|
АНЕКДОТЫ |
прикольные анекдоты— Водку будешь?
— Не могу… — Ну выпей… — Не могу… вырвет… — Кто ж тут вырвет? Все свои!  -1
— Почему Красная площадь именно Красной называется?
— Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького… — А покороче нельзя? — Именно поэтому она блять и называется Красной! 0
Сессия.Экзамен по истории.
Студент с большим блатом.(С1) Профессор(П) спрашивает: Кто нанес по Японии ядерный удар? (С1): США. Все, пять. Студент с небольшим блатом.(С2) (П): Кто нанес по Японии ядерный удар? (С2): США. (П): Какие города были разрушены? (С2): Хиросима, Нагасаки (П): Сколько погибло? (С2): 150-200 тысяч японцев. Все, пять. Студент совсем без блата.(С3) (П): Кто нанес по Японии ядерный удар? (С3): США. (П): Какие города были разрушены? (С3): Хиросима, Нагасаки (П): Сколько погибло? (С3): 150-200 тысяч японцев. (П): Перечислите имена погибших! +8
На суде идет допрос свидетеля. Судья:
— Свидетель, вы говорите, что были у подсудимого за час до убийства им собственной тещи. Не произвел ли он на вас впечатления человека невменяемого? Свидетель: — Да вроде нет, нормальный был мужик… Судья: — И как он выглядел? — Весь белый такой, даже на губах пена, бритва в руках… — Ну вот, а вы говорите…. Так что же он потом-то делать начал? — Побрился. +1
Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений «Ой батюшки».
+1
Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:
— Ты что будешь? — То же, что и ты. — Бармен, два пива, пожалуйста. — Тогда и мне тоже два. 0
Шура дает бесплатные концерты детям Африки. Пусть дети знают, что есть вещи пострашней голода.
-1
Посреди озера, в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит… не клюёт.
— Боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу! Всплывает тигровая акула: — Ну? -1
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать потом сам будешь! 0
Строгий отец отпускает дочку в кино с парнем:
- Чтоб через полтора часа были дома! Парень: - Через полтора часа? Да я только час её уламывать буду! +1
Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.
+1
— Как твой муж?
— Вторую неделю не просыхает… — А ты не пробовала его погладить, или хотя бы повесить? 0
В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком" Вовочка поднимает руку.
- В чем дело, Вовочка? - А разве слово "арка" мужского рода? +2
В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик. - Зачем тебе зонтик в лагере? - Скажите, у вас когда-нибудь была мама?.. +1
Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу:
- Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки. - А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие? 0
Мобильный телефон - как пионерский галстук: сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.
0
- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
- Разве же это, клаустрофобия? Вот мы давеча Иван Иваныча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия! -1
На улице подходит к украинцу милиционер и спрашивает:
- Мужик, какая машина может проехать на красный свет? На что мужик ему отвечает: - Ну, це пожарна! - Правально, а ещё? - Це скорая! - а ещё... - Це ментовоз! - Погоди мужик, какой ещё цементовоз? - ну еты, яки ментов возить!!! +1
Мальчик подходит к менту и говорит:
- Дядя, а зачем у вас на фуражке верёвочка? - А это затем, сынок, когда я в погоне из машины высовываюсь, по бандитам стреляю, опускаю верёвочку на подбородок, чтобы фуражку не унесло. - А понятно! А то мне папа говорил, чтобы рожу не разорвало , когда в свисток дуешь! +14
К удивительному результату привела российская хакерская атака на компьютеры Пентагона, Конгресса и Белого дома. Теперь Джордж Буш без акцента говорит по-русски, рассказывает анекдоты про Штирлица и после первой не закусывает.
+1
|
Реклама |