|
АНЕКДОТЫ |
похабные анекдоты- Почему США катит бочку на Иран?
- Они хотят наполнить эту бочку нефтью и покатить к себе обратно.  0
Саакашвили на встрече с Бушем:
- Грузины - великая нация! Буш: ДА! - У нас очень сильная армия и экономика с огромным потенциалом! Буш: ДА ДА! - Мы гордый и сильный народ! Мы победим в войне Россию, перевешаем всех осетин и абхазов, и будем жить как в раю в нашей свободной демократической стране, а меня изберут пожизненным президентом! Буш: ДА ДА ДА! О ДА! Соси Мишенька, соси, не отвлекайся. +8
Жарят Путин и Лукашенко президента Украины на вертеле. Лукашенко спрашивает:
- Володя, а зачем ты так быстро вертел крутишь? - Если медленнее крутить, то он уголь начинает воровать! 0
- Доктор, как это называется?
- Что называется? - Ну как это называется? Я свою жену за ночь 16-ть раз!!! - ПИЗДЁЖ это называется!!! +8
Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке сигарет есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
0
- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом... 0
- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтобы я карточку мог заполнить. +1
- Доктор, вы знаете, у меня такая деликатная проблема. Короче, у меня плохой слух - я пукаю и сам себя не слышу. А друзья смеются...
- Нет проблем, вот вам рецепт. - И что, доктор, я стану лучше слышать? - Нет, громче пердеть! 0
Пациент на приёме у врача:
- Доктоp! Я плохо себя чувствую! Вpач: - Вот вам стакан, помочитесь. Пациент мочится. Вpач беpёт в pуки стакан, pазглядывает мочу на свет (пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдpуг, зажмуpившись, набиpает её полный pот и, после секундной паузы, выдувает всё в лицо пациенту. Пациент: - АААААААаааааааааа!!!!!! Вpач: - Отличная у вас моча, батенька, а вот неpвы надо подлечить! +1
Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за грёбаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!
0
В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр. +4
Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.
0
В связи с кризисом в зоопарке таблички "Не кормить!" заменили на "Не жрать!".
+1
Сидят два бомжа на свалке.
Первый: - Слыхал, в стране кризис! Второй: - А это как? - Ну у тебя знакомые олигархи есть? - Нет. - Скоро будут. +2
Идёт на ТВ передача "Как выжить в кризис". В студию звонят зрители, делятся рецептами как сократить расходы. Звонок. Ведущий снимает трубку. Телезритель:
- Вот Вы говорите что надо сокращать расходы, но это не верно, надо просто увеличить доходы. Вот я свои доходы с начала кризиса удвоил. - Да, в этом есть рациональное зерно... А кем Вы работаете? - Да гробовщик я. +2
- Как твои торги на бирже?
- Теперь торгую на бирже труда. +1
Кризис. Пустые прилавки. Одинокий покупатель, не найдя продуктов питания, обречённо подходит к ларьку с надписью «Хозтовары».
- Топоры есть? - Нет. - Ножи кухонные? - Откуда!? - А верёвка? - Пока есть, бери, милок, в этом месяце верёвка хорошо идёт... +2
Разговаривают два банкира.
- Можно подумать ты хорошо спишь в условиях кризиса? - Не поверишь - словно младенец. Всю ночь проплакал и два раза обосрался. +2
Кредитный кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.
+1
- Пап, а нас коснётся мировой финансовый кризис?
- Да нет, сынок, это олигархов он коснётся, а нам просто пипец! +1
|
Реклама |