анекдоты самые самые

Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести моё дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов!

Сокровенное желание!!!
Я хочу, чтобы «Пилу-6» снимали на «Доме-2»

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
- Конечно, едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро! На первой!

- Девушка, а давайте в компьютеры поиграем!
- Ой, а как это?
- Зависнем где-нибудь, мышка моя!

Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый? Помню, даже цветы мне дарил...
- Ну, милая, то была dеmо-vеrsiоn...

Беседуют два программера:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял...
- И че???
- Да болтали полтора часа...

Сидит программер вечерком дома за компом, программит вовсю. Вдруг стук в дверь... Открывает, а за дверью смерть с косой, маленькая - 3,5 дюйма.
- Мне ж еще жить, да жить!
- Не к тебе я - к винту твоему...

К сожалению, и склероз бессилен против боли в суставах и пояснице.

К сожалению, и склероз бессилен против боли в суставах и пояснице.

- Ты не раздевайся, сходи, набей морду соседу.
Матерки, мордобой, муж возвращается:
- Так, а теперь говори – за что?
- За что? Я тут целыми днями сижу одна – ну, скучно же!

Очаровательные блондинки окажут шефскую помощь солидным, респектабельным
мужчинам, ну, если те, конечно, помогут им сделать домашнее задание на завтра по арифметике и русскому языку.

Дача - это прекрасное место, где маленький саженец становится деревом, посеянное семечко - растением, а человек становится - раком.

- Ты только представь, стоишь ты, а вокруг тебя капуста, зелень, бабки.
- Повторяю еще раз, ни на какую дачу я не поеду!

Звонок. Мужик открывает дверь:
- Вы кто?
- Смерть.
- И что?
- Да вот и всё, собственно.

У мужика сплошные неприятности, болезни, несчастья всякие и решил он помолиться, встал на колени:
- Господи, скажи, в чем я перед тобой виноват? Разверзаются небеса, и раздается глас божий:
- Ну не нравишься ты мне...

- Я скоро умру, наверно...
- А чего ж так неуверенно?

Да, мы такие! Мы Гитлера и того до самоубийства довели...

Попал человек под трамвай, и отрезало ему голову. Откатилась она в сторонку и видит, как туловище суетится, бегает туда-сюда, пытается голову нащупать и что делать понять не может.
Голова начинает кричать:
- Я здесь! Левее, левее!
Потом замолкает и обреченно так:
- И чо я кричу - уши-то на мне…

- Здорово! Ну как жизнь?
- Да вот, сейчас нахожусь в творческом запое...
- А это как?
- Как-как: выпью, а потом творю тако-о-ое!