|
АНЕКДОТЫ |
ржачные анекдоты- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не даёт? - Никто.  -1
Встречаются два друга, один - другому:
- Здорово! Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал? - Я в больнице лежал. Нервы лечил. - Что лечил? - Нервы, блядь!!! +4
Разговор друзей:
- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу... - Что, здоровье совсем слабое стало? - Не, морда дальше не пролазит! 0
Молодая гимнастка получила телеграмму от главного тренера сборной:
"Вы включены в команду для поездки на чемпионат мира. Срочно приезжайте на сборы". Она бежит на вокзал, ждет поезд. Чтобы не терять времени даром, прямо на перроне повторяет упражнения и пируэты. Вдруг к ней устремляется пожилая женщина: - Милая, да что же вы так мучаетесь! Идемте, я покажу, где туалет. 0
Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Выпрыгнули из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:
- Хочешь яблоко? - Хочу, - отвечает второй в полном обалдении. - На, - дает ему яблоко. Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает: - Хочешь яблоко? - Ну, хочу... - На, - дает ему еще яблоко. Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно... - Яблоко хочешь? - Хочу... А ты их где берешь-то? - Да у тебя за спиной их полный мешок. +4
Перлы телекомментаторов:
- Ирландцы атакуют, но немцы защищают своё очко... -1
Комментатор:
Да, футболисты сборной Голландии буквально парят над газоном. Что и говорить, хорошая в Португалии трава... 0
Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жёсткое крепление.
+1
Говорят, соперник Николая Валуева сумел продержаться 12 раундов, прежде чем его удалось вытолкнуть на ринг!
+1
100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после поллитры открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.
+1
- Итак, на 42-ой минуте матча наши футболисты всё-таки застали врасплох французского вратаря! Да-а-а! Такого пендаля он не получал наверное с самого детства!
+1
На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили учёные, косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.
+2
Закончились наконец переговоры Девида Бэкхема и тренера ярославского "Шинника"... Бэкхем до сих пор не может понять, как они вообще могли начаться.
+1
Оговорки футбольных комментаторов:
- Иванов - высокий, сильный игрок, и партнёры научились пользоваться его достоинством. - С чувством исполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник. - Защитник датчан поднял ногу и атака голландцев захлебнулась. - За левыми воротами расположились болельщики Лацио. Вы их видите. Они голубые. - Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше. - Родионов пропускает мяч под переднюю ногу и задней переправляет его в ворота. - Он пытается провести мяч в штрафную зону!!! Но защитник сдвинул ноги!!!.. Да-а-а-а-а... если ноги сдвинуты, то ничего не получится... +1
Рекламу о кредитах надо читать наоборот: не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? - Возьми кредит!"
0
Новый русский, решив красиво поухаживать за своей девушкой, идёт в цветочный магазин. Спрашивает продавщицу:
- Слушай, я слышал, если подарить один цветок, это будет означать "Ты у меня единственная". Если три, то " Я тебя люблю". А если я подарю 555, что это может значить? Продавщица: "У меня бабла - немеряно". +7
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из его отделений дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является он в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-...вполне он мог бубну снести... -...бубну снес, ну так черва осталась... -...две, конечно, мы ему всунем... -...две, это минимум... Заглядывает ревизор в этот кабинет и офигивает - директор отделения и три клерка режутся в карты. "Так, - думает ревизор, - сейчас я им устрою". Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится: -...сначала спокойно трефу отберем... -...а ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: -...а теперь прорезаем пику... -...точно нет у него бубны... "Нет, - думает ревизор, - я вас все-таки сделаю." Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивного бара напротив, несет 4 пива: - Да слышу я, слышу, несу уже... 0
Если ты получаешь доход, не заработавши его, то кто-нибудь другой зарабатывает его не получая.
0
Интересно, что если зарплату назначать с точностью до десятого знака после запятой, то суммы будут выглядеть гораздо значительнее
0
Заработать первый миллион в миллион раз труднее, чем второй миллиард.
0
|
Реклама |