|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты самые самыеОбъявление на окне киоска: Когда подойдет троллейбус, почему соседний магазин закрыт и где скрывается Усама Бен Ладен – Не спрашивайте! НЕ ЗНАЮ!!!
 0
Два крокодила встречаются:
- Что-то ты грустный какой-то? - Блондинку проглотил сегодня... - Чудак, они же хорошо сервированные и вкусные! - Да... А, башка-то у них пустая, вот нырнуть теперь не могу. +8
Как же хочется женщину!
- У тебя же есть жена!!! - Ну, ты ещё скажи "мама"!! +2
- Что такое «презик»?
- Ну, для молодых, это презерватив, для старых президент. Хотя и те и другие думают, что это «гон…н». +13
- Почему девушка опускает глаза, когда юноша говорит, что она ему нравится?
- Доверяй, но проверяй... +13
- Девушка, вы знаете, чего я сейчас хочу?
- Да уж не слепая, вижу... +37
Звонок в дверь. Открывает мужик:
- Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам "Давай, Коля, ещё, Да...". Можно потише себя во время секса вести? - Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю... +1
Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё - она с тобой больше не разговаривает.
+14
- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск? - Извините, не понял: с какого х*я или с какого числа? +5
У парня сломана нога, закатана в гипс. Трахает девушку, есть некий дискомфорт, но он подумал, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорит:
- А это лучше, чем с рукой. Девушка, задумчиво: - Такого комплимента мне еще никто не говорил. 0
Преподаватель в медицинском ужасный охальник, вечно гонит что-нибудь непристойное. Студентки предупредили, если повторится - они уходят с лекции. Тема занятия - мужские половые органы. Объясняет:
- Мужской половой член достигает 15-20 см. У моего друга в Одессе - 35 см. Девушки встают и уходят. Он им вдогонку: - Вы куда? Поезд на Одессу ушёл час назад. +4
Старый индеец рассказывает своему внуку:
- Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло - зависть, ревность, эгоизм, амбиции, ложь... Другой волк представляет добро - мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность. Маленький индеец на несколько мгновений задумался, а потом спросил. - А какой волк побеждает? Старый индеец улыбнулся: - Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь. +11
- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала? - Да! +4
Разбогател как-то мужик, купил "Запорожец". А друзья его прикалывают:
- Молодец! Классную ты себе тачку отхватил! - Да что вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый "Мерседес" сделал, как стоячего! - Ай, молодец! У того, небось, и варежка отвисла? - Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал! +4
Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы швыряет в его стенку. И тут крик из-за стенки:
- Ты козёл, в 3 часа ночи спать не даёшь!!! Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки: - Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?! +8
Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям... Студент с задней парты: - К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны! +4
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл. Старший сын: - Раз хрен, значит маленького роста. Средний: - Hу, если маленького роста, значит с Малиновки. Младший: - Hу, тогда это Вася. Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец: - Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Hабили морду - не отдает... Судья: - Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке? Отец: - Коробочка квадратная. Старший: - Значит, в ней что-то круглое. Средний: - Раз круглое, значит оранжевое. Младший: - Значит, апельсин. Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: - Да, Вася, корову придется отдать... +18
Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибудь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy померла... Ветеринар: - А с собакой что делать? +12
Идет блондинка по рынку, видит мужик торгует яблочными семечками. Она улыбаясь спрашивает:
- Ну как, берут? - Конечно, они же интеллект повышают. - А как? - Купи десяток семечек за 200р, узнаешь. Блондинка купила, пожевала: - Блин, я на эти деньги могла 5 кг яблок купить, а там много семечек! - Ну вот видишь, уже поумнела. - Насыпь еще. +14
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать. - Зачем? - Они потом вкуснее, в них уже говна нет. +9
|
Реклама |