анекдоты про животных

Пьяный заяц приходит в бакалейную лавку,
а там волк работает продавцом.
Подходит Косой к прилавку:
- Насыпь-ка, Серый, мне соли кило !!!
- Извини, Друг, у меня гирьки нужной сейчас нет -
давай я тебе на глазок насыплю.
- На хрен себе насыпь!!! СОБАКА БЕШЕННАЯ!!!

Идет заяц по лесу, видит - овца плачет.
- Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
- Во-о-олк дерется!
- А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.

В лесу звери решили, что хватит жить,
как звери и срать под кустики.
И без того весь лес в кучках. Собрал лев сходку,
припахал зверей, и решено было построить туалет.
День строили, два строили, наконец закончили.
Очки в ряд, слева окошко, справа окошко, дверь
с задвижкой - все как у людей.
Пришли звери поутру на следующий день
культурно облегчиться -
а у туалета окно выбито. Забили его кое-как досками.
Пришли на следующий день - второе окно выбито!
Забили и его крест-накрест.
Пришли на третий день - дверь с петель сорвана!
Ну, тут у зверей терпение
лопнуло. Созвал лев сходку, орет:
- Кто наш сортир ломает - сознавайся!!!
Тут выходит маленький зайчонок.
- Я, дядя Лёва...
Лев его за уши:
- Рассказывай всем, хулиган, как дело было!
Зайчонок:
- Пришел я на первый день с утра. Сижу, сру -
вдруг входит дядя Миша.
Посрал, вытер мною жопу и выкинул меня в окно.
На второй день сижу,
сру - вдруг входит дядя Миша, посрал, вытер
мною жопу и выкинул меня
в другое окно.
А на третий день я дяде Мише вместо себя
ежика подсунул.

Волк женился на лисе. На следующий день после
свадьбы к нему заходит
медведь. Волк сидит в одиночестве, в стельку
пьяный, и бормочет:
"Ну, погоди..."
- Ты чего? - спрашивает медведь. -
А где молодая жена?
- Да выгнал я ее, - тяжко вздыхает волк. -
Она меня, сука, всю ночь
"зайчиком" называла!

Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит
-Дети, мама дома?
-Нету.
-Передайте ей, что, если бы была, то я ее
бы так трахнул.
На следующий день повторяется тоже самое.
И так всю неделю.
Медвежатам надоело, и они рассказали все маме
На следующий день заяц приходит и кричит
- Дети мама дома?
Медведица резко выпрыгивает из берлоги,
заяц отпрыгивает в сторону,
медведица за ним и застревает между двух деревьев.
Заяц ходит вокруг нее и говорит
-Ну понимаю, не красиво, не правильно,
не удобно, но детям ведь пообещал...

В лесу бардак и дефолт случился. Короче,
никто льву налогов не платит,
все по кустам затаились, деньги позарывали,
а льву есть что-то надо,
а охотиться уже влом. Подумал лев и решил себе
налоговую полицию завести.
Собрал всех зверей, объявил монаршью волю. Ни
кто не хочет, все льва
боятся, тут вызвался заяц на сию должность.
Ну, выдали зайцу фуражку
с кокардой, китель с погонами, ксиву и пистолет.
Идет заяц по лесу, справляет службу. Видит,
медведь в малиннике пасется.
Заяц ему:
- Косолапый, ты че налоги не платишь?
- Заяц, какие налоги, с чего, видишь, траву ем,
отощал совсем :(...
- Медведь, хватит мне тут, вон в какой шубе
рассекаешь! Гони бабки!
- Заяц, ты чего, я родился такой, в шубе сразу....
- Во-во, когда родился, какого роста был, а?
А сейчас?! А шерсть
длинней стала!! Деньги давай!!!
Хвать медведя и каталажку его. Сидит бедный,
горюет, думает, всю шкуру
сдерут или только 30% с пенями и штрафами.
Тут открывается дверь, впихивается пинком
крокодил туда же.
Медведь:
- Зеленый, ты же лысый совсем, тебя-то за что?
Крокодил:
- Да вот, за плащ кожаный...
Сидят, горюют дальше, тут опять дверь открывается,
и впихивается гусь.
Медведь с Крокодилом хором:
- Лапчатый, ты-то чем не угодил косому?
У тебя ведь только перья,
так сейчас все паркерами да уотерманами
пишут, какой с тебя прок?
Гусь:
- Вот-вот, а заяц еще спрашивает, на какие
бабки каждый год на юга
летаю :(...

Скачет олень по лесу. Выскакивает на поляну,
а там на пеньке сидит заяц и так смачно ковыряет
в носу, почти весь палец внутри.
Олень говорит:
- Заяц, посмотри на мои ноги - я самый быстрый
зверь в лесу.
Заяц молча продолжает ковырять. Олень продолжает:
- Заяц, посмотри на моё тело - я самый сильный
зверь в лесу.
Заяц молча продолжает ковырять.
- Заяц, посмотри на меня, я - Олень, я самый
красивый зверь в лесу.
Тут заяц наконец отвечает, слегка грассируя:
- Ну и что? Зато я богат духовно...

Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой,
понюхал и чихнул. Заяц проснулся
и говорит заплетающимся языком:
- С-слышь, с-старик, ты че, в морду хочешь?
П-положи, где взял!

Идет заяц по лесy, видит - бyтылка водки полная,
дyмает:
- О! выпивон.
Взял бyтылкy, идет довольный, его встpечает лиса:
- О! Выпивон, закyсон.
Беpет зайца с пyзыpем под мышкy, идет...
Hавстpечy ей волк:
- О! Выпивон, закyсон, вы@бон.
Тyт из кyстов выползает медведь:
О! Выпивон, закyсон, вы@бон и
по моpде есть дать комy.

Переебал заяц в лесу всех женщин.
Звери решили ему отомстить.
Собрались, окружили его... Зайцу некуда
было деваться, и он залез
на дерево. Звери окружили дерево.
- Косой, слезай!
- Не слезу, вы меня побьете!
- Конечно, побьем!
- И вам не стыдно? Вы все, такие большие...
А я такой маленький!
И все на одного?
Звери посмотрели друг на друга и действительно
им стало стыдно.
Их много, а на дереве дрожит какой-то
паршивый зайчишка...
- Ладно, заяц, слазь, мы тебя не тронем.
- Не слезу. Среди вас лев есть, он меня съест!
- Да не бойся, не съест!
- Нет, съест! Если хотите, чтобы я слез,
крепко свяжите льва,
а сами спрячьтесь подальше...
- Ну, хорошо, заяц, будь по-твоему...
Звери связали льва крепко-накрепко,
и разошлись по домам. Как только
вдали скрылся последний зверь, заяц слез с дерева и,
весь дрожа подошел ко льву.
Лев:
- Что, сука, дрожишь! Страшно?
Да нет! Первый раз в жизни царя зверей ебать буду!
От возбуждения дрожу!

Шел лось по болоту и провалился по самые... уши.
Сидит себе... Мимо заяц пробегает! Увидел лося и
говорит:
" Лось, давай-ка отсоси у меня! " И начинает бить лося
по морде ногами и руками. Лосю некуда деваться -
взял у зайца, а потом и говорит:
" НУ ЗАЯЦ - скотина! Вот выберусь, я тебя порву! "
Заяц, закатив глаза от удовольствия, говорит с
расстановкой:
" ПОСМОТРИ, РУЧИЩИ-ТО КАКИ-И-Е-Е! Кто ж тебя отпустит
то, сохатый?! "

Динозавр идет по лесу. Навстречу лиса.
- Ты кто?
- Я лиса.
- Записываю: ли-са. Придешь ко мне завтра утром,
я тебя съем на завтрак!
Лиса заплакала. Идет динозавр дальше. Навстречу
ему медведь.
- Ты кто?
- Я медведь!
- Записываю: мед-ведь. Придешь завтра, я съем
тебя на обед.
Медведь заплакал. Дальше идет динозавр. Навстречу заяц.
- Ты кто?
- Я заяц!
- Записываю: за-яц. Придешь завтра вечером ко мне.
Я съем тебя на ужин.
- А можно не приходить?
- Можно. Вычеркиваю.

Медведь, Волк, Лиса и Заяц садятся играть в карты.
Медведь предупреждает:
- А кто будет мухлевать, тот получит по наглой
рыжей морде!

Заяц купил мотоцикл. Встречает медведя.
- О, заяц, да ты кататься умеешь?!
- Конечно! Садись - покажу! Видишь, бумажка
лежит? Сейчас ровно в метре
остановлюсь!
Сели, разогнались. Визг тормозов, мишка замерил:
точно - метр.
- Это еще что! Сейчас в сантиметре от того дерева
остановлюсь!
Визг тормозов, замерили - точно, 1 см.
- Это что! Садись, мишка, сейчас в миллиметре от обрыва
остановлюсь!
- Знаешь, косой, поехали лучше к бумажке!

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
- Фигня, мы тоже грубо играли.

Сидят как-то в песочнице волчонок, лисенок и медвеженок. Сидят, играются и разговаривают:
-А мне , папаня мой, Волчина, на день рождения 600 мерс подарил- говорит волчонок.
-А мне ,маманя моя рыжая,на день рождения компьютер такой крутой подарила,монитор 50-дюймов с квадро системой -говорит лисенок.
Медвежонок ерзает,ерзает и говорит:
-А мне...А у меня...А я...А я сщас встану и отпиздю вас!..

Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк.
Ведет она детишек и рассказывает: вот это большое животное с большими
ушами - слон, с длинной шеей - жираф. Подходят к клетке с обезьянами.
Детишки кидаются на клетку и кричат:
- Программисты, программисты!
- Почему вы так решили? - спрашивает воспитательница.
- А у них глаза красные и задница в мозолях.

Дачник привел к ветеринару собаку, пострадавшую в стычке с медведем.
- Сколько я вам должен, доктор?
- Всего тысячу.
- Что?! Только и знаете, что летом дерете с дачников. Интересно, чем вы
зимой занимаетесь?
- Медведей разводим.

Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила
и заглядывает внутрь.
- Что с ним? - спрашивает любопытный посетитель.
- Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда вот уже полчаса...

Ветеринар, уезжая в город, сказал своему помощнику:
- Вот тебе порошок, который надо дать той кобыле, которую привели к
нам вчера. Возьми трубочку, насыпь туда этот порошок, вставь кобыле меж
зубов и вдуй его в рот лошади.
Вернувшись вечером домой, ветеринар обнаружил своего помощника
распростертым на полу конюшни.
- Что случилось? - удивился он. - Тебя что, лошадь лягнула?
- Хуже, - простонал помощник.
- Укусила она тебя, что ли?
- Нет, она дунула в трубку первой.