|
АНЕКДОТЫ |
ржачные анекдотыВ пятницу вечером муж говорит жене:
- Дорогая, а давай устроим на этот раз друг другу отличные выходные! - Ой! Конечно, любимый! - Ну, тогда до понедельника!!!  0
Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьядлайёкюдль. Оба удивились...
0
- Я толстая?
- Нет... - Но похудеть не помешало бы, да? - Ты мне и такая нравишься... - Но восторга не вызываю, да? - Вызываешь восторг... - Но не бешеный, правда?... +2
Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский.
Его понимают уже более 1,5 миллиарда человек! 0
- Здравствуйте! Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 5000 у. е. тому, кто найдёт. Есть ли какие-нибудь новости?
- Не могу сказать совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора, ни репортёров нет со вчерашнего дня, все отправились на поиски вашего пса! 0
В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
- Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну. 0
В медицинском институте на уроке военной медицины старый преподаватель интересуется у студента:
- Молодой человек, почему вас не было целый месяц на занятиях? - Я болел эндометритом (воспаление матки), - отвечает студент. Студенты громко смеются. Преподаватель, услышав хохот: - Я с твоим эндометритом всю войну прошел. +2
У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
- Вы с Пушкиным знакомы? - Нет. - С Некрасовым, Чеховым, Толстым? - Тоже нет. - А с Лермонтовым, Горьким? - Нет. - Свободны! Возле аудитории его абитура спрашивает: - Ну, как, приняли? - Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком... 0
Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит.
- Ну ладно последний вопрос: “Кто открыл Америку?“ Студент пожимает плечами. - Колумб! - кричит раздраженно преподаватель. - Колумб! Студент встает и начинает уходить. Преподаватель: - Куда это вы направляетесь? - А я думал вы следующего позвали. 0
Реальная история из зала суда. Судья к женщине: В своем заявлении вы не указываете причину, по которой просите развода с мужем. Я не могу развести вас без причины. Женщина: Я не желаю говорить об этом.
- Может он вам изменяет? - Нет. - Не приносит зарплату? - Приносит всЁ до копейки. - Он избивает вас? - Не было такого. - Я настаиваю на указании причины развода. - Ну не хотела я говорить. Ну не удовлетворяет он меня. Здесь вскакивает с места муж и плачущим голосом кричит: - Граждане судьи. Она стерва меня не кормит. Дайте мне тарелочку супа, я вас всех уделаю. 0
Идет заседание суда. Слушается дело об изнасиловании. Прокурор:
- Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента! 0
Разводятся муж и жена. Судья спрашивает у мужа причину развода. Мужик, пожимая плечами:
- Да кака-то не така. Жена (возмущенно): - Это я-то не така? Два бидона молока, два здоровых пирога, чернобурка вот така! Это я-то не така! Судья: - Разводите мудака! Самому нужна така! 0
Адвокат встpечается с подзащитным-заключенным:
- У меня для вас две новости - одна xоpошая, дpугая плоxая, с какой начать? - С плоxой. - Анализ пятен кpови на постpадавшем показал, что это ваша кpовь. - А какая тогда xоpошая??? - Все показатели кpови - гемоглабин, xолестеpин, саxаp - В HОРМЕ! 0
Подходит нарик к железнодорожной кассе:
- Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова. - Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу! - Хорошо, - отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул... Через 5 минут: - Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова. - Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу! - Хорошо, - отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул... Через 5 минут: - Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова. - Я же вам уже сказала - поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу! - Так что, если у меня трава хреновая, так я никуда не уеду?! 0
Два мужика пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает. Тот, который не помятый, спрашивает:
- Слушай, что это с тобой? - Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз! - Да гонишь ты! - Не веришь? Спроси у директора карусели! 0
Два ханыги под забором:
- Почему, Вася, твоя струйка журчит, а моя нет? Обидно! - Это потому, Петя, что ты ссышь мне на пальто, а я тебе - на ботинки! 0
Едет мужик на машине и тут вспоминает, что надо срочно ему назад на важное совещание, а тут как назло двойная сплошная на дороге. Глянул вперед, назад нет ли гаишников и потихоньку разворачивается. Откуда ни возмись появляется ГИБДДушник и тормозит мужика. Мужик выходит из машины и говорит: - Товарищ сержант я наверно правила нарушил, здесь ведь нельзя разворачиваться, правда... ГИБДДушник: - Да нет можно, только разворот у нас платный.
+1
Полицейский чиновник составляет рапорт об осмотре мертвого тела, обнаруженного после изрядной пьянки, учиненной крестьянами местной деревни по случаю престольного праздника: “Причина смерти остается неизвестной, ибо признаков насилия на теле не обнаружено, за исключением головы покойного, каковая отсутствует. “
0
Симпатичная велосипедистка проезжает перекресток на красный свет. Постовому пришлось несколько раз свистнуть, прежде чем она остановилась.
- Вы cлышали, как я вам свистел? - строго спросил милиционер. - Да, но сегодня вечером я занята. 0
В поезде идущем из Москвы в СПБ, сидят Ржевский с Hаташей и Князь Болконский.
Hаташа щебечет: - Ах, князь ! Какое чудо эти железные доpоги ! - Пpедставляете: одна нога в Москве, дpугая - в Петеpбугpе... - Как бы я хотел оказаться посеpедине - где-нибудь в Бологое... Поpучик: - Hе стоит. Бывал я там - дыpа дыpой! +1
|
Реклама |