|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты про мужчинМолодожен встречает кореша:
- Слышь, а я на Маньке женился! - Ты че, она же шлюха! Ее полгорода поимело... Молодожен расстроился, идет дальше, встречает второго друга: - Слышь, а я вчера на Маньке женился. - Обалдеть, да ее в нашем городе все драли! Ну ты даешь! Молодожен совсем никакой двигает дальше и натыкается на следующего товарища: - Ты не поверишь, а я вот на шлюхе вчера женился... - Это на Маньке, что ль?  +11
Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда финагал? - Да жена врезала. - За что? - Да я ее на ТЫ назвал. - Да за это не бьют. А как дело-то было? - Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..." +1
Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:
- Скажите, у вас есть книга «Как быстро разбогатеть»? - Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом. +1
-Ты нашел себе новую работу?
-Да. Зарлата, правда, маленькая. Но зато работа легкая, хорошо знакомая. -А кем ты работаешь? -Донором спермы. 0
(М)Мужик заходит в общественный сортир садится на горшок
и тут раздается (Г)голос из ниоткуда (Г)Привет.... (М)Привет...???! (Г)Как дела ? (М) Нормально.... (Г)Что делаешь? (М)Сру... (Г) Вась я тебе попозже перезвоню а то тут какойто придурок на мои вопросы отвечает. +1
Парень пристаёт к девушке:
- Девушка, как вас зовут? - Отстань! - Да ладно - как зовут такую симпатичную девушку? - Не понимаешь, что ли - отстань! Парень, раздражённо: - Не хотите сыру? - Нет. - Странно - такая крыса, а сыру не хочет! 0
Английский клуб джентальменов. Тут кто-то задает вопрос:
-А как-же Шерлок Холмс обходился без женщин? -Элементарно! -Ватсон?! 0
Приезжает как-то муж из командировки раньше срока.
Видит дома жена занимается любовью с каким-то "качком". Муж быстренько спрятался в шкаф и слушает: Жена своему напарнику: -А что ты сделаешь если сейчас вернется мой муж? -Я его убью. Муж из шкафа: -Hу, конечно, я еще 7 дней в командировке. +1
Моется мужик в ванной, вдруг звонок в дверь...
Идет значит он к двери и смотрит в глазок,а тот что за дверью смотрит в замочную скважину. Смотрели они друг на друга и тот что за дверью в скважину смотрел говорит: Эй, кучерявый, чего нос то повесил. Мамка придет скажи ей что сантехник приходил... +3
В одной организации работал главным бухгалтером – старичок лет уже наверно к 80. Уже уйму лет там проработал. Сотрудники замечали за ним одну странность - когда он сидел за своим столом, то всегда отодвигал немного выдвижной ящик и постоянно туда подглядывал, но стоило к нему подойти - тут же задвигал. Эта страшная тайна всех просто извела - что же он там прячет?! Наконец время подошло – возраст давал о себе знать. Проводили, отметили - и все бегом к столу, смотреть, что он там прятал. Открывают - а там маленькая замусоленная бумажка: "к окну Кредит, к двери Дебет".
Конечно, трудно поверить что опытный бухгалтер путает дебет с кредитом, но поверьте что заработавшись именно элементарные вещи приводят нас в тупик заставляют делать ошибки. +12
Подвез таксист дамочку, а она расплачиваться не хочет.
Денег нет. Ну что тут поделаешь, он сажает ее обратно в машину и везет за город. Остановился у поляны. - Ну что, милочка, стели простынь! - Да что Вы! Как же можно! У меня трое детей! - Дура! А у меня сорок кроликов! Рви траву и складывай на простынь. +1
Из юмора студентов КИИГА (1990-91 годы).
- Товарищ Петлюра! Белые в лесу! - Не время, пан Чапай, грибы собирать. +1
- Моя жена убежала с моим лучшим другом!
- Да ты что?! А с кем? - Я его не знаю, но все равно теперь он мой лучший друг! +2
Муж возвращается из командировки, заходит к соседу:
- К моей никто не приходил? - Нет. - Что, все двадцать дней - ни одного человека? - Ни одного. Помолчал. Потом говорит: - Ну тогда и я не пойду. 0
Жена приходит поздно вечером.
- Где была?! - говорит муж. - Не волнуйся, у подружки, - говорит жена. - Там мужиков не было. Потом муж приходит поздно вечером: - Не волнуйся, я тоже был у подружки! И там тоже мужиков не было. 0
После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели мой муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу. - Какую? - И ты туда же! +2
Просыпается генерал с бодуна и видит, что его адьютант чистит его заблеванный китель. Стыдно
стало генералу, и начал он оправдываться. - Понимаешь, солдат, иду я вчера по казарме, а навстречу мне пьяный лейтенант подходит и блюет мне прямо на китель. Я ему сразу 10 суток губы впаял. А солдат в ответ: - Мало, Вы, Товарищ генерал, ему влепили, этот лейтенант вам еще и в штаны наложил. +4
Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока тому не исполнилось 27 лет.
+3
Вьетнам. Возвpащается со спецзадания взвод амеpикаеских зеленых
беpетов. Все избитые, амуниция поpвана, все в кpови, фингалов немеpяно и т.д. Выходит полковник и спpашивает: - Господа, что случилось? Кто вас так отм#дохал? - Вьетнамцы, сэp. - Чем же они вас били? - Hогами, сэp. - А что они делали pуками? Солдат поднимает pуки к голове и пальцами pастягивает глаза, чтобы пpидать евpопейскому лицу вид пpедставителя монголоидной pасы. +3
- Рядовой Перепаденко! Почему не поете в строю?
- Да зубы разболелись... - Так по крайней мере войте! +1
|
Реклама |