|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты онлайн- Сема, уберите руку с зада моей дочери!
- Но ей нравится! - А мне не нравится! - Так я на ваш и не кладу...  +4
Женщина жалуется подруге:
- Мой муж меня постоянно бьет, не пойму за что. - Может, у тебя дома грязно? - Да что ты! Я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю. - Может, ты его не кормишь? - Что ты! Я целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие кулинарные рецепты. - Может, дети плохо учатся? - Да ну что ты! Я постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям. Они у нас учатся на отлично. - Ну, не знаю. Может, ты ему изменяешь? - А, ну если только из-за этого... +7
- Мужчина какой профессии будет лучшим мужем?
- Астронавт! - Почему? - Потому что они по полгода в командировке, а когда возвращаются, то вся страна за неделю заранее знает... +1
Молодожены рассказывают:
- Брачная ночь была - обалдеть! Вся квартира ходуном ходила! - И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу!"? - Сосед за стенкой... +9
- Девушка, я могу научить вас искусству любви.
- И сколько вы намерены потратить на мое образование? -1
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
- Петька, сгоняй на хутор к старику, сообрази нам самогона! - Это можно. Через час Петька возвращается. - Ну как? - Да нет у него ничего. - Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пошли вместе. Приходят к деду. Василий Иванович: - Здорово, отец! - Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я смотрю, хата у тебя старая. - Ох, какая старая! - Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя старая. - Ой, какая старая! - Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти! - Сынки! Родненькие! Да сколько же я вас ждал! Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай: - Слышь, дед! А может у тебя и хер старый? - Уж какой старый! - Петька, запиши: хер ему от Советской власти! +16
Как же удивился мальчик, когда узнал, что полное имя его бабушки Клавы не Клавиатура.
+7
Русская семья в представлении американцев.
- Дорогая, я дома! - Почему так поздно? - По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать. - Садитесь все! Давайте выпьем водки. - Мам, я пойду поиграю с медведем. - Хорошо, только сначала выпей водки. - А где наш дедушка? - Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны. Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки. - Ладно, иди погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается. - Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор. - Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке. -15
Штирлиц напоил кошку бензином и отпустил...
Кошка пробежала 5 метров и упала... "Бензин закончился" - подумал Штирлиц! +9
В центре океана третий день качается маленькая лодка, в
которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает: - Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке... -2
Времена тотального дефицита. В гастрономе огромная очередь за колбасой. В ней стоит бабка - страшная как смерть, горбатая, плешивая, два кривых желтых зуба, вся в бородавках, нос до подбородка, без одной руки и на костылях. Она оборачивается назад и говорит:
- Мужчина, я отойду на пять минут, вы меня запомните? 0
Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:- А вот здесь мы полку захуярим. Отец дает подзатыльник и спрашивает : - Понял? - Понял. - Что понял? - Что полка здесь на х*й не нужна
+39
Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.
-4
Жена пришла домой с новым колечком. Муж:
- Где взяла? - Выиграла. Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж: - Выходи, лотерейку застудишь. +20
Билл Гейтс после секса переходит в спящий режим.
+4
Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше, чем полчаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.
+1
Строители Олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света 2012.
+6
Вчера ночью была ограблена квартира генерального директора магазина "Эльдорадо". Общая сумма украденного имущества составляет 199 тысяч 999 рублей.
+1
Экстренный выпуск передачи "Спокойной ночи малыши"!:
- Дети, никакого Деда Мороза нет! - Хрюша, Филя и Степашка - это набитые ватой тряпки. - Ведущие передачу "тетя и дядя" из телевизора вас не видят. - Мальчики, пока есть такая возможность, бейте девочек. - Дети, она слипнуться не может! - Веселые клоуны тупо бухают после работы! - Это все, приятных вам снов! +6
- Почему Михаил Калашников, имея такой отличный товар, не стал миллиардером как Билл Гейтс, например?
- Да, если бы он так же продвигал свое изделие: "В каждый дом мира по персональному «калашникову»!"... +1
|
Реклама |