|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты про семьюЯ дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь
мою тещу. - А если она не приедет? - Тогда получишь вдвое больше.  +1
Тоже неплохо, - сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тещу.
+3
Что такое двойственное чувство?
- Это когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем автомобиле! +2
Теща приходит к зятю.
- Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони меня в кремлевской стене. На следующее утро зять приходит к теще. - Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать. +1
Жена - мужу:
- Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре? - "Не понимаю", "не понимаю"... Зачем же говорить о вещах, которых ты совсем не понимаешь? 0
- Ты помнишь нашего однокашника Неда Баркера? Он дважды женился и
оба раза неудачно. - Как так? - Первая жена сбежала от него с другим мужчиной, а вторая - нет. -1
- Профессор, правда, что вы бьете свою жену?
- Неправда. Я не профессор. +1
Вечером муж возвращается домой с пакетом под мышкой.
- Сегодня я принес подарок для моего самого любимого существа на свете, угадай, что это? - Бутылка виски, - не задумываясь, отвечает жена. 0
Жена звонит мужу на работу:
- Приезжай скорей, твои дети моих бьют, скоро до наших доберутся. 0
Муж с женой приходят в магазин. Муж:
- Покажите, пожалуйста: вон тот голубой галстук. - Нет, не покупай голубой, их у тебя и так десяток, - вмешивается жена. - Тогда покажите мне красный. - Нет, только не красный, это слишком вульгарно! - Хорошо, дайте мне тогда зеленый. - Да ты что, сошел с ума, зеленый приносит несчастье, - снова вмешивается жена. Муж достает пистолет и стреляет в жену, после чего оборачивается к продавщице: - Дайте мне теперь черный, пожалуйста. 0
Мужчина обращается к продавщице:
- Отложите, пожалуйста, эти тапочки, я хочу подарить их жене. - Вы наверное, хотите сделать сюрприз? - О, да! Она ведь надеется на итальянские туфли. 0
- А мой сосед женку свою постоянно называет "ласточка моя", ласково
так.. - Что она у него, такая маленькая? - Да не, она у него залетает постоянно.. 0
После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему
говорит: - Милый! Ты хотя бы поцеловал меня! - Но, дорогая! - отвечает он. - После шести лет супружества - и такие оргии! 0
- Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или
на Канары. Куда мы поедем? - К другому доктору! 0
Жена вернулась с работы , села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж
моет полы, сказала: - Ты знаешь, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит. - А может быть нет? - с надеждой спрашивает муж. +1
Жена:
- Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала! - Жаль, что меня в этой толпе не было... +1
Жена и муж в ссоре, обмениваются записками: "Разбуди меня в 730", -
пишет муж. На следующий день просыпается в 900 и замечает записку: "Вставай, уже без двадцати восемь". 0
Жену судят за избиение мужа.
- За что вы его избили? - спрашивает судья. - Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает догола, валит на постель, а потом говорит: "С первым апреля, дорогая!" 0
- В нашей семье все делается так, как хочет жена, - говорит мужчина
приятелю. - Да что же ты, не можешь стукнуть кулаком по столу?! - Почему не могу? Ты думаешь, отчего у меня этот синяк под глазом? 0
Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете. +3
|
Реклама |