|
АНЕКДОТЫ |
прикольные анекдоты- Прикиньте, меня вчера инопланетяне похители. Помню только тусклый свет, какие-то кнопки и движение вверх! - Какие инопланетяне?! Мы тебя вчера пьяного на лифте домой везли!
 0
Приходит мужик к врачу и жалуется: - Как начну на тракторе поле пахать так у меня... встаёт. Врач: - А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней .... Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору: Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти немогу. Доктор: - Почему же ??? Мужик: - Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...
0
Вчера насмотрелся немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Уже всю квартиру затопило, а я сижу вот и думаю - вызывать мне сантехника или может не стоит.
+2
Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить спомощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее.
-1
- Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом. - Прекрасно! - Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила.
0
Поросенок жареный с гречневой кашей под водочку ““Grey Goose““ - это замечательно! И какой дурак сказал, что гусь свинье не товарищ?
0
Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000? Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!
0
Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород? После того, как выпьет три бутылки пива.
+3
Чем отличается девичник от бабника? Девичник - это вечеринка, в которой участвуют одни девушки! Бабник - мужчина, который, несмотря на это, сумеет туда попасть!
0
идет пара, ректор пишет на доске разноцветными мелками...вдруг с задне парты:
- Профессор, голубым не видно... - голубые могут пересесть ближе!) -1
Алло, Зайка, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду!
- Ну, Пуся, я собиралась. - Зая, все уже сдали экзамен, и если через полчаса тебя не будет, твой Пуся сильно расстроится и отчислит тебя из института! 0
Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу
на ушах преподавателя. 0
На лекции очень умная студентка заявляет:
- Профессор, а знаете ли вы, что медициной доказан факт того, что женщины и мужчины думают совершенно разными полушариями? Профессор: - Разумеется! Но вот только в отличие от мужчин, женские полушария находятся чуть ниже пояса! 0
Ветеринарный институт. Профессор говорит студентам:
- Не женитесь раньше времени. Если вы будете заниматься только женой, то у вас появятся хвосты. Если только учебой, то у вас появятся рога. А если и тем и другим, то у вы откинете копыта. 0
1: Привет, как дела?
2: + 1: В институт пойдешь сегодня? 2: - 1: Тебя же отчислят! 2: = 1: Блин, ты с калькулятора в аське сидишь, что ли?? -1
Крик студенческой души:
Оторвать бы яйца тому уроду, что спроектировал здание моего факультета! Представь себе, лекция, делать нечего, смотришь в окно - там солнце, погода ахуенная, думаешь - а буй с этим универом, пойду-ка я пЫво пить... Потом опускаешь глаза, а там городской военкомат. 0
В кинотеатре билетерша паре студентов:
- Программку не желаете? - Нет, спасибо. - Шоколадку не желаете? - Нет. - Может быть, пакетик леденцов? - Нет, нет, нет! Билетерша отворачивается и ехидно роняет: - А убийца в этом фильме - шофер. Парень оборачивается, и тоже ехидно: - А мы все равно потра@аться пришли! +6
- Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни. 0
- Доктор, у меня хроническая бессонница!
- Как вы сказали? - У меня бессонница хрон... хр... хр-хр-хр... 0
Двое рыбачат. Один говорит:
- У тебя нет с собой запасного поплавка? - Зачем тебе? - Да мой все время тонет. 0
|
Реклама |