|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты про мужчинМуж сидит на диване, читает газету. Жена пылесосит комнату и просит его поднять ноги. Он недовольно ворчит:
- Вечно ты без меня ничего сделать не можешь!  +3
На дискотеке, парень девушке:
- Танцуешь? - Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... - Ты чё плетёшь? - Плету, вышиваю, спицами вяжу... - Гонишь, что ли? - Гоню самогон, брагу, нефть иногда... - Ну ты даёшь! - Даю, в рот беру, зад подставляю... - Да че ты лечишь? - Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... - Ты чё? Тупишь? - Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... - Чё??? - Бля, замуж я хочу, не понятно, что ли?! +48
Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, сорвался... Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
- В рот возьмёшь? Мужик: - Да ни за что!!! Ну, его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его: - В жопу дашь? Мужик: - Никогда! Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орёт: - И в рот возьму, и в жопу дам. Недовольный голос: - Вот бля, даже выпить не с кем, одни пидарасы летают... +38
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошёлся!
+2
Плакат в английской больнице: "ОНАНИЗМ ОСТАНАВЛИВАЕТ РОСТ!". Над плакатом, на высоте двух с половиной метров надпись; "Неправда!!!"
+6
Один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички. Фельдшер говорит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было.
- Давай без наркоза! - кричит охотник. Фельдшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука. - Ну ты кремень! - говорит врач. - Да эт хepня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал. - Господи, что же может быть больнее! - офигивает врач. - Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в волчий капкан... Фельдшера аж перекосило: - Мама родная! Да неужели, что-то может быть ещё больнее?! - Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан! +4
Приходит мужик домой и говорит теще:
- Тещa, сгоняй за пивом... - Вот еще, чтоб я, тебе, зa пивом? Дa никогдa... - Мaгaзин близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя! Теща подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa. Зять пиво выпил, опять к теще: - Тещa, сгоняй зa водкой... - Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa... - Мaгaзин близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя! Ну тещa опять думaет, деньги не лишние и сходилa... Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит: - Дaвaй я тебе тaпочком по лбу тресну! Тещa опять возмущенно нaчинaет че-то кричaть, но её возглaсы успокaивaются когдa зять предлaгaет 2 тысячи... Треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считать, и вдруг звонок... Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет: - Ты мaме пенсию отдaл? Мужик отвечaет: - Дa вот, отдaю потихоньку... +37
Разгадывал кроссворд "Кровососущее насекомое из четырех букв". Подошло клещ, хотя, у меня было два других варианта: теща и жена.
+2
- Девушка, я могу научить вас искусству любви.
- И сколько вы намерены потратить на мое образование? +2
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
- Петька, сгоняй на хутор к старику, сообрази нам самогона! - Это можно. Через час Петька возвращается. - Ну как? - Да нет у него ничего. - Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пошли вместе. Приходят к деду. Василий Иванович: - Здорово, отец! - Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я смотрю, хата у тебя старая. - Ох, какая старая! - Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя старая. - Ой, какая старая! - Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти! - Сынки! Родненькие! Да сколько же я вас ждал! Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай: - Слышь, дед! А может у тебя и хер старый? - Уж какой старый! - Петька, запиши: хер ему от Советской власти! +20
- Почему мужчины носят макси-пиджаки?
- Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками. +1
Абрам купил картину и говорит сыну:
- Мойша, сходи к Изе, попроси у них молоток, гвоздь вколотить. Мойша возвращается и говорит: - Папа, мне не дали молоток, говорят он от этого изнашивается. Абрам: - Во жадины, ну да ладно Мойша, доставай наш. +9
Новости спорта.
«Зенит» приобрёл чешского полузащитника Кржиштова Ржаку. Теперь в центральной оси «Зенита» образовалось ударное трио: Коноплёв, Угаров, Ржака!!! +3
Как на самом деле составляются гороскопы:
- Коля, ты кто по гороскопу? - Скорпион. - Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности... 0
- Прихожу домой, а жена сидит на "Одноклассниках".
- Это что! Я тут возвращаюсь недавно, а на моей - два одноклассника лежат. +5
Разговаривают два друга:
- Я вчера собрался уходить с работы за 5 минут до конца рабочего дня, а начальник в это время зашёл к нам в офис и спрашивает, мол, куда это я собрался. Я ему отвечаю, что если выходить на 5 минут раньше, то толпа в метро в несколько раз меньше. - Ну, а он что? - А он, гад, мне отвечает: «А если выходить на пару часов позже, то толпы вообще нет!». 0
- А я с собой в поход всегда фотографию тёщи беру.
- Зачем? - Ну как же? Гром, молния, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: господи, хорошо-то как! +10
Встречаются два друга, один - другому:
- Здорово! Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал? - Я в больнице лежал. Нервы лечил. - Что лечил? - Нервы, блядь!!! +8
Разговор друзей:
- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу... - Что, здоровье совсем слабое стало? - Не, морда дальше не пролазит! +2
Встречаются два друга. Один весёлый, а другой грустный. Весёлый у грустного спрашивает:
- Ну что? Как жизнь? - Да хреново всё - жена пилит, дети не радуют, на работе завал, начальник постоянно достаёт... А у тебя как? - А у меня всё отлично! Слона вот себе купил. Так жена не нарадуется - он дома прибирается, в магазин за продуктами ходит, с детьми играет. Да и мне по работе помогает. В общем не жизнь, а сказка! Грустный начинает: - Слушай, продай его мне, а? - Да ты что! Слон такой замечательный - не продам! - Ну продай. У тебя же и так всё хорошо, а мне слон сейчас позарез нужен! - Даже не упрашивай. - Я тебя как друга прошу. Выручай... - Ну хорошо - только ради нашей дружбы. Продал. Через две недели снова встречаются. Тот, что слона купил весь такой потрёпаный - волосы торчком, под глазами синяки, одежда вся мятая: - Зачем ты мне его продал! У меня всё ещё хуже стало! Этот слон всю квартиру разгромил, везде нагадил. Жена от меня ушла и детей забрала. Соседи жалуются. Я постоянно не высыпаюсь, на работу опаздываю - начальник уже уволить грозится. Я по уши в дерьме! Друг, похлапывая его по плечу: - Э-э-э приятель, с таким настроем ты слона не продашь. +6
|
Реклама |