|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты самые самыеМужчина снял проститутку,разговор зашел об оплате.Сколько стоишь?
- 500$ - А давай я тебе 1000$ заплачу,но с извращениями. Та подумала(что,извращенцев не видела?)и согласилась.Потрахались, она подумала и спрашивает: - А где извращения? - А я тебя сейчас буду бить,пытать,стукать головой об стенку. - Долго??? - А пока деньги назад не вернешь!  +16
Идет мужик по лесу. Видит, девушка привязана к дереву, одежда порвана.
— Что случилось? — Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали. — Кричала? — Кричала. — Звала на помощь? — Звала. — И никого? — Никого. Мужик, расстегивая штаны: — Эх, глухомань… +29
Мужчина, когда женится впервые, в первую очередь думает о том, что
отныне у него будет регулярный секс. Мужчина, женясь повторно, думает, что теперь все ценники необходимо умножать в лучшем случае на два. Мужчина, направляясь в ЗАГС в третий раз, надеется, что будет с кем разделить свое одиночество. Когда мужчина женится в раз четвертый, непонятно - думает ли он вообще? +12
Подбегает дочь к папе и говорит: Папа, папа давай уедем с этого дома.
Папа:- "Почему"? Дочь: "Мне служанка сказала, что тут водятся призраки". Папа в страхе говорит:- "Дочка собирайся" Дочь:- "Почему пап?" Папа:- "Потому что у нас нет служанок." +3
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай. - Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть? - Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать. +13
Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило,
что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило. +23
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к
туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован. +3
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять? - Да. - От кого??? - Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми. +10
Стадии эксплуатации автомобиля:
Первая стадия - После первой поездки на новой машине тщательный осмотр каждого ее квадратного миллиметра на предмет царапинки или пылинки. Вторая стадия – После месяца езды аналогичный осмотр каждых 10 см. Третья стадия – Спустя полгода, общий осмотр сбоку, спереди и сзади. Четвертая стадия – После года эксплуатации, торопливо - беглый взгляд на машину в целом. Пятая стадия – Через три года, сонный утренний взгляд из окна - на месте ли аппарат или угнали? Шестая стадия – А ну их на хрен эти пробки, пересяду на велосипед! +3
Решил Путин узнать, как живут простые россияне. Надвинул кепку на глаза
и пошел. Навстречу ему - веселый, счастливый человек. Путин: - Чувствуете ли вы, что ваши мечты сбываются? - Конечно, я очень счастлив! - Карьерные перспективы, медицинское обслуживание? - Все, все хорошо! - А куда вы так спешите? - Чемоданы собирать. Мне визу в Америку дали!!!! -1
Муж вернулся из командировки.
Жена: «Ну как… ?» Муж: «Дорогая, ты у меня лучше всех…! А ты как?» Жена: «Не один ты так думаешь…!» +61
Вечером перед пьянкой:
- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи… Утром с похмелья: - Ты скажи-ка мне, трюмо! Правда, я такое ЧМО?!!! +3
Как занять блондинку минут на сорок? Ну, чтоб не мешала…
Возьмите лист бумаги форматом А-4 и напишите с двух сторон: «переверни». Успех гарантирован! +1
Молодой человек исповедуется батюшке:
- Отче, а в пост женщину можно? Батюшка, подумав, поглаживая свою бороду молвил: - Можно, только не жирную. +3
На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок:
Петя: - Август. Таня:- Сентябрь. Вовочка: - Когда собака привязана. +61
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает: - Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: - Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: - Поехали! А я спрашиваю: - Куда? +30
Первый урок биологии с новым учителем. Вызывает он вовочку к доске и говорит:
- Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц. Вот эти например от какой птицы? - не знаю - А вот эти? - Не знаю - Ну а эти? - Да не знаю я! - Садись,очень плохо.Как тебя зовут? Вовочка встает снимает штаны и говорит: - По яйцам определишь?! +80
Учительница биологии решила практически доказать ученикам вред курения. Берёт червяка, бросает в стакан с никотином, сразу сдох. Бросает червяка в стакан со спиртом-сдох.
Бросает червяка в стакан с яичным желтком- червяк живёт. - Какой из этого можно сделать вывод? Вовочка: - Если не пить и не курить червяки в яйцах заведутся! +20
- Доктор, у меня член посинел.
- Идите, помойте. Помыл - нормальный. Через два дня опять приходит с тем же. - А вы кем работаете? - Директором... - Ну так скажите секретарше, чтоб копиркой не подтиралась… +1
Запомните! Ипотека – это не тюрьма, амнистии не будет!
+6
|
Реклама |