|
АНЕКДОТЫ |
прикольные анекдотыИспытывают наши новую секретную баллистическую ракету СС-50. А у нее блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Ну, послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него спрашивают:
- Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел? - Нет, однако, не видел. Самолета - летела, вертолета - летела, СС-50 - летела, а большая огненная палка - не летела.  -1
По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из Мерсa.
Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ. Омон: - Ну, чего стали? НР, пряча стволы: - Поломались. +1
Мужик идет на работу через зоопарк, попугай с третьего этажа его зовет:
- Мужик, а мужик ! - Чего тебе ? - Иди на ###! Мужик возмутился, и пошел дальше. Hа следующий день история повторяется: - Мужик, а мужик ! - Чего тебе, опять ругаться будешь ? - Hу мужик ! - Hу чего? - Иди на ###, мужик ! Мужик разозлился, пошел к хозяину, говорит, так мол и так, утихомирьте животное! Ему пообещали. Опять идет на работу. - Мужик, а мужик! - Чего тебе??? - Мужик...... Ну ты меня понял! +14
Летят в самолете хохол и москаль. Тут самолет теpпит кpушение,
хохол успевает схватить кусок сала, а москаль мешок денег. Падают они вдвоем на необитаемый остpов. Чеpез некотоpое вpемя захотелось москалю жpать аж невтеpпеж. Подходит он к хохлу: - Слышь, хохол, давай с тобой в базаp поигpаем: Я буду покупателем, а ты пpодавцом. - Давай. Подходит москаль к хохлу, смотpит на сало: - Почем сало? - Мешок денег. - А че так доpого??! - А ты походи по базаpу, мож дешевле найдешь. +2
Купается грузин в реке и начинает тонуть. По берегу гуляют русские. Грузин с перепугу забывает все нужные русские слова:
- Слюшь, Дарагой, послэдний раз купаюсь! Обыдно, да?! +1
Один грузин побывал в Москве и сходил на оперу "Жизель". Приехал домой и рассказывает односельчанам: - Захажу в тэатр - сматрю: много-много красывих люстров и много-много крэсел. Сэл я в крэсло - сматрю: На сцэну вибегают много-много пашты голих жэнщчин и один пашты голий мушчина. Падбэжаль к одной, схватыл, панюхал - нэ Жизэль. Падбэжаль к другой, схватыл, панюхал - нэ Жизэль. Падбэжаль к третей, схватыл, панюхал - вах, вот она, Жизэль! Схватыль ее в охапку, пабежал в одын угол - свэтло, замэтят! Пабежал в другой - свэтло, замэтят! Выбежаль на сэрэдину сцены, бросиль ее на пол, упал рядом, и зарыдал! И тут весь зал, как одын чэловек заорал ему - Е-бис! Е-бис! +6
Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там стоит лицо кавказской национальности и писает.
- Ой, мамочка! - вскрикивает она. - Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу. +16
Встречаются два грузина. Один другому:
- Гиви, вот тэбэ дэсять рублэй - павесь себе шторы на окна - нэ могу смотрэть как твоя жена тебе каждый вечер минэт дэлает. - Гоги, вот тэбэ двадцать рублэй - купи бинокль и пасматри, чья это жена. +9
Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
- Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде! Грузин не выдерживает: - Слюшай дэвушка, опрэдэлайса, а то я уже трэтью остановку проезжаю! +2
Два грузина спят в одной постели. Один говорит:
- Кацо, что ты там делаэй? - Я сплю. - Если ты спыш, то что твой члэн в маэй ж#пе делаэт? - Извыны, Васо, шас вытащу. - Я тебе вытащу! Спи давай, спи! +4
Грузин приходит к любовнице домой в отсутствие мужа. Поужинали, выпили, улеглись в постель. Раздается звонок в дверь. Женщина в ужасе начинает причитать, что, дескать это не иначе, как муж. Грузин лезет в платяной шкаф. Муж некоторое время ходит по дому, пока в доме не начинается пожар. Муж с женой лихорадочно мечутся по квартире, в попыхах собирая вещи, которые можно вынести на руках. Грузин из шкафа: - Мэбэл, мэбел выноси!!!
+6
Два гpузина спят у костра в горах. Hочь холодная. Один говорит другому:
- Вано, подкинь палку! Вай, да не мне, в костер! +3
Приговор"18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества"вынес гражданке сидоровой тест на беременность.
-1
Гаишник застал жену с любовником,но за 1000 рублей закрыл глаза на инцидент.
+3
Одесская мама зовёт сына домой с улицы:
- Сеня! Иди домой! - Я что, замёрз? - Нет, ты хочешь кушать! +7
Идет немой чувак с лыжами
на гору кататься. Там народу – полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит: – Привет, дружище! Куда идешь? Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах. – О! А зачем лыжи взял? -1
Mуж-студент поздно вечером
возвращается домой, жена уже спит. Hа столе записка: «Kартошка в кастрюле, pебенок в кpовати, лекции на столе… Будешь трахать – не буди, а то завтра на экзамен!» 0
Заходит еврейка в аптеку, и очень тихо просит: "дайте мне спринцовку"
Аптекарь в подсобку громко "Ида принеси спринцовку" - Ша, умоляет покупательница скажите это по-латыни - тут жеж люди! - Ё! Ида гибен зи мир пиз..мойка +5
В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петенька встал и рассказал про папину машину, Леночка - про мамино бриллиантовое колье. Вовочка встаёт и говорит: - Менструация! Учительница аж поперхнулась: - Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое? Вовочка отвечает: - Что это такое, я не знаю, но уверен, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!
+6
Открыт секрет счастливой семейной жизни!
Оказывается для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой". Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой она просыпается утром! +1
|
Реклама |