|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты онлайн- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам! - Девушка, я вам 1000 рублей дам! - Пошёл вон! - Пять тысяч дам! - Сказано - пошёл вон, придурок! - Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь ущипну. - Ладно... Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую. - Ну, а щипать-то когда будете? - Я честный человек: денег нет - щипать не буду!  +5
- Как дела?
- Да вот, бросил пить, курить, жену... - А жену-то зачем? - А не достойна она такого счастья! +3
В гей-клубе открылся суши-бар. Теперь в одном месте можно и рыбку съесть, и нахуй сесть.
+2
Идёт священник по дороге, видит - мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан.
- Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил? - А затем, чтобы от звона в траве всякие птички-мышки разбегались, и я никого косой не повредил. - Эвон, как ты о тварях земных печёшься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чём покаяться? - Да, батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале. - Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть ещё что? - Да, батюшка, ещё с хозяйкой грешу. - Нехорошо, конечно, но раз обещал, отпускаю и этот грех. - А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу. - Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо.. +7
Утром в постели: просыпаешься, смотришь на часы - 5:23. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь - 8:55.
На работе: смотришь на часы - 9:30. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь - 9:30. +2
Переписка в аське:
Он: - Ну так что, договорились? Она: - Ага, в 5 часов напротив кинотеатра. Он: - Ок. ... Он: - Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять: презервативы или цветы? Или то и другое? Он: - Бляяяяяяя! Это не тебе, окном ошибся! Она: - Бери презервативы. +5
- Милый, за что ты меня любишь?
- За твою красоту, ум, стиль, чувство юморa, любимaя. А ты за что меня любишь? - За твой безупречный вкус. +1
Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы? Первая: - С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью. 0
Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!!"
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, на которой были только розовые кроссовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня - я твоя!" Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых кроссовках и значке "Если поймаешь меня - я твоя!" Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней? На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя - ты мой!" В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг! +4
- Не хочу показаться грубым, но я бы тебя трахнул.
- Не хочу показаться блядью, но я согласна. +5
Один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички. Фельдшер говорит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было.
- Давай без наркоза! - кричит охотник. Фельдшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука. - Ну ты кремень! - говорит врач. - Да эт хepня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал. - Господи, что же может быть больнее! - офигивает врач. - Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в волчий капкан... Фельдшера аж перекосило: - Мама родная! Да неужели, что-то может быть ещё больнее?! - Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан! +3
Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни жопа.
+2
Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта?
- Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, этих вот ушек... - Ясно, мыло! +3
В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке:
- На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов! - Ничего, это того стоило, - сказала девушка, надевая трусики... +2
Встретились две секретарши:
- Ну, как твой новый патрон? - А, не спрашивай! Видать отсырел! Сколько вчера ни бился, так и не выстрелил! +3
В автосалоне ВАЗ:
- Папа, бибика! - Не трогай каку!!! +1
Строгий отец дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой? - А какого цвета был автомобиль? +24
Проститутка обращается на улице к импозантному мужчине:
- Мужчина, вы не желаете в меня инвестировать? - Извините, мадам, я не инвестирую в отечественную экономику. 0
- Гоги, ты видишь эти виноградники?
- Вижу, дядя Гиви. - Я возделывал земля, я покупал лучший лоза, я ухаживал за ней, как за юный девушка, и меня кто-нибудь называет Гиви-виноградарь? - Нет, дядя Гиви. - Гоги, ты видишь эти винные погреба? - Вижу, дядя Гиви. - Я знаю древние секреты виноделия, я собирал их по крупицам по всей Грузии, я сам придумал многое, что и не снилось старикам, так меня кто-нибудь называет Гиви-винодел? - Нет, дядя Гиви. - Вот видишь, Гоги. И вот стоит хорошему человеку совсем немножко поиметь маленький, никому не нужный овечка... +1
37 год, приходит еврей устраиваться в министерство торговли. Ему говорят:
- Ну куда ты со своей пятой графой в паспорте! Еврей в ответ: - Ну, вы таки меня испытайте! - Хорошо... ДнепроГЭС строим, знаешь? Так вот, нам нужен медный кабель, который производят только в Америке. Вот тебе 10 золотых червонцев и билет. Купишь нужное количество - возьмем в министерство! Проходит некоторое время, все про этого еврея забыли... Тут в Одессу входит 2 парохода набитым этим медным кабелем, с первого сходит тот самый еврей... Приехала целая комиссия! Как? Что? Откуда? Каким образом?... Еврей и отвечает: - Ну шо вы себе думаете? Приезжаю я, таки, в вашу Америку... Прихожу, таки, на ваш завод! Говорю "Мне нужен такой-то кабель, в таком то количестве!". Они говорят: "Конечно! Заключаем контракт!". Я им сказал, что у меня 10 червонцев... Ну как они смеялись! Как они смеялись! Мне сказали, что на 10 червонцев я смогу купить кабеля от кончика своего носа, до кончика своего члена! Все охренели: - НУ, ЧТО ДАЛЬШЕ-ТО? Еврей: - Я, таки заключил контракт! Откуда они могли знать, что КОНЧИК МОЕГО ЧЛЕНА НАХОДИТСЯ В СИНАГОГЕ В БЕРДИЧЕВЕ! +26
|
Реклама |