|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты про мужчинОбъявление в газете:
Небольшая семья из 18 лиц кавказской национальности снимет квартиру. Порядок и чистоту в микрорайоне гарантируем.  +9
В задней комнате кафе идет игра в покер. Вдруг один из игроков выхватывает
револьвер и предупреждает соперника: - Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал... +3
Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
— Вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту! +2
- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок? - Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год. +27
Муж: попытался донести до меня ощущения при родах.
Жена: попробуй представить, тебе в ж*пу засунули зонтик, раскрыли и пытаются его вытащить. +5
Приходит к жене любовник и говорит: давай раздевайся я новую позу придумал.
Жена: немогу у меня муж купил попугая говорящего но ему всё раскажет. Любовник: ничего мы его темной тканью накроем, он и ни чего не увидет... ты вставай у окна, а я залезу на люстру, раскачаюсь и всё произойдет. Тут дикий крик из клетки: отрежте мне язык я должен это видеть!!!! +23
Сидят два мужика у ворот в рай. Один весь синий, трясется, другой счастливый такой довольный и диалог между ними.
Счастливый: ты от чего умер? Синий: замерз, а ты от чего? Счастливый: от счастья. Синий: это как? Счастливый: а так. Прихожу домой, жена полу голая, постель разобрана... ну я его искать, везде посмотрел ни где не нашол и умер от счастья. Синий: дурак, в холодильнеке лутше посмотрелбы. Оба живы остались. +20
Мужик просыпается от жуткой боли в голове. Смотрит: фу дома. Ощупывает тебя: пижама, в жизни пижаму не непосил. Видет на туалетном столике стакан воды, асперин и записка от жены «дорогой твой обед в холодильнеке, дом убран».
Идет в ванну видет сын делает уроки. Спрашивает: что случилось? Сын: ты как обычно пришол под утро пьяный, облювал всю прихожку, разбил всю посуду на кухне и поставил ей фингал. А когда она укладывала тебя спать и когда стала снимать с тебя штаны ты вдруг закричал «пошла н*х*й с*ка я женат!!!» +2
- Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где? - Э-э-э-э, секунду... Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного! - Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера. И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание. - Руслан? - Да. - Мне нужен пароль от вашего компьютера. - Э-э-э. Я забыл. - Как забыли? - Ну, забыл, бывает такое. - Что вы обманываете. Дайте мне пароль. - Я не могу. - Почему? - Не хочу. - Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера. - А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас? - Оля. - Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охреневший от таких раскладов, отдал трубку Оле. - Оля? - Да. - Пароль введи в мою винду. - Говори. - Алексеич мудак. - Гы-гы-гы-гы. - Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание. - А-ле-к-се-ич. - Алло! Блин, ты вслух-то не ори! - Гы-гы-гы. Не подходит. - Алексеич мудак не подходит? - Ну вот, А-ле-ксе-ич. - Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть. - Мудаг? - Тихо, блин! - Подошло. - И смени потом мне пароль. - На какой? - На "Руслан-мудаг!" 0
Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз пять.
Сын не выдерживает: - За что?! Отец: - Сука, такую пизду испортил!!! +39
Сидят старики, вспоминаю молодость. Дед говорит:
- Когда я был молод, мне нравилась одна девушка - Галя Королёва. Кто знает, где она, что с ней?... - Ты что, старый, сдурел, это же я! +4
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает.
Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? Сын, возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно... +1
Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы? - Гoтова. - Ну и отлично. Тогда начинаем... (ходит по кабинету и диктует) - ЁБ BАШУ MАТЬ!!!! М: (машинистка печатает) "Товарищи офицеры!" - НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ! М: "В войсках упала воинская дисциплина" - ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ!! М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей..." - МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛЯ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, ПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ЧТО ШЕВЕЛИТСЯ! М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению..." - ЕБАТЬ ВСЕХ!!! М: "Приказываю!" - ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ! М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии..." - ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ! М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью" - ПИЗДЕЦ! М: "Командующий округом генерал-полковник Петров." +29
- А как у неё на личном фронте?
- Много наших полегло! +3
Пункт сдачи спермы. Очередь из мужиков. Входит девушка и молча садится последней. Среди мужиков волнение: "Чего она сюда пришла? Может она не знает, что здесь?"
Ближайший к девушке мужик говорит ей: - Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы? Она, не открывая рта: - УГУ! +6
Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.
0
В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:
- Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой? - Ну, если ты собираешься спать, то - да! +2
В шкаф не прячется только тот любовник, который сам как шкаф.
+4
В центре океана третий день качается маленькая лодка, в
которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает: - Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке... +4
Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво. Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку. Парень смотрит на часы, потом на девушку и снова на часы. Девушка замечает это и интересуется у парня:
- Молодой человек, а что вы постоянно смотрите то на меня, то на часы? - Девушка, понимаете, это часы непростые, они многое могут сказать. - Да? И что например? - Ну, например, что на вас сейчас надето. - Любопытно. Ну и что же на мне одето из нижнего белья? - Часы показывают, что на вас нет трусиков. - А вот и не правильно, трусики на мне есть. Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит: - Ну ладно, может спешат немного! +12
|
Реклама |