|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты про жизньВ зоопарке:
- Пап, посмотри – лошадь мелированная! - Нет, это зебра, сынок. Вот наша мама точно - лошадь мелированная.  +4
- Папа, я братика хочу! Ты давай, или что-то предпринимай, или я буду искать другого предпринимателя!
+7
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черта вы так резко тормозите!? - Простите, но я заехал в свой гараж... +6
Купила жена эротическое бельё, чулочки, пояс. К приходу мужа одела, сверху халатик. Приходит муж, жена халатик как снимет...муж в обморок. Звонок в дверь - кум пришел. Говорит, чего это кум в обмороке? А жена: - Да купила вот эротическое белье, он глянул - и в обморок. Кум: - Ну покажи. Жена халатик сняла - и кум в обморок. Что такое? Жена их и по щекам похлопала, и водичкой побрызгала - не приходят в себя. Возвала скорую. Приходит медбрат. Жена говорит: - Я вот эротическое бельё купила, одному показала - тот в обморок, другому показала - тоже в обморок. Медбрат: - Ну давай, показывай, чего у тебя там. Жена халак раскинула, а медбрат говорит - дура ты, застежки от пояса к чулкам пристегивать надо, а не к губам!
+9
Едет крутой дядька на 600 мерсе. и вдруг у него спускает колесо. Дядька останавливается и начинает менять колесо; В этот момент мимо проезжает трактор, останавливается, оттуда вылазит мужик и спрашивает дядьку: -Чё делаешь? -Не видишь, колесо снимаю! Мужик поднимает с земли здоровый камень, и с размаху разбивает стекло мерса: -А я себе магнитофончик возьму...
+5
Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыбы. (1): Братан! Ну ты в натуре крут! Как ты столько наловил? е-мое! (2): Чувак, это просто... Берешь в каждую руку по пять удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь... (1): Тормози! *ля, а наживка... (2): Братан, лови на понт.
+1
Генерал Ожеро как-то вошел к вновь назначенному командующему южной армией генералу Бонапарте и увидел, как тот прыгает, пытаясь достать с высоко вбитого гвоздя свою шляпу.
- Позвольте помочь, сударь, - произнес Ожеро. - Я все же выше Вас на голову. - Вы не выше, - тут же отозвался Бонапарте, - Вы длиннее! Но я могу лишить Вас и этого преимущества. +2
Командир танка задает вопрос членам экипажа:
- Что главное в танке? - Орудие, - отвечает один. - Броня, - говорит второй. - Гусеницы, - докладывает третий. - Нет, товарищи, - говорит сержант, - Главное в танке - не бздеть! +14
Часовой на посту. Подходит майор.
- Фамилия? - Рядовой Петров! - Сколько человек в роте? - Семьдесят! - А в батальоне? - Двести пятьдесят! - А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион? Выстрел. Солдат: - Ты посмотри, какая сволочь! +15
Два нарка идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти. Один другому : - А вон автобусный парк. Давай я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постой. А потом доедем до дома. Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждёт, а приятеля всё нет. Решил поглядеть, в чём причина задержки. Зашёл внутрь, а там кент его между автобусами мечется.
- Ты чего? - Да никак пятый маршрут не найду! - Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком! +1
Сидят на зоне (в камере) сифилитик и нарик. Нарик вмазался и сидит балдеет. Вдруг смотрит, у сифилитика рука отвалилась. Он берёт и в окно (за решетку) выбрасывает,потом у сифилитика нос отваливается, он его тоже в окно. Наркаман смотрел, смотрел и говорит:
-Слышь, я балдею, как ты отсюда сваливаешь. 0
Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом приизнося громкое:
-- Пи-и-и-и-и-ип! Получается примерно так: --Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП! Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать на нос и , не слыша привычного " Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит: --Сломала, п@дла! +4
Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит.
+2
-Сын, скажи мне чеснто, ты шмаль дуешь?
-Пап, я дочь. +2
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают к нему люди и спрашивают:
- Что случилось? А он им отвечает: - А черт его знает, я сам только подошёл! 0
Hахулиганил Вовочка в школе, и учительница пpишла к нему домой.
Откpывает двеpь мужчина во фpаке и в пенсне. Учительница: - Скажите, а Вовочка дома? Папа, обpащаясь к Вовочке: - Вольдемаp, к тебе пpишли. - Пи#$%шь, папаша! Папа, возмущенно пpиподнимая пенсне: - Да бл% буду!!! -30
1-е сентября, у Вовочки первый раз, как говорится, в первый класс. Родители сидят дома, ждут, волнуются, как там оно все пройдет...
Тут раз - хрясь, двери на распашку, Вовочка весь вздроченный залетает в хату, ранец летит как комета, Вовочка посреди комнаты руками машет и кричит: - Сидите тут. Ни о чем не знаете?!. А писька, оказывается, по-другому называется!!! +10
В детсадике подходит Вовочка(В)к Машеньке(М)
В: Машенька, а ты горячая телка??? М: Не знаю, Вововчка. Горячая, не горячая, но когда с горшка встаю пар идет!!! +21
Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал. - Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть. 0
На уроке:
- Вовочка, почему в предложении: «Петрова Т. из 5 класса отказала мне в сексе» ты не поставил в конце предложения точку? - В этой истории еще рано ставить точку! +1
|
Реклама |