|
АНЕКДОТЫ |
новые анекдотыМужик в сарае варит самогон, пошёл за водой в дом, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную! - А что писать? - Пиши как есть. Написал. Те читают: "Смотрю дымок идёт из сарая. Думаю - пожар! Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."  +42
Маленькие мальчик с девочкой играют в песочнице. Девочка
говорит: - Вчера родители так ругались, папа приехал из командировки и не привез маме суточные. Мальчик говорит: - Фи, суточные, вот моя мама из командировки не привезла папе месячные, вот скандал был! -2
В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия.
0
- Дорогая, я в выходные опять с друзьями на охоту поеду.
- Давай-давай. Что же мне тебя, за рога держать что ли… +30
Парень с девушкой после свидания приходят к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Парень: - Ну, для начала я лизну замочную скважину, а потом может дверь и сама откроется. +32
Парень с девушкой поехали на природу. Он наколол дрова и говорит:
- Дорогая, у меня замерзли руки. - Отогрей у меня между бедрами. Он отогрелся и пошел опять рубить дрова. Через некоторое опять: - Дорогая, у меня замерзли руки. - Отогрей у меня между бедрами. И опять пошел дрова рубить. Рубит, рубит - опять озябли руки: - Дорогая, у меня замерзли руки. - Черт подери, а уши у тебя что никогда не мерзнут? +11
Мужик с похмела просыпается:
... это моя рука... это ее рука ... это моя нога... это ее нога ... это мой пенис... это ЕЕ пенис?! +9
Костер, на котором варится уха, а вокруг костра сидят рыбаки. Ну и один из них рассказывает всем.
-- Однажды я словил золотую рыбку - И что заказал себе? -- Ты знаешь, рыбка какая-то странная попалась! Говорит мол одно желание может только исполнить... и то из двух перечисленных! Или х.й больше сделать или память улучшить? - Ну и что ты выбрал? -- Да вот и не помню... +17
Попали трое мужиков на необитаемый остров. Один молодой, другой среднего возраста, а третий около пожилого. Молодой смотрит в бинокль, а на соседнем островке молодые голые девки бегаю. Бинокль бросает и плыть к ним. Тот, который постарше возрастам, но не самый старый посмотрел в бинокль, который бросил молодой и тоже бросается в океан. Самый старый посмотрел в бинокль и говорит:
- Зачем плыть так далеко, отсюда тоже все прекрасно видно! +1
Приехали к 100 летнему дедули журналисты брать интервью.
- Дедуля расскажи нам о себе, о самом лучшем моменте в твоей долгой жизни. -- Хм... однажды как-то потерялась в лесу жена моего знакомого. Ну мы с мужиками пошли ее искать, перед этим делом выпили по ящику водяры. Жену нашли, от имели ее. Короче круто было! ) - Дед ты чего? Как мы такое написать сможем? Ладно ты лучше тогда расскажи нам о самом необычном случае из твоей жизни. -- Хм... однажды как-то потерялась в лесу корова моего друга. Ну мы с мужиками пошли ее искать, перед этим делом выпили ящик водяры. Корову нашли, отимели ее по полной. Короче необычно это было. - Ну ты дедуля даешь... Блин! Расскажи нам про самое страшное событие в вашей жизни. -- Хм... Однажды я потерялся в лесу... +14
Деревенский двор. Входит корова, вся такая растрепанная, изнеможенная, практически без сил, но счастливая-я-я.
Собака спрашивает у нее: - Корова, а откуда ты такая идешь? - Эх... откуда-откуда... От верблюда! Завтра опять пойду. ))) 0
У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка. У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы. Я смотрю телевизор, он - стиральную машину.
+9
Детям на заметку:
Презерватив, вложенный в папину заначку, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе... +5
В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами. И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик:
- Зачем тебе зонтик в лагере? - Скажите, у вас когда-нибудь была мама? +22
Спортивный комментатор: "Аршавин, с середины поля устремился к воротам противника... Обходит одного полузащитника... другого... Умело проходит защитников. И вот он один на один с вратарём... Уходит влево... И вот ворота пустые... Ну же... ну же... Дайте же ему п-а-а-ас!!!"
+6
Блондинка рассуждает:
- Интересная особенность Интернета: стоит выложить фото - и ты всех начинаешь интересовать, как личность! +1
Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам:
- Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы говорила вся Москва. Но, в то же время потратить минимум средств. И, самое главное, юбилей должен всем доставить большую радость. Есть ли какие-нибудь идеи? - Есть! - доносится голос из толпы. - Вам нужно прыгнуть с Останкинской башни. Об этом будет знать вся Москва, стоить это будет совсем недорого. А уж, что касается радости сотрудников... +9
Семейная жизнь, это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере...
+30
Одну известную актрису спросили:
- Сколько в вашей жизни было романов? - Один... - Не может быть! - Ну знаете... Вот если бы вы спросили меня об Дмитриях и Сергеях... +9
- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! Садится в гробу: дескать оп-па! А я то живой! Что тут началось... Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет, шампанское рекой...
...В общем, еле закопали... +4
|
Реклама |