|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты про жизньЛучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице.
 +4
Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.
+22
Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.
+5
Рыцарь отправляется в крестовый поход и одевает жене пояс верности. Во время привала оруженосец спрашивает:
- Сэр, зачем Вы одели пояс? Ваша жена страшнее капуцина, ее и так никто не захочет. - Стратегия! Вернусь и скажу, что ключ потерял в бою. +4
- Приказываю выкопать эти три дерева, так, кто у нас математик? Ага, ты Лобаченков. Ну, бери лопату – корни будешь извлекать.
-12
В каменном веке один из первобытных людей предложил окружить мамонта, загнать его в ловушку и уничтожить – так появились командиры. А, когда все наелись мамонтятины, и мясо еще осталось, другой предложил хранить его в холодной пещере – он стал первым заместителем по тылу. А вот когда через день люди пришли в пещеру и мяса там не оказалось – появился первый прапорщик.
+2
Летит супермен, вдруг видит на земле лежит красная шапочка полностью раздетая, ноги раздвинуты и извивается, ну супермен думает "сейчас засажу!"
Расстегнул ширинку и "камнем" вниз. Засадил!!! Охуела красная шапочка! Охуел супермен! А ещё больше охуел человек неведимка!!! +183
Принёс мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему:
- Ты бы ещё чемодан говна принёс!!! Мужик (затаскивая из приёмной чемодан): - Как знал, что понадобится! +15
- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам! - Девушка, я вам 1000 рублей дам! - Пошёл вон! - Пять тысяч дам! - Сказано - пошёл вон, придурок! - Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь ущипну. - Ладно... Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую. - Ну, а щипать-то когда будете? - Я честный человек: денег нет - щипать не буду! +5
- Как дела?
- Да вот, бросил пить, курить, жену... - А жену-то зачем? - А не достойна она такого счастья! +3
Идёт священник по дороге, видит - мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан.
- Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил? - А затем, чтобы от звона в траве всякие птички-мышки разбегались, и я никого косой не повредил. - Эвон, как ты о тварях земных печёшься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чём покаяться? - Да, батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале. - Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть ещё что? - Да, батюшка, ещё с хозяйкой грешу. - Нехорошо, конечно, но раз обещал, отпускаю и этот грех. - А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу. - Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо.. +7
Утром в постели: просыпаешься, смотришь на часы - 5:23. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь - 8:55.
На работе: смотришь на часы - 9:30. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь - 9:30. +2
Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!!"
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, на которой были только розовые кроссовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня - я твоя!" Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых кроссовках и значке "Если поймаешь меня - я твоя!" Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней? На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя - ты мой!" В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг! +4
Один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички. Фельдшер говорит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было.
- Давай без наркоза! - кричит охотник. Фельдшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука. - Ну ты кремень! - говорит врач. - Да эт хepня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал. - Господи, что же может быть больнее! - офигивает врач. - Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в волчий капкан... Фельдшера аж перекосило: - Мама родная! Да неужели, что-то может быть ещё больнее?! - Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан! +3
- Сема, уберите руку с зада моей дочери!
- Но ей нравится! - А мне не нравится! - Так я на ваш и не кладу... +4
Женщина жалуется подруге:
- Мой муж меня постоянно бьет, не пойму за что. - Может, у тебя дома грязно? - Да что ты! Я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю. - Может, ты его не кормишь? - Что ты! Я целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие кулинарные рецепты. - Может, дети плохо учатся? - Да ну что ты! Я постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям. Они у нас учатся на отлично. - Ну, не знаю. Может, ты ему изменяешь? - А, ну если только из-за этого... +7
В центре океана третий день качается маленькая лодка, в
которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает: - Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке... -2
Времена тотального дефицита. В гастрономе огромная очередь за колбасой. В ней стоит бабка - страшная как смерть, горбатая, плешивая, два кривых желтых зуба, вся в бородавках, нос до подбородка, без одной руки и на костылях. Она оборачивается назад и говорит:
- Мужчина, я отойду на пять минут, вы меня запомните? 0
Жена пришла домой с новым колечком. Муж:
- Где взяла? - Выиграла. Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж: - Выходи, лотерейку застудишь. +20
Если вы в течение дня активны, как Пчела, сильны как Бык, вкалываете, как Лошадь и приходите вечером домой уставшими, как Собака... вы должны проконсультироваться с ветеринаром... есть большая вероятность, что Вы просто Осел...
+6
|
Реклама |