|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты онлайн- Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?
- Уже возвращается! - А по какой стороне улицы идет? - По обеим!  +22
Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах???
- А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит - А когда вы хотите? - Тогда я его спрашиваю: "Хаим, ты свистел?! ! " +14
Деревенский священник в своей проповеди совестил молодую вдову:
- Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь и проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими глазами видел ее машину припаркованной рядом с казино! Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером припарковала свою машину рядом с домом священника. На всю ночь. +7
Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка! - Здравствуйте. - Что делаем? - Да вот, книгу читаю, - отвечает она. - А про что книга? - Да как мысли угадывать. - А что сейчас я думаю? - спрашивает он. - Вы думаете, что у тазика есть дно. +14
Маклер пытается продать дом.
- Да, у него есть недостатки. На север от него располагается колбасный цех. На востоке - сыроварня, на юге - бензоколонка. Но есть и бесспорные преимущества. Вы всегда будете знать, откуда дует ветер. +2
У одесского долгожителя спрашивают:
- Семён Маркович, а вы верите в приметы? - Смотря в какие. - Ну вот, например, проснулись вы утром, а за окном... - В моём возрасте, деточка, если проснулся утром - это уже хорошая примета... +8
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы.
+8
Как определить, истеричка женщина, или нет?
Скажите ей: "Ты - истеричка". Если отнесется спокойно, значит не истеричка. А если завопит: "КТО, Я?! Истеричка?! Это я-то истеричка?! Да ты сам - дурак, сволочь, изверг!!!", то... сами делайте выводы. -1
Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают:
- Ты знаешь, кому я больше всего завидую? - Кому? - Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит. - ? - Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он. +6
Фразы "Я не знаю, какая будет погода" и "Местами возможны
кратковременные осадки" абсолютно идентичны по смыслу. Но первую произносят честные люди, а вторую - метеорологи. +3
Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!
+1
- Что такое оральный контрацептив?
- Это когда ты просишь, а она отвечает: H-Е-Е-Е-Т!!!. 0
Привел начальник знакомых на работу, послал в отдел кадров определиться с должностью.
- Ну-с, что умеем, программы? сети? бухгалтерия? опыт работы какой? Так-с, значит, ничего не умеем, ну вот и хорошо, переучиваться не надо, будем менеджерами работать. +2
На собрании:
- Итак, кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку. - Шеф, нам бы зарплату... - Так, начинается! Я уже купил шоколадки! +2
После совещания на фирме, директор:
- Спасибо, все свободны! А вас, Ослов, я попрошу остаться. Никто не ушёл. +2
Молодой солдат пишет письмо домой: Мать, купи кота, назови Прапор.
Приеду - убью! +6
1945 год. Урок в немецкой школе.
- Ганс, проспрягай глагол бежать. - Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит... - А они? - А они наступают, господин учитель! +26
Председатель призывной комиссии допризывнику:
- Где вы желаете проходить службу? - Вы что, шутите? Неужели я могу выбирать? - Конечно. Везде кроме как в женскую роту. - Я так и знал, что вопрос с подвохом… +5
Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь! Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает: - Вы курите? - А что, пахнет? +4
Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый. - Молодец, сынок! А вот это резерв притаился? - Нет, это мне солдатики дачу строят. +7
|
Реклама |