|
АНЕКДОТЫ |
новые анекдотыЖена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие? - Это когда Маша, Лена, Ира, Света... - А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша... - Нет, жена! Ты б...во с разнообразием не путай!  0
Молодожены разошлись не прожив совместно и 3-х недель. Друзья спрашивают у мужа
- Из-за чего?! Она молодая, красивая, темпераментная?! - Все очень просто, отвечает, Она совершенно не была готова к совместной жизни - каждое утро, когда я принимал ванну, она входила ко мне и топила ВСЕ мои кораблики! 0
Муж читает газету, и говорит жене:
- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина только 1100. - А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды! - Что? 0
Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:
- Почему вы решили развестись? - Понимаете, нудная она... - Как это? Объясните. - Ну вот представьте. Вы просыпаетесь, подходите к окну: ах, какой чудесный день! На улице - первомайская демонстрация. У вас отличное настроение... А она подходит сзади и нудит: "Выкинь елку, выкинь елку..." 0
Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать.
0
Встречаются две женщины:
- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь? - Неделю-то? 0
Глядя на экран телевизора, где идет очередная серия очередного мексиканского суперфильма, жена говорит мужу:
- Смотри, как он ее любит! - А ты знаешь, сколько ему за это платят? +1
Жена - мужу:
-Как ты думаешь, может быть нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь? -Бесполезно, я уже пробовал... +1
Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову в траурном платье.
- Гражданка, - говорит он, - не можете ли вы сообщить мне последние слова вашего несчастного мужа? - Могу, - всхлипывает вдова. - Он сказал: "Хватит меня пугать этим ружьем! Ты из него и в ворота сарая не попадешь!" 0
Муж спрашивает жену :
- Что бы ты хотела , чтобы я подарил тебе на день рождения ? - Право , не знаю. - Хорошо , даю на размышление ещё год. 0
Правила женатого мужчины:
1. Проснувшись утром, полюби жену, может сегодня будешь первым. 2.Выйдя на улицу, раздай детям конфеты, может среди них есть твои. 3.Всегда уступай место пожилым мужчинам, может среди них есть твой отец. 0
Утром мужик подходит к зеркалу, глядит на себя: лысый, зубы все кривые, прыщавый, морда мерзкая. Глядит на спящую женщину в своей постели - красавица! Потом снова - на себя в зеркало: ноги кривые, пузо висит. Задумчиво произносит: "Да-а.. Это же как надо деньги любить!"
-1
Муж говрит жене: "Мне ребята такой допинг посоветовали - все будет, как в 1-й раз и даже лучше! Пойду на кухню, приму его." Отсутствовал 5 минут, вернулся - и впрямь, лучше чем в 1-й раз! Жена просит - еще раз. Пошел снова муж на кухню, не было его минут 15, и снова все - великолепно. Жена просит - ну еще хоть разочек. "Не знаю, получится ли.." Ушел на кухню - и нет его целый час. Жена заволновалась, входит на кухню и видит: муж сидит, сжав голову руками, и внушает себе: "ЧУЖАЯ жена... ЧУЖАЯ жена..."
0
О чём думают женщины после секса глядя в потолок: Любовница:Любит не любит?! Проститутка:Заплатит не заплатит?! Жена:Покрасит не покрасит?!
+2
Приходит студент в столовую садиться к преподавателю...
Препод ему: -Гусь свинье не товарищ!!! Студент: -Ну ладно я полетел.И уходит..... Препод на него разозлился и решил его завалить на экзаменах, а тот как назло отвечает всё на отлично.Препод задаёт ему дополнительный вопрос: -Идёшь ты по улийе стоит 2 мешка:один с золотом второй с умом, ты какой возьмёшь? Студент постоял репу почесал и отвечает: -С золотом Препод: -А я бы с умом взял. -Студент: -Ну кому,говорит, чего не хватает. Препод на него окончательно обозлился и пишет ему в зачётке "Козёл" , студент не замечая уходит, возвращается на следующий день и говорит: -Товарищ преподаватель, вы говорит расписаться то расписались, а оценку то поствить забыли......... +1
Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках, на ступеньках кожно-венерологического диспансера, с бумажкой в руках, щебечет в телефон:
- положительно, это же значит, все хорошо, да? +1
Приходит мужик домой и говорит жене: "Все, переходим на рыночные отношения - как захочешь секса, так платишь. Hа полу - 10 рублей, на кровати - 25, на природе с шашлычками - 300" Жена: "Хорошо" и протягивает ему 300 рублей. Тот:
"Что, ставить мариновать шашлыки ?" Она: "Hет, 30 раз на полу!" 0
Мужик приходит к доктору:
- Доктор, у меня чего-то член болеть стал... - Как часто вы занимаетесь сексом? - Утром с женой, днем с секретаршей, в обед с любовницей, после обеда опять с секретаршей, вечером снова с любовницей, ночью с женой... - Дык это у вас от слишком частых занятий сексом! - Да? А я-то думал, что от онанизма... +14
Молодожены договаpиваются: Она: Если я из ванны выхожy и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если напpаво - то не хочy !!!
Он: Хоpошо. А если я из ванны выхожy в тpyсах - то сегодня не хочy, а если без- то мне все pавно, как y тебя чепчик надет ... +6
На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
- Девушки! В преферанс или очко? - А в преферанс это куда?! +7
|
Реклама |