|
АНЕКДОТЫ |
похабные анекдотыЧем отличается сбитая собака, от сбитого гаишника?
Перед собакой есть тормозной путь...  +3
Что общего между ГАИшниками и китайцами? Тех и других слишком много и все кормятся палочками.
+5
Добрая половина российских гаишников берёт взятки, а злая половина ещё и отбирает права.
0
Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог её удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силён был в этом деле), поехала к нему. Провела у него ночь, а наутро говорит:
- Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чём не будешь нуждаться. - Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится. - А он также женщин удовлетворять может? - Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя трахнул, так тот ему до сих пор мёд носит. 0
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота-пенетратора. - Да как ты мог подумать! Да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом! - Ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь, просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! И он всё сделает. Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: - Жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА: может попробовать? Чего даром стоит? И решается: - ЛЁЛИК КО МНЕ!!! ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнеможённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. - Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!! Михалыч, не долго думая: - ЛЁЛИК КО МНЕ!!! Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. - Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ??? - Тихо, МЛЯ!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ…!!! +58
Самолёт потерпел крушение в джунглях. Всех пассажиров и экипаж взяли в плен туземцы. Разделили на мужчин и женщин. Вышел вождь туземцев, оглядел мужчин, потом женщин и сказал:
- Мужчин будем трахать, а женщин съедим. Голос из женской толпы: - А у нас мужчин не трахают! Мужчины хором: - Трахают, трахают, ещё как трахают! +9
Танцуют Ржевский с Наташей на балу. Наташа и спрашивает:
- Скажите поручик, а чем вы занимались сегодня утром? - На конюшне лошадей трахали-с. Наташа в смущении замолкает, а после танца спрашивает у корнета, друга Ржевского: - Корнет, скажите, поручик Ржевский - шутник, или извращенец? - Шутник сударыня! Давеча, когда мы лошадей трахали, он из под меня табуретку вышиб. +7
В клубе гусары с барышнями загадывают пикантные загадки:
- Обо что чёрное можно бить яйца? Ржевский: - Об седло! - Фу, поручик, как не пикантно, об сковородку! Ржевский обиделся: - Вот так пикантность: сковородой по яйцам! 0
Страна ислама. По улице идёт девушка, направляясь к большому серому дому. К ней пристаёт парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
- Папа! - показывая в окно - Вон тот парень ко мне только что приставал!!! А папа у девушки генерал. И он приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили. Генерал начинает орать: - Етит твою мать! Да ты понимаешь, на кого посягнул, гавнюк ты эдакий. Ибрагим! Заходит сержант. Генерал: - Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни. Ибрагим молча берёт парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге парень говорит: - Ибрагим, не трахай! Сотню дам! Ибрагим молчит. Парень опять: - Ибрагим, не трахай! Две сотни дам! Ибрагим молчит. Парень снова: - Ибрагим, не трахай! Три сотни дам! Ибрагим молчит. Приезжают они в аул. Ибрагим молча берёт парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать. Вдруг звонок по телефону. Генерал: - Ибрагим! Срочно ко мне! Ибрагим молча берёт парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город. Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках. Генерал: - Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй. Ибрагим молча берёт парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул. Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит: - Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!! +1
Разговаривают два сперматозоида:
- Вот, когда вырасту - стану лётчиком! - А я когда вырасту - буду артистом! Подплывает ещё один: - Хватит трепатса, нас обманули - мы в заднице! 0
Идёт женщина по тёмной улице. Вдруг из-за угла маньяк выскакивает и орёт:
- Ну сейчас я тебя трАхну!!! - ЧЕГО!!! Да я щас сама тебя трахну!!! - Ой простите коллега - не признал. 0
Наташу с поручиком пригласили на званный ужин. Уселись за стол, вдруг Ржевский говорит Наташе:
- Я пойду в сад поссу... - Фи, поручик, какой вы не воспитанный. Могли бы сказать, что пойдёте посмотреть на звёзды... Поручик возвращается через некоторое время, садится за стол, берёт вилку и начинает есть... Наташа: - Поручик! Это верх невоспитанности. Вы хотя бы руки помыли. - А я телескоп в другой руке держал... +4
Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет? - Тринадцать. - Тринадцать?!? Убирайся к чёрту. - Ой-ой-ой! Какие мы суеверные! 0
Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит, идёт наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался. В салоне - молчание, наконец кто-то произносит: - Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться... - Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался... +1
Муж спрашивает у жены:
- Ну, и что сказал тебе врач? - Что я должна больше заниматься сексом! По крайней мере, раз двадцать в месяц. - Ладно, два раза в месяц можешь расчитывать на меня. 0
Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя трахну? Крошка встаёт, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берёт со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встаёт, снова подходит к ней и говорит: - Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмёшь? +1
Рынок. Торгуют рабами и прочей живностью. Влетает здоровый и ужасно страшный мужик. Подходит к продавцу:
- А я люблю анальный секс!!! Продашь десять рабов? - Легко... Покупает десять здоровых мужиков. Строит их там же в шеренгу. Выхватывает ствол и в хаотичном порядке отстреливает девятерых. Потом загибает десятого и трахает его в жопу. После присел, закурил... - Слышь, мужик, это конечно не мое дело, но на хрена было тратиться на десятерых и шлепать девятерых... Не проще было купить одного? - Э нет... Ты представляешь, как у него очко сжалось!!! +1
На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:
- Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом, и моей жене во влагалище залез или краб или кто-то там ещё... Короче надо его оттуда достать! Ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику: - Вы туда член засуньте, краб за него уцепится, и вы его выдерните... Мужику такая идея не понравилась, он в отказ: - Кто из нас доктор? Вот ты и давай, работай! Доктор пристроился, всунул, достаёт - нет гада... ещё раз - опять нет... ну и вошёл во вкус - ебёт пациентку в полный рост. Мужик его по плечу хлопает: - Док ты чё? Охренел? Доктор практически в экстазе орёт: - ДА Я ЕГО УБЬЮ ТАМ НАХЕР!!! +3
Приходит новый русский в крутой бордель и говорит:
- Дайте мне самую шикарную шлюху. Мамочка: - Вам самую-самую? - Самую-пресамую! - Вы знаете, самая-пресамая у нас - это гей Геннадий. - Да ты охренела совсем! - Да не волнуйтесь вы, все оставались довольны, попробуйте. - Ну смотри у меня, попробую! Выходит гей Геннадий, говорит: - Чё мы тут будем, поехали ко мне? - Ну поехали. Выходят, Геннадий открывает Бентли, садятся. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают нового русского и мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы: - Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают нового русского, сажают в тачку. Тот офигивает. Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаишник: - Ой, Геннадий извините, Вы вчера просто на Ферарри были, не узнал, простите-простите. Новый русский офигивает ещё сильней. Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на четвёртый этаж, Геннадий: - Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года. Уходит в ванну, новый русский хватает телефон и звонит в бордель: - Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого ебaть будет??? +3
- Может ли женщина стать лебедем?
- Если раком может, значит и лебедем сможет. +1
|
Реклама |