|
АНЕКДОТЫ |
прикольные анекдоты10 лет. Триллионы долларов.
Тысячи солдат мертвы. Современные технологии. США, наконец, нашли бен Ладена! В его же доме.  +3
Президенты США: ☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☻
+6
Каждая женщина - загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдется...
0
Ковбой зашел в бар: - Две бутылки виски! Из кармана высовывается мышонок: - А мне двадцать капель на блюдечко! Бармен выполнил заказ. Через некоторое время ковбой снова подходит. - Еще две бутылки виски! Мышонок: - А мне еще двадцать капель на блюдечко! Так повторяется несколько раз. Наконец ковбой опьянел, достал кольт, стал стрелять по бутылкам, бить посуду... Бармен подходит к нему: - Если вы сейчас же не прекратите, я пожалуюсь шерифу! - Ебал я вашего шерифа! Из кармана раздается писк: - А я, его кота Василия!
0
Один француз - это любовь. Два француза - это дуэль. Много французов - это революция. Один немец - это воин. Два немца - это отряд. Много немцев - это война. Один англичанин - это коньяк. Два англичанина - это пара для бриджа. Много англичан - это парламент. Один русский - это пьяница. Двое русских - это драка. Много русских - это очередь в мавзолей. Один еврей - это торговая точка. Два еврея - это чемпионат мира по шахматам. Много евреев - это хор имени Пятницкого. Один узбек - это дурак. Два узбека - это два дурака. Много узбеков - это Узбекская часть Академии Наук... Один украинец - это хозяин. Два украинца - это партизанский отряд Три украинца - партизанский отряд с предателем. Один грузин - культ личности Два грузина - массовый террор Три грузина - этого еще нам не хватало!
+3
Пара занимается любовью, применяя широко распространенную позу "коллено-локтевое положение" (Мужчина сзади). При этом партнерша постоянно оборачивается и смотрит на партнера. Партнер недоуменно вопрошает: - Дорогая, почему ты все время оборачиваешься? - Да смотрю, ушел ты или нет!
+5
Однажды, когда ему крупно повезло, золотодобытчик из Аляски решил спуститься с гор в близлежащий городок. Зайдя в салун, он обратился к бармэну: - Я хочу самую грубую, выносливую и извращенную проститутку в городе. - У нас как раз такая есть, - ответил бармэн, - она на втором этаже, вторая дверь направо. Мужик дал ему кусок золота за бабу и, прихватив пару бутылок пива, поднялся на второй этаж и ногой резко открыл дверь. - Я хочу самую грубую, выносливую и извращенную проститутку на Юконе!! - заорал он. - Ты нашел ее!! - в свою очередь заорала телка и, раздевшись, стала раком, обхватив колени руками. - А откуда ты знаешь, что я хочу начать именно с этой позиции? - удивился мужик. - Я не знаю, - ответила она, - но я подумала, что ты хочешь сначала открыть эти бутылки с пивом...
+1
Разговаpивают две pазведчицы : - Сегодня я с пеpесплю с этим дипломатом и он pасскажет все, что мне нужно! - А если не pасскажет? - Hу тогда хоть пеpесплю.
+1
Замучила мужика импотенция. Тяжко ему... и то пробовал... и то... и вот это еще.... ничего не помогает. Идет по улице, весь расстроен. Видит - китайский ресторанчик, а у входа торгуют палочками... "О! - думает, - куплю пару палочек, привяжу..." Сказано - сделано... Все держится... Нормально... На радостях снял проститутку. Привез домой, разделся... она смотрит... И несколько удивленно говорит: - Ну многое видела... Импотентов - видела... Педиков - видела... Короткие... тоже видела... Супердлинные... тоже видела... Даже протезы - и те видела... Но вот чтобы ТАК... на носилках приносили!!!
+1
Мужики в ресторане сидят, выпивают. Замечают за соседним столиком обалденную женщину... оч-ч-чень красивую! Hу, один и говорит: - Hеделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться. А она возьми, да и услышь! - Давай, - говорит. - Сидишь у меня дома неделю, не ешь неделю, потом переспим! Он согласился... прошла неделя. Заходит Она к нему. Одета соответственно, т.е. раздета, само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит: - Мя-я-ягка-а-ая, ... как хле-е-ебушек!!!
-1
Объявление в газете: "Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом..."
+1
Три часа ночи, парочка просыпается от раздающихся за стенкой сексуальных стонов, криков, визга, смеха, плача, хрюкания и т.д. Проходит несколько часов, звуки не прекращаются. ОН: - Не, мне это уже надоело, каждую ночь одно и тоже, они когда нибудь спят, извращенцы. ОНА: - Да, безобразие. ОН: - Нет, ты решительно должна завтра пойти и поговорить с ней, так не может продолжаться. ОНА: - А почему, собственно, я?? ОН: - Ну потому что это твоя МАМА!! ОНА: - Да, но она и твоя МАМА тоже...
0
Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "3"... - Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек? Студент морщит лоб. - Не помню... У доярки - точно две.
0
Занимается (П)арень с (Д)евушкой любовью: П: Где у тебя пупок то? Д: Да ещё в общаге стёрся!
-7
- Гоги, ти знаешь, как тяжело потеpять жену! - Знаю! Пpактычески нэвозможно!
+4
Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит собачки любовью занимаются и спрашивает у дедушки: -Дедушка, а чем они занимаются? -Ну, понимаешь ли внученька,одна собачка сломала ножку, а вторая такая ДОБРАЯ И ОТЗЫВЧИВАЯ взяла ее на спинку и тащит домой! Внучка смотрела , смотрела и говорит: -Дедушка, а ДОБРЫХ и ОТЗЫВЧИВЫХ всегда трахают?
+7
Француз женился.. Друзья спрашивают: - Hу как твоя молодая жена? - О-о-о! Весьма рекомендую!
-7
Два друга решили, что все зло от женщин, и решили податься мыть золото на севере. Приходят в магазин закупить все необходимое, а продавец, кроме припасов, сует им еще две досочки с дырочкой. - Да нам они нафиг не нужны! - Раз вы едете только вдвоем, они пригодятся. Короче одного уговорил купить, а второго -- нет. Hа следующщее лето за припасами пришел только тот, который купил досочку. Продавец спросил что со вторым. - Я его застрелил, когда заловил его в постели с моей досочкой.
-1
Сидит муж на кухне. Закурил, задумался..... Подходит жена: - О чём думаешь? - Да так, о своём, - отвечает муж. Жена: - Лучше бы ты о моей подумал!!!!!
+1
Гyляет по гpyзинскомy лесy мальчик, гpибы собиpает. Тyт мyжичок подваливает и говоpит: - Малчик, малчик, хочэш конфэт-манфет? - Хочy. Нy, поставил его pаком и... Дальше. Мальчик гyляет, гyляет, гpибы собиpает. Тyт опять мyжичок подваливает и говоpит: - Малчик, малчик, хочэш конфэт-манфет? - Хочy. Нy опять поставил его pаком и... Дальше. Мальчик выходит на опyшкy гpyзинского леса. Тyт ОПЯТЬ этот мyжичок: - Малчик, малчик, хочэш конфэт-манфет? - Да, хочy. Нy, поставил pаком и... и говоpит: - Я, конэчно, в твои годы тоже любил конфэт-манфет, но такой пид%pюгой, как ты, не был!
-2
|
Реклама |