|
АНЕКДОТЫ |
ржачные анекдотыМать ругает ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок? - Да, мама, поросёнок - это сын свиньи!  +20
Идет экзамен у ментов по опознанию личности по фотографии. Заходит 1-й курсант, берет фотку и говорит:
- Ну, я вижу пожилого мужчину лет 50 - 55, седоволосый и у него одно ухо! - Как, - спрашивает экзаменатор, - это фото в профиль и поставил ему двойку. 2-й курсант заходит берет фото и говорит: - Я вижу мужчину лет 50 и у него 1 ухо. - Ну вы балбесы! Это фото в профиль!!! - и поставил ему двойку. 3-й курсант заходит, берет фото и говорит: - Я вижу мужчину лет 55 и он носит контактные линзы. Поднимают они дело, смотрят - да и вправду, он носит контактные линзы и поставили ему 5. Спрашивают: - Как ты догадался? Он отвечает: - Ну как он очки с одним ухом будет носить? +6
Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит:
- Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь! Ванечка говорит: - Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит! Вовочка в ответ: - У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить... +8
Жена мужу:
- Слыхал, наш сосед, налоговый инспектор - того, помер... - Ну вот, единственный добрый поступок за всю жизнь... +2
Блондинка проезжала мимо фермы и спросила у фермера:
- Скажите, почему вот у этой коровы нет рогов? - Ну, стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем, - говорит он. – А есть породы, которые уже выведены безрогими. Но данная корова не имеет рогов в основном потому, что она – лошадь. +3
- Мы с женой повстречались на дискотеке...
- Как романтично! - Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит. +1
- Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
- Нет. - А дивиди? - Нет! - А сотовый? - Нет. - Мам, а ты динозавров видела? +29
Приходит мужик к психиатру и говорит:
- Доктор! Я могу видеть будущее! - И когда это у вас началось? - В следующий четверг! +1
Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок на день рождения? - Противозачаточные таблетки - отвечает девочка. - Внученька, зачем тебе это? - Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне ещё пятую? 0
Муж - жене:
- Ты когда мои рубашки постираешь? - А почему бы тебе их самому не постирать? - Потому что стирка - это женское дело. - Да? Так вот, слушай, что я тебе скажу: я теперь - феминистка и считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы ты впредь обращался со мной соответственно! - Понял. Тогда пошли, поможешь мне пианино к нам на пятый этаж затащить. -2
- Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".
-3
- В какое заведение мужчина приходит дураком, а выходит умным?
- В школу. - А наоборот? - В ЗАГС... +4
- Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?
- Она не хотела говорить, куда потратила деньги. - Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали? - Сегодня она мне сказала... +5
Петька:
- Василий Иваныч, Анка двойню родила! - Да иди ты... - Иди ты! А я своего уже забрал. +24
Из жизни деловой женщины:
- Дорогой! У нас скоро будет ребеночек! Я уже обо всем договорилась! +1
- Доктор, когда же меня выпишут, который месяц в больнице валяюсь?
- Рано, голубчик, рано с Вашим состоянием выписываться. - Доктор, но я же отлично себя чувствую! - А я не состояние Вашего здоровья имел ввиду. +3
- Дорогая, хочешь я для тебя достану звезду?
- Опять будешь в 3 часа ночи звонить Киркорову? +5
Качели - это то, что возвращает нас в детство. Для кого-то это первая любовь, а для кого-то - первое сотрясение мозга.
+2
- Чтобы наши спутники больше не падали, Госдума собирается принять ряд важных поправок к закону всемирного тяготения.
+1
- Катюша! Сколько лет, сколько зим... А ты все такая же - совсем не изменилась! Пойдем...
- Никуда я с тобой не пойду! - А, нет! Изменилась... +2
|
Реклама |