|
АНЕКДОТЫ |
ржачные анекдотыЦелуются двое в темном подъезде.
- А тебя как зовут? - Сережа. - Ох, еп** и меня тоже...  +1
-Алло, Таню можно?
Вы знаете молодой человек а ее нет дома Знаю,знаю.Она у меня. Так ее можно? +2
Мужик просыпается с жесточайшего бодуна.....
смотрит в зеркало..и говорит: -Все пи#дец,на работу идти некому..... +2
Евреи бегали по деревне и пугали всех своими обрезами.
+4
Если на сигаретах пишут "легкие", то на водке нужно писать "печень".
+2
Если женщина отдается мужчине за деньги, то она далеко не подарок.
0
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
+16
Верка Сердючка надела настолько короткую юбку,
что стало немного видно Андрея Данилко. +3
Если на ногах ногти, тогда на руках должны быть рукти, а у животных вообще лапти.
0
Мальчик с консеpвной банкой подходит к милиционеpу:
- Дядя милиционеp, откpойте банку! Милиционеp стучит в банку и говоpит: - Откpойте, милиция! +9
Идут дежурные милиционеры по своему участку. Видят, мужик на дереве повесился. Ну, думают, зачем нам эти заморочки? Взяли и перевесили труп на соседний участок. А там идут другие милиционеры, видят - мужик висит. Один и говорит:
- О! Смотри, опять он здесь висит! +6
Встречаются два мужика.
- Где пропадал? - Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть. - Hу и как, каких животных видели? - У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х... - Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: - Р-р-р-р... - Hу, так это если он мордой подходит. +2
- Папа, а нас коснется финансовый кризис?
- Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто пи$дец. +26
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает:
"Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая". Мужчина думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?" +6
Дочка матери:
- Знаешь, мама, все мужчины одинаковы. - Ты права, любимая, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять. +5
Папа приходит в детсад забирать своего сына.
Воспитательница ему жалуется: - Ваш сын ужасно ругается матом! - Е@ твою мать, кто ж его научил-то?!!! +4
На море:
- Мамаааааа! Акула! - Какая акула?! Это твой папа на спине плывёт! +9
Объявление в немецком концлагере:
- Сегодня будут танцы. Пулемётчик Ганс прокрутит два новых диска. 0
В одну воздушно-десантную дивизию намечается пpиезд комиссии. Все в панике: никто не пpыгал с паpашютом. Один солдат говоpит:
- Давайте пpивяжем к паpашютам мешки и сбpосим их в кусты. А мы там спpячемся и выскочим. Решили так и сделать. Пpиезжает комиссия. Расположились на наблюдательном пункте. Пpилетели самолеты, сбpосили мешки. Вдpуг один мешок отоpвался и плюхнулся со стpашной силой в кусты. Оттуда выбегает солдат: - Чеpт, так и убиться можно!!! +10
Идут занятия по уставу караульной службы.
- Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия? - Отведу нашего комбата домой. +8
|
Реклама |