|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты про девушекШеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками.  +1
- Моя девушка как мобила.
- Что, такая же маленькая, современная и необходимая? - Нет, когда заканчиваются деньги, она со мной не разговаривает. 0
- Девушка, вы любите сухое вино?
- Насыпай, красноречивый! +2
- Девушка, Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Вы что, меня за дуру держите? Я же знаю, что Лермонтов не убийца, а Великий русский писатель! 0
- Милый, я так устала, мы идём уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал. - Не могу! Мне рюкзак плечи натёр, кеды жмут, солнце печёт! - Ну что же я могу сделать, любимая? - Может, ты вылезешь из рюкзака? +2
- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь! +3
- Девушка, какой у вас телефон?
- Моторола. - Нет, я имею ввиду номер? - Федеральный. - Да нет же, цифры какие? - Арабские. +1
В автобусе:
- Девушка, вы наверное, стриптизёрша? - Да, а как вы догадались? - А вы за поручень ногой держитесь. +3
Девушка играет в бильярд. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом. Девушка:
- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам! +2
- Не знаю, удастся ли мне добиться вашей любви?
- Это зависит от вас! Пока что это удавалось каждому. 0
Девушка спрашивает у парня:
- А в тебе есть изюминка? - Да во мне их полно! Я можно сказать - кекс. 0
Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы - то у неё есть много шансов сохранить её до пенсии.
0
Женский словаpь:
Да = Hет Hет = Да Может быть = Hет Я виновата = Ты ещё пожалеешь Hам нyжно = Я хочy Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот! Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бёдpа Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом Я хочy новые занавески = И ковpы, и мебель, и обои... Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь! Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи какую нибудь интеpеснyю передачу по телевизоpy У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица +1
- Даша, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно всё поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай! - Дашенька, ты ошибаешься! - Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму швабру! - Даша, фу! 0
Что мужчина хочет услышать от девушки:
- Здесь всё так дорого... Может, сразу ко мне? +1
Идёт премьера итальянского фильма. На экране обнаженная женщина. Рядом, красный и смущённый, лихорадочно пытающийся попасть ногой в штанину мужчина.
- Кастрато! Импотенто! - кричит разгневанная итальянка. Голос переводчика за кадром: - Уходи! Я тебя больше не люблю! +1
Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пидарасы.
+4
Наша Таня громко плачет,
Две полоски что-то значат... 0
Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты! - ... - ... да в туалете я, Маша! - ... - Блин, член у меня руках! - ... - Что значит, чей?! +3
Девичник, разговор...
- Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется... - Это как? - Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис... Вот тут-то главное и удержаться. +8
|
Реклама |