|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты онлайнУ тебя теща от чего померла?
- Мухоморами отравилась. - А зачем вся в синяках? - Да жрать не хотела!  +1
Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с
тещей на вокзале. +1
Мужик ищет в чулане пилу. Не найдя, он спрашивает жену:
- Ты не знаешь, где наша старая пила? Из кухни раздается голос тещи: - Если я и пила, то еще не такая старая! 0
Теща спрашивает у зятя:
- Что приятного я могла бы сделать в день твоего рождения? - Прикинуться глухонемой! +1
Тёща зятю:
- Вот ты приходишь ко мне и видишь, что обои порваны, на потолке пятна, сантехника разломана... Почему не поможешь, ничего не сделаешь? - Так это ж не моё! Оно мне надо?! Тёща в срочном порядке переписывает квартиру на него. Через месяц: - Ну что, зятёк, чего за ремонт не берёшься? - Мама! Это ж теперь не твоё! Оно тебе надо!? +1
Теща:
- Скажите, что вы подумали, когда впервые увидели мою дочь? - Я подумал: "О, какая, наверное, у нее красивая мать!.." +2
На день рожденья зятя теща дарит ему два галстука. Чтобы ублажить
"любимую" тещу он один из них тут же надевает. Теща с глубокой обидой в голосе: - Это чем тебе другой-то не понравился?! +1
Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?
- Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу... +4
Теща у зятя спрашивает:
- Небось плохие мысли без меня в голову лезли? - Да, все время думал, что вы вернетесь! +1
Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?
- Я бы не перенес еще одной тещи. +2
Жена - мужу:
- Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре? - "Не понимаю", "не понимаю"... Зачем же говорить о вещах, которых ты совсем не понимаешь? 0
Вечером муж возвращается домой с пакетом под мышкой.
- Сегодня я принес подарок для моего самого любимого существа на свете, угадай, что это? - Бутылка виски, - не задумываясь, отвечает жена. 0
Жена:
- Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала! - Жаль, что меня в этой толпе не было... +1
Жена и муж в ссоре, обмениваются записками: "Разбуди меня в 730", -
пишет муж. На следующий день просыпается в 900 и замечает записку: "Вставай, уже без двадцати восемь". 0
Жену судят за избиение мужа.
- За что вы его избили? - спрашивает судья. - Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает догола, валит на постель, а потом говорит: "С первым апреля, дорогая!" 0
- В нашей семье все делается так, как хочет жена, - говорит мужчина
приятелю. - Да что же ты, не можешь стукнуть кулаком по столу?! - Почему не могу? Ты думаешь, отчего у меня этот синяк под глазом? 0
Суд. Судья спрашивает свидетельницу:
- Замужем? Та вздыхает. Судья диктует секретарю: "Запишите - не замужем". Спрашивает свидетеля: - Женаты? Тот вздыхает. Диктует секретарю: "Запишите - женат". 0
Рабочий день. Вычислительный центр. На окне сидят два программиста.
- Ты вон, за окном тополя видишь? - Ага. - Так у них обратной стороны нет. - Это ж почему? - Да программа с оптимизацией была: что не видно, то не рисует. +1
Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к
ним: - Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату за счет зарплаты программиста. +2
Сколько программистов надо, чтобы убить таракана?
- Два. Один держит таракана, второй ставит на него Win'95. +1
|
Реклама |