|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты про девушекМолодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя трахну? Крошка встаёт, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берёт со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встаёт, снова подходит к ней и говорит: - Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмёшь?  +1
- Может ли женщина стать лебедем?
- Если раком может, значит и лебедем сможет. +1
Моя девушка - самая умная и проницательная в мире. Ей сегодня пришла
эсэмэска "отправьте смс на номер 800 и примите участие в розыгрыше автомобиля Форд-Фокус". Она его прочитала, презрительно хмыкнула и со словами "ещё один лохотрон" отправила SMS-ку с текстом "разводите кого-нибудь другого". 0
Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела. Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?
+2
Девушка звонит парню по телефону и говорит:
- У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне. - А что мы будем у тебя делать? - Hу, выпьем бутылку вина. - А потом? - Включим мызуку и выключим свет. - А дальше что делать будем? - Потанцуем и ляжем в постель. - И что? - Как что? Будем заниматься любовью до самого утра! - Всё, намек понял. Выезжаю. +1
- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся?
- В рот, дорогая. +3
Лежу со Светланкой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня:
- Спишь? - Нет, - отвечаю я. - А хочешь? - Хочу, - говорю я, начиная возбуждаться... - Ну спи. +2
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное... - Что подкашиваются? - Нет, раздвигаются... +3
- А кто это там так орёт у соседей?
- А, это Катька... - Рожает, что ли? - Нет, беременеет... +2
Дневник студентки:
1 курс - Никому, никому, никому 2 курс - Ему и только ему 3 курс - Ему и ещё одному 4 курс - Всем, всем, всем 5 курс - КОМУ, КОМУ, КОМУ?!! +3
Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс? +8
После секса девушка спрашивает своего друга:
- Милый, как мы назовем нашего ребёнка? Мужик снимает презерватив, завязывает его, подходит к окну, выбрасывает в форточку и говорит: - Дэвид Копперфильд, если выберется. +1
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там? - Поручик Ржевский, мадам! - Опять будете гадости говорить и ко мне приставать? - Конечно! - Подождите, найду ключик... +1
- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтобы я карточку мог заполнить. +1
– Девушка, а вам не жарко в брюках в такую жару?
– Да нет, когда без трусов, то нормально! +2
Разговаривают две блондинки, одна жалуется: -что-то не пойму, в последнее время бесконца губы сохнут. Вторая удивлённо: -да?, а я без конца вообще жить не могу.
+4
Суд. Судья - блондинке: - Почему Вы отравили соседей? - Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.
+4
Как можно занять блондинку на весь день? -отведите в круглую комнату и попросите посидеть в углу.
+4
Сдает блондинка экзамен по черчению. Абсолютно ничего не знает. Преподаватель старичок думает, какой бы элементарный вопрос ей задать, чтобы хоть на тройку натянуть.Спрашивает: - С чего начинается черчение? Девушка, недоумевая: - С заточки карандаша? - Нет, думайте! - С покупки бумаги? - Нет. - С линейки? Препод, не выдерживая: - С оси! - Что, прям здесь?
+4
Мужик читает прейскурант в кафе на заправке:
Гамбургер - 2$ ... Ми$ет - 20$ Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, всё при ней. Мужик: - Извините, а кто у вас делает ми$еты? Блондинка с томной улыбкой на устах: - Я делаю, а что? - Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне один гамбургер. +5
|
Реклама |