|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты про жену- У жены день рождения, ума не приложу, что бы ей подарить...
- Приди домой трезвый! - Чересчур. Дата ведь не круглая...  +12
- Моя жена на каждый день рожденья требует новую шубу.
- Зачем ей столько шуб? - Не знаю, я пока ещё ни одной не купил... +1
- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант. - Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся. +3
- Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: "Вау! "Лексус"!"
+18
Жена в слезах выговаривает мужу:
- Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!.. +4
Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на день рождения? - Я тебя изнасилую! - А если я не дамся? - Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка! +31
- Посоветуй, что купить жене на день рождения?
- А не проще ли тебе спросить у неё? - Неее! ... Таких денег у меня нет!!! ... +12
- Как вы отмечаете день рождения в семье?
- Да очень просто. День рождения жены-в ресторане, а мой-красным карандашом в календаре... +4
Если дома неизвестно откуда появились цветы, значит, у жены был день рождения.
0
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее настоящий муж.
+4
Муж с женой приходят в магазин. Муж:
- Покажите, пожалуйста: вон тот голубой галстук. - Нет, не покупай голубой, их у тебя и так десяток, - вмешивается жена. - Тогда покажите мне красный. - Нет, только не красный, это слишком вульгарно! - Хорошо, дайте мне тогда зеленый. - Да ты что, сошел с ума, зеленый приносит несчастье, - снова вмешивается жена. Муж достает пистолет и стреляет в жену, после чего оборачивается к продавщице: - Дайте мне теперь черный, пожалуйста. 0
Мужчина обращается к продавщице:
- Отложите, пожалуйста, эти тапочки, я хочу подарить их жене. - Вы наверное, хотите сделать сюрприз? - О, да! Она ведь надеется на итальянские туфли. 0
- А мой сосед женку свою постоянно называет "ласточка моя", ласково
так.. - Что она у него, такая маленькая? - Да не, она у него залетает постоянно.. 0
После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему
говорит: - Милый! Ты хотя бы поцеловал меня! - Но, дорогая! - отвечает он. - После шести лет супружества - и такие оргии! 0
- Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или
на Канары. Куда мы поедем? - К другому доктору! 0
Жена вернулась с работы , села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж
моет полы, сказала: - Ты знаешь, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит. - А может быть нет? - с надеждой спрашивает муж. +1
Жена:
- Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала! - Жаль, что меня в этой толпе не было... +1
Жена и муж в ссоре, обмениваются записками: "Разбуди меня в 730", -
пишет муж. На следующий день просыпается в 900 и замечает записку: "Вставай, уже без двадцати восемь". 0
Жену судят за избиение мужа.
- За что вы его избили? - спрашивает судья. - Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает догола, валит на постель, а потом говорит: "С первым апреля, дорогая!" 0
- В нашей семье все делается так, как хочет жена, - говорит мужчина
приятелю. - Да что же ты, не можешь стукнуть кулаком по столу?! - Почему не могу? Ты думаешь, отчего у меня этот синяк под глазом? 0
|
Реклама |