|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты про мужчинЗаходит как-то новый русский - малиновый пиджак, на шее цепура
килограмма на два, крест грамм в пятьсот, пальцы растопыркой, на каждом по голдяку грамм в пятьдесят - в церковь. А там у алтаря - батюшка. Риза парадная, вся расшитая, на шее - цепура килограмма на два, крест грамм в пятьсот, на пальцах - по голдяку грамм в пятьдесят каждый, стоит и кадилом машет. Новый русский ему: - Слышь, братан, у тебя, в натуре, барсетка горит!  0
Встречаются два новых русских. Один другого спрашивает:
- Слушай, братан, в натуре, все жужжат -- деноминация, деноминация... Шо это в натуре такое? - Ну деноминация - это нули будут отрезать. - Так это шо выходит что я теперь на "шестерке" ездить буду? 0
На посту ГАИ дежурный останавливает крутую иномарку с затемненными стеклами. Опускается переднее стекло и гаишник видит как огромная горилла делает минет водителю - новому русскому.
Оторопелый гаишник спрашивает: "Она что - дрессированная ?" Новый русский : - Конечно ! Смотри" и бьет обезьяну по правому уху. Частота движений головы гориллы значительно увеличивается. Бьет по левому уху - движения замедляются. Гаишник с восхищением смотрит на нового русского. Новый русский спрашивает : - Может хочешь попробовать ? Гаишник с сомнением почесал затылок и через некоторое время : - Не-е-е-а , ты же мне всю голову отобьешь ....." +3
Крупная авария... Сплющенный мерс... Спасатели вытаскивают из него нового русского, который при смерти...Подъехавшая братва несется в больницу с пострадавшим... Привозят его и просят врачей за солидное вознаграждение воскресить... Срочная операция... Собрались врачи всех мастей: хирурги, анестезиологи, урологи и т.д., все по своей части его исследуют... Каждый над своим органом колдует... Тут один уролог замечает, что у нового русского не хватает одного яичка,
ну и думает: "Все-равно состояние пациента плачевное, пришью ему вместо яичка картофелинку... Покойникам без разницы..." Подумал - сделал... В итоге операция заканчивается благополучно - новый русский выживает, затем выздоравливает и выписывается... Приезжает он уже через год к этим самым врачам отметить свое "второе рождение" - заказал им стол со всякими кушаниями и выпивками. Все чин-чином... Все гуляют, веселятся... Вот только один уролог сидит в уголке и скучает... Hовый русский подходит к нему и спрашивает: - А ты чего такой скучный? Ведь все же хорошо закончилось? - Да вот понимаешь... Виноват я перед тобой... Я во время оперции пришил тебе вместо яичка картофелинку... - Бля! А я то думаю почему у всех там мандавошки, а у меня колорадский жук?! +1
Крупная авария... Сплющенный мерс... Спасатели вытаскивают из него нового русского, который при смерти...Подъехавшая братва несется в больницу с пострадавшим... Привозят его и просят врачей за солидное вознаграждение воскресить... Срочная операция... Собрались врачи всех мастей: хирурги, анестезиологи, урологи и т.д., все по своей части его исследуют... Каждый над своим органом колдует... Тут один уролог замечает, что у нового русского не хватает одного яичка,
ну и думает: "Все-равно состояние пациента плачевное, пришью ему вместо яичка картофелинку... Покойникам без разницы..." Подумал - сделал... В итоге операция заканчивается благополучно - новый русский выживает, затем выздоравливает и выписывается... Приезжает он уже через год к этим самым врачам отметить свое "второе рождение" - заказал им стол со всякими кушаниями и выпивками. Все чин-чином... Все гуляют, веселятся... Вот только один уролог сидит в уголке и скучает... Hовый русский подходит к нему и спрашивает: - А ты чего такой скучный? Ведь все же хорошо закончилось? - Да вот понимаешь... Виноват я перед тобой... Я во время оперции пришил тебе вместо яичка картофелинку... - Бля! А я то думаю почему у всех там мандавошки, а у меня колорадский жук?! 0
Крупная авария... Сплющенный мерс... Спасатели вытаскивают из него нового русского, который при смерти...Подъехавшая братва несется в больницу с пострадавшим... Привозят его и просят врачей за солидное вознаграждение воскресить... Срочная операция... Собрались врачи всех мастей: хирурги, анестезиологи, урологи и т.д., все по своей части его исследуют... Каждый над своим органом колдует... Тут один уролог замечает, что у нового русского не хватает одного яичка,
ну и думает: "Все-равно состояние пациента плачевное, пришью ему вместо яичка картофелинку... Покойникам без разницы..." Подумал - сделал... В итоге операция заканчивается благополучно - новый русский выживает, затем выздоравливает и выписывается... Приезжает он уже через год к этим самым врачам отметить свое "второе рождение" - заказал им стол со всякими кушаниями и выпивками. Все чин-чином... Все гуляют, веселятся... Вот только один уролог сидит в уголке и скучает... Hовый русский подходит к нему и спрашивает: - А ты чего такой скучный? Ведь все же хорошо закончилось? - Да вот понимаешь... Виноват я перед тобой... Я во время оперции пришил тебе вместо яичка картофелинку... - Бля! А я то думаю почему у всех там мандавошки, а у меня колорадский жук?! -1
Молодой мент вышел на большую дорогу поработать.
Разработал таксу: с запорожцев - рубчик, с москвичей - два, жигулей - пять, с волг - чирик. Стоит, значит, работает. Тут, откуда ни возьмись - выруливает мерс- 600 на скорости. Мент, ясно дело, палкой махнул - мерс замер. Окошко чуть приоткрилось - и оттуда соточка баксов - прямо менту в руки. Окно закрылось, и мерс уехал. Hа следующий день - та же история. Тот же мерс и снова сотка менту. Мент приоделся, откормился, машинку купил, гаражик, ремонт в доме сделал и уже забыл обо всех остальных машинах - вышел на работу только того мерса и ждет. Прошло время как-то раз мерс не появился. И на следующий день не появился и потом тоже. Ментяра расстроился - приработок пропал, и стал он снова всех подряд тормозить по таксе. Где-то через месяц-полтора снова мерс появился. Мент снова его тормозит, и как раньше из окошка сотка баксов ему. Мент в расстроеных чуствах: - Извините меня, скажите пожалуйста, Вас так долго не было - может, чего случилось, проблемы какие? - Да неа, пацан, все тип-топ. С семьей на Канары в отпуск ездил, вот и не было меня, - ответил водила, закрыл окно и уехал. Мент постоял - постоял, а потом зло так сквозь зубы: - Бля, так это шо ж получается - на мои же бабки отдыхать?! +3
Молодой мент вышел на большую дорогу поработать.
Разработал таксу: с запорожцев - рубчик, с москвичей - два, жигулей - пять, с волг - чирик. Стоит, значит, работает. Тут, откуда ни возьмись - выруливает мерс- 600 на скорости. Мент, ясно дело, палкой махнул - мерс замер. Окошко чуть приоткрилось - и оттуда соточка баксов - прямо менту в руки. Окно закрылось, и мерс уехал. Hа следующий день - та же история. Тот же мерс и снова сотка менту. Мент приоделся, откормился, машинку купил, гаражик, ремонт в доме сделал и уже забыл обо всех остальных машинах - вышел на работу только того мерса и ждет. Прошло время как-то раз мерс не появился. И на следующий день не появился и потом тоже. Ментяра расстроился - приработок пропал, и стал он снова всех подряд тормозить по таксе. Где-то через месяц-полтора снова мерс появился. Мент снова его тормозит, и как раньше из окошка сотка баксов ему. Мент в расстроеных чуствах: - Извините меня, скажите пожалуйста, Вас так долго не было - может, чего случилось, проблемы какие? - Да неа, пацан, все тип-топ. С семьей на Канары в отпуск ездил, вот и не было меня, - ответил водила, закрыл окно и уехал. Мент постоял - постоял, а потом зло так сквозь зубы: - Бля, так это шо ж получается - на мои же бабки отдыхать?! -1
Молодой мент вышел на большую дорогу поработать.
Разработал таксу: с запорожцев - рубчик, с москвичей - два, жигулей - пять, с волг - чирик. Стоит, значит, работает. Тут, откуда ни возьмись - выруливает мерс- 600 на скорости. Мент, ясно дело, палкой махнул - мерс замер. Окошко чуть приоткрилось - и оттуда соточка баксов - прямо менту в руки. Окно закрылось, и мерс уехал. Hа следующий день - та же история. Тот же мерс и снова сотка менту. Мент приоделся, откормился, машинку купил, гаражик, ремонт в доме сделал и уже забыл обо всех остальных машинах - вышел на работу только того мерса и ждет. Прошло время как-то раз мерс не появился. И на следующий день не появился и потом тоже. Ментяра расстроился - приработок пропал, и стал он снова всех подряд тормозить по таксе. Где-то через месяц-полтора снова мерс появился. Мент снова его тормозит, и как раньше из окошка сотка баксов ему. Мент в расстроеных чуствах: - Извините меня, скажите пожалуйста, Вас так долго не было - может, чего случилось, проблемы какие? - Да неа, пацан, все тип-топ. С семьей на Канары в отпуск ездил, вот и не было меня, - ответил водила, закрыл окно и уехал. Мент постоял - постоял, а потом зло так сквозь зубы: - Бля, так это шо ж получается - на мои же бабки отдыхать?! -2
Молодой мент вышел на большую дорогу поработать.
Разработал таксу: с запорожцев - рубчик, с москвичей - два, жигулей - пять, с волг - чирик. Стоит, значит, работает. Тут, откуда ни возьмись - выруливает мерс- 600 на скорости. Мент, ясно дело, палкой махнул - мерс замер. Окошко чуть приоткрилось - и оттуда соточка баксов - прямо менту в руки. Окно закрылось, и мерс уехал. Hа следующий день - та же история. Тот же мерс и снова сотка менту. Мент приоделся, откормился, машинку купил, гаражик, ремонт в доме сделал и уже забыл обо всех остальных машинах - вышел на работу только того мерса и ждет. Прошло время как-то раз мерс не появился. И на следующий день не появился и потом тоже. Ментяра расстроился - приработок пропал, и стал он снова всех подряд тормозить по таксе. Где-то через месяц-полтора снова мерс появился. Мент снова его тормозит, и как раньше из окошка сотка баксов ему. Мент в расстроеных чуствах: - Извините меня, скажите пожалуйста, Вас так долго не было - может, чего случилось, проблемы какие? - Да неа, пацан, все тип-топ. С семьей на Канары в отпуск ездил, вот и не было меня, - ответил водила, закрыл окно и уехал. Мент постоял - постоял, а потом зло так сквозь зубы: - Бля, так это шо ж получается - на мои же бабки отдыхать?! -2
Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью.
Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом. Новый русский выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка, опускает стекло на окне и орет: - Мужик! А что у тебя за машина!!??? - Неее знаааюююю!!!!! - А сам то ты откуда!!??? - С аааамерииканских гооорок!!!!!!!! +1
Вычитал мужик в газете объявление: "Продам Мерседес за 5 долларов".
Удивился, но все-таки решил поехать, узнать. Приехал, и правда - Мерседес за 5 долларов! Ну купил, едет домой уже на новой машине, пока ехал, решил у хозяйки машины поинтересоваться, почему же она продала мерс так дешево. А она ему и отвечает: - Да мой муж сбежал со своей секретаршей, а мне сказал, чтобы я продала его машину, а деньги ему на счет положила. Ну я и продала!" 0
Идет игра "О, счастливчик", последний вопрос перед миллионом,
новый русский не может сообразить. Ведущий говорит: - У вас две подсказки осталось: помощь зала и помощь друга. НР - помощь друга, звонит другу: - Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион отдавать не хочет! 0
ТВ шоу "О, счастливчик". Новый русский добрался до последнего вопроса:
- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан? Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: "Кукушка", и новый русский выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и новый русский спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ: - Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах! 0
Пришел браток в престижный художественный салон покупать себе в дом "рисунки, чтоб под мебель подходили, чисто". Продавец почуял по "Версаче с ног до головы" и 5 кг золотых цепей на дубе том изрядные комиссионные и завертелся вокруг него, как юла:
- А не желайте ли на эту картину посмотреть? Это - "Обнаженная" Фалька! - А на хрен мне голая Валька, у меня дома голые Верка и Наташка! - А вот эта - "Лебедь", Врубель! - Леблядь в рубель? Мне подороже что-нибудь, а то братва засмеет. - Ну а эта? Поль Гоген, "Таитянские женщины", девятнадцатый век, вторая половина. - А где первая половина? Нет, мне лучше целиком. - А вот "Христос в гиперкубе", Дали. - Нахер мне какой-то гимнаст на кубе, да еще и вдали? Вблизи что ли нет? Замучавшись, продавец показывает ему картину "Гладиаторы": - Ну вот эта вам точно понравится! "Разборки авторитетов в Древнем Риме"... - А это прямо в тему, точно как у нас вчера было, кровь и все, завертай давай! 0
Врач говорит новому русскому, сломавшему руку:
- Придется наложить вам гипс. - На кой мне твой гипс?! Накладывай мрамор - я заплачу!.. 0
Владелец одной крупной виллы как-то раз решил навести на ней порядок, причем собственными силами. После того как он убрался в доме и гараже, он занялся садом, решив обустроить его на свой вкус. Во время этого занятия он вдруг видит, что около виллы тормозит роскошный автомобиль. Из этого роскошного автомобиля выходит не менее роскошная девушка и спрашивает его:
- Сколько вы берете за то, чтобы привести в порядок сад? Немного подумав, он отвечает: - За это хозяйка виллы позволяет мне спать с ней. -1
Играли муж и жена в гольф. Площадка была недалеко от дач "новых русских". Жена в азарте: лупит со всей силы по мячу. Муж её одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке окно разобьешь и будут нам кранты. Жена его не слушает дальше лупит. Тут бах, и разбила окно. Ну что же делать - пошли извиняться. Стукают в двери - им открывает мужчина лет 35.
Они говорят:" Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели." (А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую вазу.) А тот мужик говорит, что так и так, вы разбили вазу, а я - джинн, сижу уже там 300 лет, вы меня освободили. Вам за это 3 желания. Только с одним условием: каждому из них по желанию. Муж сразу:" Мне чтобы в каждом банке каждой страны был счет на лимон гривен." Джинн:"Сделано." Жена:"А мне чтобы в каждой стране был свой шикарный дом." Джинн:"Уже сделано, щас документы привезут. А моё желание такое: понимаете: я 300 лет сидел в этой вазе, 300 лет воздерживался, давай я твою жену трахну." Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочешь. Джинн с женой пошли наверх, сделали все что надо. Лежат на кровати и джинн говорит:" А твоему мужу сколько лет?" Та:"30. А что?" Мужик:" такой большой - и в джиннов верит." 0
Встречаются двое новых русских. Один говорит другому:
- Слушай поехали к нам в гольфклуб. Там у нас сауна, девочки, выпивки хоть залейся... - Класс! А где вы там в гольф играете? - Во что играем? 0
Новый русский показывает автомеханику разбитый "мерс":
- Да, типа жена в столб въехала... Механик (задумчиво): - А сколько раз? 0
|
Реклама |