|
АНЕКДОТЫ |
ржачные анекдоты- МВД обещает важным свидетелям пластические операции и фиктивные похороны!
- Ну, да, сначала дубинками морду разукрасить, а потом закопать в лесу!  +1
Ночь. По улице идут два подвыпивших и во всю глотку песни поют.
Милиционер им делает замечание: - Если уж так поздно идете домой, то хотя бы не шумите! - А кто вам сказал, что мы идем домой? +3
Разговор двух милиционеров:
- У меня столько денег, что я могу купить весь город. - Так я тебе его и продал. 0
Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду.
Жена: Как там вода - теплая? Муж: Градусов восемнадцать. Жена: Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов! Я говорю, вода теплая или холодная? Муж: Теплая. Жена: Да? А сколько градусов? +1
На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу.
- Почему ты не купаешься? - Плавать я не умею, а писать не хочу… +4
Встречаются двое:
- Ну, как отдохнул? - Да так не очень. Все прилично, полный сервис, море, пляж, музеи, экскурсии. - А у нас вино, мордобой, полиция, кутузки!!! - Счастливые…! +1
На пустынном морском пляже одинокий мужчина встречает девушку.
- Скажите, здесь есть поблизости милиция? - спрашивает он. - Да нет здесь никакой милиции.. - Тогда раздевайся! +1
Черное море. Пляж недалеко от военной части. Лейтенант обращается к сержанту:
- Перестаньте рассматривать в оптический прицел (винтовки) женщин на пляже! Они разбегаются, и полковник не может навести бинокль. +2
Едет в поезде семья (отец, мать и их сын-дебил ) отдыхать к морю. Сын
спрашивает: - П-пааап, а что такое моооэ. - Ну понимаешь сыночек, море зто песочек, камушки, много воды, волны, понял? - П-пооооял. Приехали в курортный город, добираются к месту отдыха. Сын: - П-пааап, а что такое моооэ? - Море это вода, песок, камни, понял? - П-пооооял. Пришли на пляж, отец с сыном зашли по пояс в воду. Сын: - П-пааап, а что такое моооэ? - МОРЕ? Это ПЕСОК, ВОДА, -хватает сына за волосы и мокает в воду - Да вот оно море, вот, понял дебил? - П-пооял, а что такое дээеебил? -3
Кризис вызвал в Европе рост продажи кормов для животных.Одно из двух: или европейцы сами жрут корм с голодухи, либо они стали откармливать домашних животных на убой...
+2
Кризис, кризис... А вот когда наступают выходные, у всех на бухло хватает.
+1
Едут два новых русских в одном мерсе, грустные, печальные - кризис, бабок нет, в казино не пускают... Один и говорит:
- Брателло, ну что за жизнь пошла - давай хоть на лохах оттянемся как в старые времена? Нагоняют они Запор и со всей дури в него въезжают. Вылезают, пальцы раскидывают: - Ну все, братан, без квартиры ты теперь... А из Запора выскакивают три амбала с бейсбольными битами... Через полчаса один НР отлипает от асфальта, чешет репу и задумчиво говорит второму: - Не, братан, ты видал, что кризис с лохами сделал?! +5
- Все-таки, этот кризис далеко не такой страшный, как предыдущий. Например, когда гаснет свет в метро, буквально все начинают светить красивыми большими экранами мобил. А тогда что?
- А тогда в метро свет не гас. +1
Трансформация благосостояния.
90-е жигули, ресторан, водка, Тверская... 2000-е мерседес, ночной клуб, самбука, бордель... после 2008 газель, деревенский сарай, пиво Балтика, порносайт.. +1
В связи с кризисом стал очень популярным метод лечебного голодания.
+1
Выбегает Заяц (З) на поляну, видит - Корова (К) пасется. Подбегает к ней и
говорит: З: Корова, давай потрахаемся! К: Ну, давай. Заяц забегает сзади, прыгает, прыгает, но достать не может. Видит, недалеко стройка идет. Он туда и давай кирпичи таскать и складывать лесенку рядом с коровой. Только сложил - корова траву доела и перешла на другое место. Заяц начинает перетаскивать кирпичи туда. Только пристроился - корова опять на новое место отошла. Проходит час. Корова наелась, вспомнила про зайца, поворачивается, видит - заяц на траве лежит, в небо смотрит. К: Ну так что, Заяц, трахаться-то будем? З: Да пошла ты, Корова... Я уже с кирпичами натрахался! +2
Пришел ежик в магазин и спрашивает: "У вас есть сметана?"
Ему отвечают: "Есть, давай банку...". Ежик: "У меня ее нет, может поищете, найдете у себя?" Полчаса всем магазином искали банку, нашли, налили сметаны и дают ее ежику. Ежик берет банку, платит и ... хуяк ее об стену. Продавцы: "Ежик, сука, ты зачем банку разбил? Мы ее ее так долго искали..." - "Вот такие мы, ежики, загадочные зверьки..." 0
Попали как-то куча зверей в одну большую яму. Сидят,
а кушать хочется. Ну, давай решать, кого первого съедят. Придумали разыграть: бутылку раскрутили, на кого попадет концом, того и съедят. Попало на зайца. Кабан вдруг говорит: - Нет, зайца не будем есть. Он мой друг, и кто его хоть пальцем тронет, того загрызу. Ну ладно, кабан - он дикий, все можно ожидать. Закрутили бутылку, а она опять на зайца попадает. Ну, кабан опять за свое. И так было раз пять. А потом на шестой попало на кабана. Тут заяц говорит: - Ну что, кабан? Довыебывался? +2
Сидит на туче Чебурашка. Внизу коленопреклоненные люди:
- О, наш Великий Мохнатый Большеухий Бог! Проходящий мимо Гена: - Братцы, дык это-ж известный п%$#р Чебурашка! Ему тихонько на ухо пожилой джентльмен: - Будешь вонять, паскуда, наш Бог станет Зеленым и Пупырчатым! -11
Приходит волк (В) в магазин, за прилавком заяц (З).
В: -Заяц, взвесь мне пол кг. соли. З: - У меня весы сломались |-( В: -А ты на глаз насыпь. З: - На х%$ себе насыпь - волчина пазорная |-[ +31
|
Реклама |