ржачные анекдоты

Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается,

входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает

его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на

пол.

- Кто это ? - удивленно спрашивает дуче.

- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фюрер, - У нас

Штирлицем числится.

- Так почему же ты его не арестуешь ?

- А, все равно отвертится.

Звонок Гитлера Сталину: 'Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные

документы ?' - 'Выясню.'

Звонок Сталина Штирлицу: 'Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные

документы ?' - 'Так точно, товарищ Сталин.' - 'Так положите на место, люди

волнуются.'

Штирлиц, Борман и Гитлер играют в преферанс.

Штирлиц: 'Сталинград.'

Гитлер: 'Как, опять ?!'

Снял курсант девицу, привел ее на хату:

- На койку!

- Ты что? Мы ж почти не знакомы.

- На койку!

- Да ты ж не знаешь даже ничего про меня...

- У койку!

- Да у нас же даже знакомых общих нету!

- Гитлера знаешь?

- Знаю.

- На койку!

20 ошибок Гитлера:
1. Поменял имя с привлекательного “Шикельгрубер” на занудное “Гитлер”.
2. Оставил усики. Нет, чтобы отрастить дружелюбную бороду а-ля Линкольн и повысить доверие к себе со стороны населения.
3. Выбрал свастику в качестве партийного символа вместо, например, маргаритки.
4. Выбрал Гебельса вместо Марлен Дитрих для популяризации нацизма.
5. Выбрал в качестве партийного лозунга "Deutschland Uber Alles" (Германия Превыше Всего) вместо “Давайте Все Там Будем”.
6. Называл Сталина “эта старая, жирная грузинская задница”.
7. Так и не устранил шепелявость.
8. Плохой парик.
9. Упорно отказывался от пластической операции по уменьшению ноздрей.
10. Засыпал во время заседаний Генерального штаба.
11. Выбрал Италию в качестве союзника.
12. Подкалывался к Элеоноре Рузвельт во время Олимпийских игр в 1936 году.
13. Заявил Эйнштейну, что у того дурацкое имя.
14. Восхищался стратегией Наполеона.
15. Увлечение кислой капустой с фасолью привело к тому, что члены Генерального штаба постоянно избегали встречи с ним.
16. Слишком долго кормился грудным молоком.
17. Не сумел договорится с Финляндией насчет операции “Танки-за- Валенки” перед тем, как напасть на Советский Союз.
18. Высморкался на карту “Операция Барбаросса” вызвав тем самым неподготовленную атаку на СССР.
19. Гитлера часто принимали за Чарли Чаплина(из-за усиков).
Когда он пригрозил, что окупирует Польшу все ждали на “изюминку”.
20. Тем, что вообще родился.

Учитель наказал ученика. Ученик со злости:
- Однажды, мистер Шворцович, вы сильно пожалеете за то, что наказали меня.
- Не поясничай, Адольф!

В туркмении реально показывали фильм «Победа» с переводом на туркменский. Выглядело так:

Гитлер заходит в бункер, вскидывает руку в нацистском приветствии:

— Хайль!

Фашисты:

— Хайль Гитлер!

В переводе:

Гитлер: — Салам алейкум!

Фашисты: — Алейкум вассалам Гитлер-ага!

В еврейском гетто фашистский офицер увидел маленькую девочку с жёлтой звездой на груди:
- Тевочка, тевочка - ти еврейка?
- Нет, блядь, техасский рейнджер!

Пожилая Дама долго выбиpает платье. Hаконец она пpосит у пpодовца вооон

то с полосками.

- Мадам, но ведь гоpизонтальные линии полнят..

- Да вы что, наглец, думаете я кушать это платье буду ? :-E

Hа pынке.

- Почем пpодаешь ?

- Тpиста.

- А за двести ?

- Беpи.

- Hа сто, и я пошел.

- Иди быстpей - вон хозяин возвpащается...

Хорошенькая покупательница в магазине:

- Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели

скромными и изящными, понимаете?

- Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи,

так?

- Говорят, что цыгане судьбу предсказывать умеют?
- Это правда.. Сегодня в метро у моего соседа
цыган денег на лечение попросил. - Та врет этот цыган. Здоровые они как лошади!
- Ну чего ж врет?. Сосед боксером оказался!

Штирлиц вошел в туалет. В туалете журчало. Когда Штирлиц вышел обратно, журчало заторопилось следом.

- Штирлиц, а вы почему сегодня не были на планерке у Гитлера?
- Пробки на Кутузовском, группенфюрер, - ответил Штрилиц и подумал - не сболтнул ли он чего лишнего.

Самым первым новым русским был Штирлиц: жил в особняке, ездил на Мерседесе и ”крышевал” Пастора Шлага.

Кальтенбруннер звонит Мюллеру:
- Вы видели новую версию фильма про Штирлица? Он теперь цветной!
- Китаец, что ли?

Штирлицу из Центра пришла шифровка, в которой было сказано, что ему придется стать камикадзе. ”Переводят в Грузию”, - подумал с радостью Штирлиц.

Кто сказал, что в России плохо относятся к голубым? Напротив, им устанавливают голубые фонарики на автомобили и пропускают вперед на всех дорогах.

Говорит как-то Путин Медведеву:
- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие. Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем,потрахаемся.
- Что, прямо при девках?

В магазине на прилавке лежат две курицы - одна наша, другая импортная -
разговаривают. Импортная:
- Смотри какая я - вся в наклеечках, в кульке целлофановом, мясистая,
пухленькая, аппетитная ! А ты вся синяя, в пупырышках, в перьях - смотреть противно !
- Зато я своей смертью умерла !