понимаете, это часы непростые, они многое могут сказать. - Да? И что например? - Ну, например, что на вас сейчас надето. - Любопытно. Ну и что же на мне одето из нижнего белья? - Часы показывают, что на вас нет трусиков. - А вот и не правильно, трусики на мне есть. Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит: - Ну ладно, может спешат немного! +12
Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной верёвочке.
+2
Дон Жуан никогда не имел бы столько амурных побед, если бы у него был только один талант - как привязать к себе любую женщину, и не было бы таланта - как от любой отвязаться.
+3
Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.
+3
Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Нz.
+6
Студенту нельзя жениться. Будет заниматься только женой - появятся хвосты. Будет заниматься только учёбой - появятся рога. А будет заниматься и тем, и другим - отбросит копыта.
+2
Эволюция желаний мужчины: в 20 лет хочет увлекать женщин; в 40 лет хочет, чтобы женщина увлекала его; в 60 лет хочет, чтобы женщина не отвлекала.
+3
Если алкоголь это зло, то алкоголики это люди постоянно стремящиеся уменьшить количество зла в этом мире.
+2
Как жаль, что все, кто знает, как управлять нашей страной, уже работают таксистами или парикмахерами...
+2
|
Реклама |