|
АНЕКДОТЫ |
новые анекдотыУ программиста есть две девушки: Аня, на случай если захочется заняться сексом и Маня, на случай если не захочется.
 +2
Программист должен иметь грязную голову, быстрые руки и холодное пиво.
+1
В жизни настоящего программиста есть место только двум особам женского пола: Асе и Клаве. Ну не считая матери.
+1
Народная примета:
Если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе +1
- Кто-нибудь может, наконец, объяснить моей прабабушке, что программист и электрик - это не одно и то же?..
+2
- А что это там, на горизонте, светится?
- Виктор Федорович, это же солнце. - Охренеть. Хочу себе такое же в Донецк. +2
Янукович выступил по ТВ: - Я хочу увеличить население Украины до 50 миллионов и лично займусь этим…
0
Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает
бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия. +14
Встречаются два начальника:
-Ты своим зарплату выдаешь? - Нет. - И я нет. А они все равно на работу ходят? - Ходят. - И мои ходят. Может, вход платный сделаем? +3
Корпоративная пьянка в офисе, по случаю Нового года во время экономического кризиса.
Самый экономный вариант на 10 человек: 54 рублей (!!!) с человека. 4 руб. – лапша Роллтон. 50 руб. – покупаем 5 литровую канистру спирта за 500 руб. Спирт заливаем в офисный кулер (диспенсер) на 10 литров, бодяжа с водой… И праздник готов! +2
После кризиса:
Во дворе встречаются два дворника. Пристально смотрят друг на друга. - Что-то лицо мне ваше знакомо. - Да и я вас где-то видел. - А вы в каком банке раньше работали? +2
Рубль отпустили в свободное плавание, но, как оказалось, плавать он не умел.
Хорошо хоть, что он, по известным причинам, не может утонуть. +3
Семилетнему Вите подарили набор "Юный сантехник", и он спился за две недели
0
Обсуждают китайцы план нападения на СССР:
- границу будем пересекать маленькими группами по 8 - 9 миллионов человек в каждой. - по краям пустим пехоту, а в центре пойдут танки. - а почему танки в центре? - что ж я вам единственный танк буду на пополам распиливать? +3
Китайское правительство решило больше не вклеивать фотографии в паспорт.
- Почему? - А зачем? +1
В 1983 году, Китай решил серьезно занятся вопросом контроля рождаемости в сельских районах.
Каждый день, доктора обьясняли по телевизору как пользоваться противозачаточными таблетками и презервативами. Через год, рождаемость удвоилась и программа была обьявлен «полнейшим фиаско». После тщательного расследования, выяснили причины провала. 79 процентов мужиков принимали сами противозачаточные средства и 98 процентов натягивали презервативы на пальцы, — точно так — , заявили они, — как показывали по телеку -3
Американец приезжает в Китай. Осмотрев достопримечательности,
начинает интересоваться подробностями быта и пр. Спрашивает: - А как велико население страны? - Два миллиарда... Американец, помолчав: - А чем вы еще занимаетесь?. +12
Простая арифметика:
Если, не дай Бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны +9
Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел.
Задача отделения - разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил. +7
Мужик забегает в общественный туалет и дергает двери кабинок. Все заняты. Кричит
- Мужики!!! Пустите у меня понос!!! Протяжный выдох из кабинок - Счааааастливчик 0
|
Реклама |