|
АНЕКДОТЫ |
новые анекдотыВ Англии был арестован и выпущен под залог Б. Березовский... Только так англичане смогли найти средства на продолжение войны в Ираке...
 0
Президент Болгарии на церемонии вступления в НАТО плакал, потому что только он знал, что оставшиеся дома патроны к "Калашникову" не подходят к M-16.
0
Встреча Путина и Коидзуми: -Господин Президент,верните Северные территории! -Господин Премьер-министр,возьмите лучше Хакамаду!
0
- Ой Ваня! Смотри! Смотри! По телевизору мастурбацию показывают!!! - Дура! Да не мастурбацию, а инаугурацию.
-1
Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка.
Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: "В чем дело?". Волк отвечает: - Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна? Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить? Вот Лиса и отвечает: - Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно? +6
Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет
без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит: - Заяц, куда поперек Волка? Заяц отвечает: - Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем. Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши: - Ты куда вперед медведя? Заяц говорит: - Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем. Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал: - Заяц, совсем охамел, что-ли? А тот без страха: - Пойдем, Лева, за угол отойдем. Заходят за угол, а там Змей-Горыныч: - Заяц, сколько можно - все мясо, да мясо! Когда пиво будет? +5
Решили Волк и Заяц вымогательством заняться:
Заяц наезжает, а Волк бьёт и забирает деньги. Бежит Лиса. Заяц ей: - Стоять, рыжая!!! - Ты что, Заяц, гнилой капусты объелся? - Пошли за дуб, разберёмся!!! Ну, Лиса кинулась за Зайцем, а за дубом её Волк поколотил, кошелёк отнял, деньги с Зайцем поделил. Идёт Кабан.... та же история, кабан заходит за дуб (бить Зайца), а там Волк. С Кабаном еле справился Волк. Деньги отняли и поделили. Идёт тут Косолапый. Заяц от жадности совсем разошёлся: - Стоять, Косолапый, пошли разберёмся!!! - Ну-у пошли, - сказал Медведь. А Волк смотрит: Заяц на Медведя наехал. Совсем рехнулся Косой, что ли, - подумал Волк и смылся. Заяц за дуб заходит с Медведем, смотрит, а Волка-то нету. Тут до него дошло и начал он извиняться: - Миш, а Миш, я пошутил. Медведь засовывает руку в трусы, достаёт оттуда горсть говна, суёт в нос Зайцу: - Понюхай, чем твои шуточки пахнут! +27
Бежит Волк по лесу, вдруг видит - на ветке сова сидит.
- Сова, сова, здесь заяц не пробегал? - А я вовсе и не сова. Я - белочка. - А почему же у тебя такие глаза огромные? - Это потому, что я ка-ка-ю! +7
Кроличья лапка по некоторым поверьям
приносит счастье. Один мужик носил такую в кармане. Его спросили, неужели он верит в эти предрассудки. - Ну мне-то она уже помогла. Жена решила проверить карманы на предмет заначки, наткнулась на нее, решила, что мышь, и больше не лазит. -1
Волк пристал к зайцу с вопросом :
- Почему без шапки? И не получив ответа отлупил его. Заяц пришел к медведю и говорит: - Слышь косолапый, меня тут волк ни за что, ни про что обидел. Медведь ему: - Беги за бутылкой. Выпили они, медведь говорит: - Ты зайчик это, подойдешь к волку и спросишь: - А где твоя панама?, а уж дальше мое дело. Заяц подходит к волку и спрашивает: - А где твоя панама? Тут из кустов с криком "А вот твоя панама!" выбегает медведь и хлоп волка по голове люком от канализации. Через пару месяцев волка выпускают из больницы. Заяц покупает бутылку водки, приходит к медведю и говорит: - Слышь, миша, тут волк из больницы выписался. Выпили они - медведь говорит: - Значит так косой, пошли. Tы, что говорить уже знаешь. Подходит заяц к волку, смотрит, а тот в гипсе и панаме. Заяц помялся, помялся и говорит: - Слышь волк, а ты почему без перчаток? Тут из кустов выскакивает медведь с двумя люками и бьет волка по голове: - А вот и твоя панама!!! +7
Нашел как то заяц бутылку водки и решил
оставить как заначку. Закопал бутылку и поставил табличку - - "Здесь водки нет". Через неделю приходит и видит, что водки нет и только табличка - "Ёжик водку не брал". +4
Сидит заяц на пеньке, что-то пишет.
Бежит мимо лиса. - Что пишешь, заяц? - Диссертацию. - О чем? - О том, как зайцы лис едят. - Да где ты такое видел? - Пойдем, покажу кое-что... Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк. - Что пишешь, косой? - Диссертацию о том, как зайцы волков едят. - Ты что, с ума сошел? - Пойдем со мной, покажу кое-что... Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь. - Что пишешь? - Диссертацию о том, как зайцы медведей едят. - Да где такое видано? - Пойдем, покажу кое-что... ................................................ Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев. Мораль: важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель! +4
Поймали немцы деда Мазая и говорят:
- Веди нас к партизанам, а то всех зайцев в лесу перестреляем. Стало деду жалко зайцев, решил показать немцам дорогу и незаметно предупредить партизанов. Но не успел - немцы нашли партизанский отряд, а потом перестреляли всех зайцев. Сидит дед Мазай и думает: - Вот, блядь, и зайцев не спас, и с пацанами как-то неудобно получилось . 0
Пьяный заяц приходит в бакалейную лавку,
а там волк работает продавцом. Подходит Косой к прилавку: - Насыпь-ка, Серый, мне соли кило !!! - Извини, Друг, у меня гирьки нужной сейчас нет - давай я тебе на глазок насыплю. - На хрен себе насыпь!!! СОБАКА БЕШЕННАЯ!!! +3
Как ты съел этого зайца?
Ты же убежденный вегетаpианец. Это была месть ... он сожpал мою капусту. +2
Волк женился на лисе. На следующий день после
свадьбы к нему заходит медведь. Волк сидит в одиночестве, в стельку пьяный, и бормочет: "Ну, погоди..." - Ты чего? - спрашивает медведь. - А где молодая жена? - Да выгнал я ее, - тяжко вздыхает волк. - Она меня, сука, всю ночь "зайчиком" называла! +2
Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая
в волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку. "Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть!" - молвит рыбка. "Неа." - отвечает заяц - "Не отпущу.". "Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню!" - взмолилась рыбка. "Ну ладно, тогда отпущу." - говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше. "Эй, а желание?" - спрашивает удивленная рыбка. Заяц: "Умри, сука!" -2
Скачет олень по лесу. Выскакивает на поляну,
а там на пеньке сидит заяц и так смачно ковыряет в носу, почти весь палец внутри. Олень говорит: - Заяц, посмотри на мои ноги - я самый быстрый зверь в лесу. Заяц молча продолжает ковырять. Олень продолжает: - Заяц, посмотри на моё тело - я самый сильный зверь в лесу. Заяц молча продолжает ковырять. - Заяц, посмотри на меня, я - Олень, я самый красивый зверь в лесу. Тут заяц наконец отвечает, слегка грассируя: - Ну и что? Зато я богат духовно... +1
Передача "Спокойной ночи малыши".
Степашка спрашивает: - А где Хрюша? Тетя Таня: - Да у него свинка. Степашка: - Да-а-а, лежит он сейчас в постели... Тетя Таня: Ты что? Они первый раз встретились. -2
Приходит заяц в магазин и спрашивает у продавщицы:
- У вас есть тонна морковки? Продавщица: - Да нет, нету. Вот только 3 кг осталось, да и то продать не могу. Заяц ушёл. На следующий день приходит и снова: - У вас есть тонна морковки? - Да нет, нету. Вот только 3 кг осталось, да и то продать не могу. Заяц ушёл. Продавщица подумала: "Надо получить тонну морковки, заяц придёт и купит." Ну, закупилась она. На третий день заяц приходит и снова: - У вас есть тонна морковки? - Есть, есть!!! Вот пожалуйста- тонна морковки. Да-а-а ,- говорит заяц ,- интересно, кому вы её продадите? +4
|
Реклама |